Как помочь ребенку пережить развод родителей — советы психолога. Как дети переживают развод родителей Как пережить развод сына ребенок

Развод. Трагедия или новая счастливая жизнь? Слезы горя или радости? Так или иначе, но вы приняли это решение. И сейчас главная ваша задача - помочь не только себе, но и вашему ребенку, потому что сейчас он нуждается в вашей поддержке как никогда раньше!

Скачать:

Предварительный просмотр:

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД

Тот факт, что развод родителей приносит детям боль, мы должны принимать как данность. Очень часто можно слышать от родителей такие слова о своем малыше «Да ему же всего годик, все равно ничего не понимает!». Дорогие мамы и папы, ваш годовалый карапуз – это такой же Человек, как и вы, и он тоже умеет видеть, слышать, чувствовать. Более того, он совсем недавно в этом мире и поэтому жадно впитывает всю новую информацию, впечатления, краски жизни; он смотрит на вас с доверием и никого другого для него не существует. Итак, первое правило.

Правило № 1: Не отказывайте ребенку, какого бы возраста он ни был, в праве быть членом вашей семьи, проявите к нему внимание.

Очень часто дети не желают всерьез принимать развод. Они всеми силами защищаются от боли, говоря себе, что все хорошо. Соответственным образом это проявляется в их поведении. Например, если родители решат объявить ребенку о своих намерениях разойтись, то ребенок внимательно их выслушает и спросит «Это все, что вы хотели сказать? Тогда я могу пойти играть дальше, да?». И родители успокаиваются – слава богу, все хорошо, ребенок не переживает (или, уже приведенный вариант – «Он просто ничего еще не понимает»). И вот здесь кроется опасность. Вам кажется, что все хорошо, а на самом деле, происходит вытеснение травмирующей реальности, боль старательно маскируется. Проблема возникнет спустя какое-то время. Психика ребенка не выдержит такого напряжения и произойдет срыв, который проявится в том или ином виде. Отсюда второе правило:

Правило № 2: Открытое проявление боли – это единственный способ ее преодоления. Помогите своему ребенку в этом: постоянно разговаривайте с ним, ежедневно, ежечасно, сами задавайте ему вопросы; объясняйте происходящее, даже если он не спрашивает; проговаривайте ситуацию снова и снова, чтобы он понял, что мир не рухнул, что все еще можно твердо стоять на ногах.

Развод вызывает у детей целый ряд страхов, чувств и мыслей, важнейшие из которых мы сейчас назовем.

Страх лишиться любви одного из родителей.
Один из самых сложных моментов. Родителям, которые сами находятся в состоянии стресса, которым, возможно, тяжело видеться друг с другом, очень сложно справляться с вопросом встреч с ребенком после развода.
Часто мамы под предлогом безответственности и бессовестности отца не дают детям возможности видеться с ним. На самом деле, они просто бояться, что отец отнимет у них любовь детей. То же самое происходит с папами – они бояться, что из-за редких встреч лишаться любви детей. Ребенок же находится, пожалуй, в самом тяжелом положении - уезжая на выходные к папе, он боится оставлять маму («Будет ли она на месте, когда я вернусь?!»); возвращаясь домой к маме он думает «Что станет с папой за 7 дней, если я его сейчас оставлю и снова уйду к маме?!». А некоторые родители еще и усугубляют ситуацию, стараясь создать коалицию с ребенком. Чаще всего это делают мамы, специально рассказывая или «случайно» упоминая о том, «какой негодяй твой отец». А этот самый негодяй, от такого дополнительного прессинга, думает, что лучше уж и не появляться. Все это – только проявление страхов родителей. Мы подошли к третьему правилу.

Правило № 3: Ребенок любит родителей одинаково. Они для него – единый мир. Крайне жестоко заставлять его делать выбор, т. к. это неизбежно влечет чувство вины перед тем, кого он «предал». Сообразительный ребенок может сделать выбор, о котором пожалеют оба родителя – следуя известной шутке, он будет любить не маму с папой, а сахарную трубочку.

Страх потерять папу.
Т.к. чаще всего, за редким исключением, после развода ребенок остается с мамой, то время его общения с папой сильно сокращается. И он боится, что однажды папа исчезнет навсегда. Отсюда появляются постоянные вопросы «А где папа?», «А когда мы поедем к папе?» и т. д. Чтобы снять связанное с этим напряжение нужно поддерживать образ отца. Это можно сделать, например, с помощью «Папиного календаря». На календаре нужно отметить дни Папы, когда ребенок встречается с ним (для совсем маленьких детей промежуток времени в 7 дней ни о чем не говорит, он не сможет понять, когда это?). При соответствующем вопросе покажите малышу, сколько дней уже прошло (их можно отмечать особым образом) и сколько еще осталось. Также можно поставить на тумбочке у кроватки фото папы. И хорошо, если мама будет при случае упоминать о папе, что-то про него рассказывать, показывать, что «вот у дяди шляпа как у папы», как бы включая его в повседневную жизнь ребенка. И так далее. Что касается графика встреч, то для маленьких детей лучше прибегнуть к жесткому варианту, т. е., например, каждую субботу, а не «как получится». Для подростков же, в силу их особенностей возраста, лучше оставить право выбора, иначе они расценят такую четкость как давление и посягательство на их свободу. Но естественно, везде есть место известной гибкости.

Правило № 4: Папа всегда рядом!

Подрывается вера ребенка в вечность любви.
Раз родители разлюбили друг друга, то они могут так же разлюбить и его. Разве может быть что-то ужасней? В это время терпеливо и с любовью, снова и снова, уверяйте детей, что они все еще любимы и всегда будут любимы, что мама и папа всегда будут рядом.

Правило № 5: Мы тебя любим! И чаще обнимайте ребенка, объятья согревают душу.

Потеря собственной идентификации.
Т.е. ребенок может сказать «Я даже не знаю, кто я», потому что он воспринимает родителей, как часть себя. Для него рука мамы – это его рука. Г. Фигдор так написал об этом: «Каждый из нас пережил разлуку, и разве мы не знаем, что в этот момент у нас словно вырывают часть сердца, часть нашего тела, как если бы мы потеряли часть самого себя».

Проявление агрессивности.
Агрессивность проявляется от того, что ребенок чувствует себя покинутым, преданным, он чувствует, что его желания не вызывают уважения. Или агрессивность может противостоять страху. Большей частью дети направляют свою ярость против того родителя, которого они считают виновным в разводе. Иногда она оборачивается против обоих или поочередно то против отца, то против матери.

Чувство вины.
Многие дети чувствуют себя виновными в разводе родителей (особенно в младшем возрасте). Это может быть из-за того, что ребенок старается помирить родителей, но у него не получается. Или же родители часто ссорятся из-за ребенка, и он явно видит свою вину.

Наиболее частые проявления в поведении ребенка в период развода – это усиленная зависимость, потребность контролировать мать, склонность к слезам и капризы, приступы ярости и т. д.

Мы подошли к последнему, обобщающему правилу.

Правило № 6: Проявляйте необыкновенно много внимания и терпения по отношению к детям. Разговаривайте, обнимайте, говорите, как вы их любите. Объясняйте, что они ни в коем случае не виноваты в разводе.

Поддержите ваших детей, помогите им справиться с болью, и, уверяю вас, взамен вы получите еще больше любви, которая поможет вам.

Мария Зоря

В работе использованы материалы книги Г. Фигдора «Беды развода и пути их преодоления».

Развод родителей глазами ребенка.

Дети иногда крайне тяжело переживают развод родителей, часто эта душевная травма может оказать влияние на формирование различных комплексов и на всю будущую жизнь человека. Развод, как считают психологи, это стрессовая ситуация, угрожающая душевному равновесию детей.

Ситуация развода, согласно данным американских исследователей, наносит большой вред психическому здоровью ребенка. Особенно болезненно реагируют на развод 5-7-летние дети, прежде всего мальчики; девочки же особо остро переживают разлуку с отцом в возрасте от 2 до 5 лет.

Последствия развода могут отрицательно сказаться на всей последующей жизни ребенка. "Битва" родителей в доразводный и послеразводный периоды приводит к тому, что у 37,7% детей снижается успеваемость, у 19,6% - страдает дисциплина дома, 17,4% - требуют особого внимания, 8,7% - убегают из дома, 6,5% - испытывают конфликты с друзьями. Об этом пишет в своей книге "Вы и ваши дети. Психология семьи" психолог Целуйко.

Каждый пятый больной неврозом ребенок пережил в детстве разлуку с отцом. Среди женщин, в раннем детстве которых родители разошлись, особенно выражена тенденция заводить внебрачных детей. Кроме того, лица, выросшие в семьях, разбитых в результате развода, более подвержены нестабильности в собственном браке.

Вместе с тем некоторые психологи считают, что иногда развод может расцениваться как благо, если он изменяет к лучшему условия формирования личности ребенка, кладет конец отрицательному воздействию на его психику супружеских конфликтов и раздоров. Но в большинстве случаев расставание родителей оказывает на ребенка травмирующее влияние. Причем большую психологическую травму наносит не столько сам развод, сколько обстановка в семье, предшествующая разводу.

Исследования зарубежных психологов показали, что для ребенка-дошкольника развод - это ломка устойчивой семейной структуры, привычных отношений с родителями, конфликт между привязанностью к отцу и матери. Так, дети 2,5-3,5 лет реагировали на распад семьи плачем, расстройством сна, повышенной пугливостью, снижением познавательных процессов, регрессом в опрятности, пристрастием к собственным вещам и игрушкам. У наиболее уязвимых детей через год оставались депрессивные реакции и задержки развития, передает «Newsru.com» .

Дети 3,5-4,5 лет обнаруживали повышенную гневливость, агрессивность, переживание чувства утраты, тревожность. Экстраверты делались замкнутыми и молчаливыми. У части детей наблюдалась регрессия игровых форм. Наиболее уязвимые дети отличались резким снижением самооценки, депрессивными состояниями.

У детей 5-6 лет так же, как и в средней группе, наблюдалось увеличение агрессии и тревоги, раздражительность, неугомонность, гневливость. Дети этой возрастной группы достаточно отчетливо представляют, какие изменения в их жизни вызывает развод.

По данным ученых, девочки старшего дошкольного возраста переживали распад семьи сильнее, чем мальчики: тосковали по отцу, мечтали о браке матери с ним, приходили в состояние крайнего возбуждения в его присутствии.

Наиболее уязвимым при распаде семьи оказывается единственный ребенок. Те, у кого есть братья и сестры, намного легче переживают развод: дети в таких ситуациях вымещают агрессию или тревогу друг на друге, что значительно снижает эмоциональное напряжение и реже приводит к нервным срывам.

Как пережить развод родителей?

В Великобритании вышла книга, написанная 10-летней школьницей. Маленькая жительница города Рингвуд в графстве Гемпшир в книге дает советы другим детям, как пережить развод родителей.

После того как три с половиной года назад родители Либби Риз развелись, она составила список вещей, которые помогли ей осмыслить произошедшее. Так появилась 60-страничная книга под названием "Помощь, надежда и счастье", за издание которой взялось издательство Aultbea Publishing.

По словам матери Либби, Кэтрин Лафнен, сначала дочь говорила ей, что каждый раз, когда она, играя с собакой, швыряла палку, она отбрасывала от себя что-то, что ее раздражало. После этого девочка и начала составлять список занятий, которые помогли ей преодолеть стресс, связанный с разводом самых близких ей людей - родителей.

Либби попросила разрешения у матери воспользоваться компьютером, чтобы напечатать текст книги. Кроме того, она отправила несколько писем по электронной почте в издательства. Уже на следующий день школьнице позвонили из издательства Aultbea.

Мать девочки сказала, что часть денег, вырученных от продажи книги, будет передана детской благотворительной организации Save the Children.

Глава издательства Aultbea Publishing Чарльз Фолкнер рассказал, что Либби стала самым юным автором, с которым издательство когда-либо подписывало контракт. Также стало известно, что издательство уже заказало школьнице еще две книги. Об этом пишет The Guardian.

В мировой практике есть примеры издания работ еще более юного автора. Так, по словам пресс-секретаря Guinness World Records, самым молодым писателем стала четырехлетняя девочка из Вашингтона, книга которой под названием "Как начался мир" вышла в свет в 1964 году. Самым юным автором среди представителей мужского пола стал шестилетний бразилец, чья книга "Как начался мир" была опубликована в 2003 году.

10 cоветов от Либби Риз, как пережить развод родителей

1. Попробуй отдохнуть. Найди время для того, чтобы побыть в одиночестве. Посмотри свой любимый фильм или почитай книгу. Это отвлечет тебя от твоих волнений и поможет расслабиться.
2. Вспомни смешные фразы. Подумай о том, что обычно тебя смешит. Вспомни об этом в трудную минуту, и это тебя приободрит.
3. Мысли позитивно. Проснувшись утром, первым делом посмотри в зеркало и громко скажи пять раз: "Каждый день я чувствую себя все лучше и лучше!"
4. Достигай намеченной цели. Найди что-то, чего ты боишься, и попытайся это преодолеть. Эти достижения поощрят тебя к новым успехам.
5. Устраивай себе "особенный вечер". В один из самых удачных для тебя дней недели устраивай себе "особенный вечер", во время которого благодари Бога за все хорошее, что Он тебе принес. Такой "особенный вечер" поможет тебе прожить от недели к неделе.
6. Оценивай прошедшую неделю. Вспомни прошедшую неделю, и реши, что хорошего тебе удалось сделать, а также то, какие проблемы она тебе принесла. Подумай, как ты можешь изменить ситуацию к лучшему.
7. Дай волю своим чувствам. Найди место, где ты можешь побыть один, и дай волю своим чувствам: вопи, кричи, топай ногами.
8. Вступи в какой-нибудь клуб по интересам, чтобы забыть о своих проблемах.
9. Начни какой-нибудь новый проект. Например, связанный с теми предметами, которые ты изучаешь в школе.
10. В здоровом теле - здоровый дух. Если ты занимаешься физическими упражнениями, в твоем организме становится больше эндорфинов, которые помогают твоему мозгу справиться со всеми трудностями.

Дети и развод

Развод - травматическая ситуация для всех, кто в нее вовлечен, но для ребенка - особенно.

Острота переживаний ребенка зависит от его возраста

Если ребенку до полугода, он практически не замечает перемен и забывает отсутствующего родителя за несколько дней при условии внимания со стороны остальных родственников.

В возрасте от полугода до двух с половиной лет у него может часто и резко меняться настроение в связи с отсутствием одного из родителей.

Ребенок двух с половиной - шести лет испытывает тяжелое эмоциональное потрясение. Он не понимает причин развода, может считать себя виновным в случившемся, обещает исправиться, если родители помирятся.

У ребенка шести - девяти лет утрата одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию. Он растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведет себя нервозно. В школе появляются проблемы с успеваемостью и дисциплиной. Он может начать грубить, обманывать, настраивать родителей друг против друга, требовать от них подарков. К родителю, ушедшему из семьи, нередко испытывает ненависть, становится агрессивным и непокорным. Обычно сильно привязывается к родителю, с которым живет, но иногда агрессия может распространяться и на этого родителя.

Девяти-десятилетние девочки перестают доверять взрослым, ищут опору в подругах. Мальчиков этого возраста покидает их обычная самоуверенность, они стремятся к близости с отцом. Нередко отношение ребенка к "воскресному родителю" становится корыстным.

В 11-16 лет мальчики в большинстве случаев испытывают негативные чувства к отцу и сильно привязываются к матери. Но если у нее появится партнер, ревнивый сын ей этого не простит. В отношении девочек к матери появляются критические нотки: "Растолстела, за собой не следит, понятно, почему отец ушел к молодой и красивой". Порой они даже склонны восхищаться его новой подругой.

И все же очевидно, что развод родителей - серьезная стрессовая ситуация для любого ребенка. Даже если он совсем мал. Или если это подросток, внешне критичный или безразличный по отношению к родителям.

Помогите сыну или дочери с наименьшими потерями пережить эту ситуацию

Понятно, что ребенка ранит не только сам факт развода, но и то, как это произойдет. Не наносите ему еще более глубокую травму.

Если решение родителей окончательное, каждому из них нужно поговорить с ребенком. Объяснить причины разрыва с учетом его возраста. Заверить его в своей любви, рассказать, как отношения будут поддерживаться в дальнейшем.

Не бойтесь открыто обсуждать с ребенком его чувства к ушедшему родителю. Какими бы они ни были - отрицательными или положительными.

Обсудите ситуацию со своими близкими и с родственниками бывшего супруга. Убедите их, что для ребенка очень важна их поддержка и продолжение отношений.

По возможности не меняйте резко место жительства, школу. Для большинства детей сейчас особенно важны прежние эмоциональные связи.

Договоритесь с ребенком, что ему лучше отвечать, если кто-то из окружающих задаст вопрос о произошедшем разводе. Объясните, что это бывает в жизни многих людей, и ему нечего стыдиться.

В какой-то мере вы будете делиться с ребенком своими переживаниями. Но не перекладывайте груз своих забот, обид и горестей на сына или дочь, ожидая от них сочувствия и поддержки. Нередко у ребенка и так развивается чувство острой вины - не он ли виноват в расставании родителей. Не усугубляйте это чувство.

Понятно, что в момент развода и какое-то время после него родители сами находятся в тяжелом моральном состоянии. И все же постарайтесь не лелеять постоянно свое горе на глазах у ребенка. Он не должен чувствовать себя в это время ненужным, забытым, одиноким. Но и не начинайте чрезмерно опекать его во всем, создавая между вами болезненную зависимость.

Родители могут дать ребенку достойный пример выхода из кризисной ситуации

Если возможно, установите нормальное взаимодействие с новым спутником вашего бывшего супруга. Ребенку это даст пример конструктивного решения жизненных проблем.

Возьмите себе за правило никогда не злословить при ребенке об его отце или матери. Ведь он воспринимает себя частью вас обоих. Значит, если вы плохо говорите о бывшем супруге, это наносит удар и по нему самому.

Наполните свою жизнь и жизнь ребенка новыми занятиями, общением, поездками... Через какое-то время после развода родителей эмоциональное состояние ребенка постепенно возвращается в норму.

Если вы не живете с ребенком...

В такой ситуации чаще пока оказываются разведенные отцы.

Чувство вины не должно окрашивать все ваше общение с ребенком. Это вовсе не обязательная принадлежность разведенного отца.

Постарайтесь придать вашим встречам с ребенком максимальную организованность (приходить за ним и отводить обратно в одно и то же время, не пропускать назначенные дни). Для ребенка очень важна предсказуемость ваших встреч.

Если ребенок бывает у вас дома, ему нужно придерживаться правил и порядков, установленных в вашей новой семье. У него могут быть и определенные обязанности по дому, если он остается на более-менее продолжительное время. Это придаст вашим отношениям чувство стабильности и прочности, что так необходимо ребенку в такой ситуации.

Постарайтесь не превратиться в "доброго джинна", исполняющего прихоти сына или дочки по первому требованию. Нельзя, чтобы ребенок злоупотреблял вашим естественным желанием угодить ему. Привычка манипулировать другими людьми сослужит плохую службу вашим с ним отношениям и отразится на дальнейшей жизни ребенка. Ситуация может просто выйти из-под контроля. Договоритесь с ребенком, как вы будете решать денежные вопросы, например выдачу карманных денег, и придерживайтесь установленной договоренности.

Обратите внимание на стиль ваших взаимоотношений с новой супругой: вы обязательно должны соблюдать корректность в присутствии ребенка. Он может ответить на какое-то замечание вашей новой жены: "А вы не моя мама, не указывайте мне!" В таком случае и вам, и ей стоит подчеркивать в разговоре: "У нас принято..." "В нашей семье мы...".

Не забывайте: ваши воспитательные задачи не слишком существенно изменились, хотя вы и не живете теперь вместе с ребенком. Направьте ваши усилия не только на то, чтобы восполнить ребенку дефицит внимания. В ваших силах придать ему уверенность, поднять самоуважение. Дайте ему понять, что он всегда может рассчитывать на ваш совет и поддержку.

Бывает, что отношения с одним из родителей (обычно с отцом) разрываются навсегда - из-за отъезда, новой семьи или пьянства. Но этот вариант все-таки менее болезненный для ребенка, чем когда визиты просто становятся все реже и реже. В таких случаях некоторые специалисты советуют сразу оградить малыша от дальнейших встреч.

Когда оба родителя продолжают участвовать в воспитании, им придется договориться с ребенком о частоте и месте встреч. Слишком частые визиты одного из родителей могут дать ребенку иллюзию, что семья восстановится, и дополнительные переживания, так как этого не произойдет. Если встречи редкие и холодные, как будто из чувства долга, это вызывает у ребенка чувство вины и отвергнутости.

Вы решили устроить свою личную жизнь?

Оцените психологическое состояние ребенка к этому моменту. Постарайтесь не создавать излишней напряженности, если у вас только начинают развиваться отношения с новым партнером. Не спешите представлять его и детей друг другу, подождите, пока ваши отношения станут стабильными.
И все же у сына или дочери не должно быть права накладывать вето на отношения отца или матери с новым партнером.

Если вы вступили в новый брак...

В поведении вашего ребенка вновь могут появиться тревожные симптомы. Даже если вам казалось, что к этому моменту острота переживаний уже сгладилась. Постарайтесь понять чувства ребенка. Ведь теперь окончательно уходит надежда, что мама и папа еще будут вместе. Мало того, что он неизбежно теряет часть вашего внимания, - вместе с вашим новым партнером могут появиться и непрошеные "братишки" или "сестрички". Все эти резкие перемены вызывают у него естественные чувства негодования и ревности.

Дайте ребенку понять: он не обязан притворяться, что любит мачеху или отчима. Будет достаточно на первых порах уважения и соблюдения правил вежливости - того же, что и в отношениях с другими взрослыми. Также постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал разочарования или потрясения, если новый родитель не выказывает ему горячей любви.

Поддерживайте в семье атмосферу стабильности, привычный распорядок. У каждого в семье должны быть свои обязанности.

Создайте благоприятную обстановку для встреч ребенка с его родителем - вашим бывшим супругом.

Новому партнеру разведенного родителя стоит придерживаться определенной линии поведения

Не форсируйте события, не ждите от ребенка сразу проявлений горячей любви в ответ на ваши добрые чувства. Постепенно сближайтесь с ним в общих делах и занятиях. Понимайте глубину переживаний ребенка; ведь для него принять нового родителя - значит предать того, с кем он расстался, даже если это было давно. При этом помните, что он может и захотеть испытать на прочность ваши отношения с новым супругом.

Не ставьте себе задачу стать родным отцом или матерью. Зато вам вполне по силам стать для пасынка или падчерицы наставником, ненавязчивым воспитателем, родителем в психологическом, а не биологическом смысле слова.

Стоит быть осторожным в вопросах поддержания дисциплины. Конечно, речь не идет о вседозволенности с вашей стороны. Но не берите этот вопрос полностью в свои руки. Требование дисциплины от ребенка - обязанность его кровного родителя. Может получиться, что ситуация начнет выходить из-под контроля. Например, если ваш супруг считает себя виноватым перед ребенком из-за своего нового брака и всячески балует его. А ваши требования считает слишком суровыми. Попробуйте убедить его обратиться к семейному консультанту или к специальной литературе.

Постарайтесь выработать у себя в семье свод определенных правил и законов поведения. Спорные вопросы решайте на семейных советах. Если нужно, запишите эти правила и поместите на видное место. Когда нужно что-то потребовать от ребенка или довести до его сведения, скажите сначала: "Мы с твоим папой (мамой) решили, что...". Установка правил взаимодействия в семье - обязанность обоих родителей.

Дети, пережившие когда-то развод родителей, могут испытывать проблемы и при устройстве собственной семейной жизни. Подумайте, как вы будете себя вести по отношению к противоположному полу и что будете говорить ребенку о его отце или матери после развода. Важно, чтобы у девочки не сложилось негативное отношение ко всем мужчинам. Общение с отцом необходимо ей в том числе и для формирования уверенности в своей привлекательности в глазах противоположного пола.

Развод родителей в жизни ребенка

Развод - тема чрезвычайно сложная. Один развод не похож на другой. И, тем не менее, если спросить людей, переживших развод, о том, как он повлиял на их жизнь, вы увидите, что многие будут вторить друг другу: "Вот-вот, точно также было и со мной; я испытывал (испытывала) то же самое".

Известно, что развод становится все более обычным явлением в нашем обществе. И, хотя он несколько утратил свою былую шоковую репутацию, он все же обычно ассоциируется с целым букетом разного рода горестей и бед, которые злая фея или какой-нибудь другой злой дух с гордостью могли бы причислить к "достойнейшим" плодам своих усилий.

Развод связан с невероятным стрессом для всех, кого он так или иначе затрагивает. Люди реагируют на него обилием разнообразных эмоций, таких, как чувство гнева, злости, вины, греха, печали, страха, облегчения, неизбывной тоски, и т.д. И, хотя для большинства детей развод является серьезной травмой, исследования свидетельствуют, что в конечном итоге он не обязательно приводит их к длительному эмоциональному стрессу или ущербу. В большинстве случаев сам фон, на котором происходит развод, влияет на то, как ребенок приходит в себя после этого болезненного и крайне тяжелого события.

В нижеследующих разделах статьи я остановлюсь на факторах и моментах, составляющих этот фон.

Как дети реагируют на развод

В течение первого года или года с небольшим после развода или расставания родителей, большинство детей проявляют различные признаки стресса. Злость, уныние и растерянность - основные эмоции, которые они обычно испытывают в этот период.

Дети могут злиться на обоих родителей за то, что они не сохранили семью. Они могут злиться на самих себя за то, что их непослушание привело к разрыву между папой и мамой или за то, что они не предприняли ничего для того, чтобы родители не расстались. Ребенку бывает трудно преодолеть или выразить эту злость. Он может опасаться, что если проявит эту злость в отношении родителя, покинувшего семью, то может быть окончательно отвергнут и лишен возможности посещать этого родителя. Он также может думать, что если будет слишком усердствовать в выражении своей злости по отношению к родителю, с которым он остался, то также может быть отвергнут этим родителем. Он может опасаться интенсивности, накала своей злости, бояться, что если даже частица этой злости выплеснется наружу, это чувство может стать неуправляемым.

Злость, испытываемая по отношению к одному из родителей, может быть переключена на другого, на которого злиться не так опасно. Это обычное дело для нас всех. Вспомните случаи, когда мы изливали злость на старых друзей или родственников, будучи уверены, что они нас не покинут. Разумеется, мы, скорее всего, попридержали бы гнев и злость в отношении новых друзей или менее покладистых родственников, опасаясь, что если мы сделаем какой-то неправильный или опрометчивый шаг, они нам "помашут ручкой".

Иногда детская злость может выплеснуться на школьных друзей и учителей или проявиться в деструктивном, вызывающем поведении. Это - так называемый феномен "пинка кошке", выраженный в поведении деловой женщины, вернувшейся домой с работы после разноса, полученного от своего начальника. Она не может пнуть своего начальника, так как немедленно будет уволена, и поэтому срывает злость на ближайшем, одушевленном существе - на несчастной кошке.

Печаль, подавленное состояние - практически постоянный спутник развода. Это состояние естественно при такой беде, и детям так же, как и взрослым, приходится проходить этот мучительный этап, связанный с расколом семьи.

Печаль может сочетаться с ощущением своей неадекватности и низкой самооценкой. Ребенок может думать, что он - никчемное, скверное существо и ничего не способен сделать путного.

Порой детская печаль или подавленность может принять форму пассивной самоизоляции. Ребенок может хандрить, утратить всякий интерес к школе, друзьям или к тому, что прежде доставляло ему радость, удовольствие. Иногда эти настроения принимают форму неистовой сверхактивности, как будто он торопится убежать от грустных мыслей.

Ребенок может стать плаксивым, плакать по поводу вещей, которые прежде его абсолютно не расстраивали. Он может снова испытывать страхи и фобии, например, боязнь темноты, которую он уже преодолел, или приобрести новые страхи. Он может снова начать страдать энурезом. Он может потребовать дополнительного внимания к себе и воспринимать почти как нетерпимые ежедневные вынужденные разлуки, связанные с посещением школы, и т.д. Могут появиться различные физические симптомы, такие, как боли в животе, или возникнуть проблемы, связанные с усидчивостью и способностью сосредоточиваться во время уроков.

Нередко он испытывает смешанные, противоречивые чувства. Он может надеяться, что уход родителя из дома положит конец внутрисемейной неурядице, и в то же время отчаянно желать, чтобы этот родитель остался. Ему трудно заглянуть в будущее и понять и принять необратимость развода. Маленьким детям непросто представить, что будет на следующей неделе, не говоря уже о следующем месяце или годе. Ребенок может растеряться и не понять, что послужило причиной развода и какими будут его новые отношения с родителями. Он может чувствовать себя как бы раздираемым надвое родителями, быть то обозленным и дерзким, то упрашивающим и умоляющим, не зная наверняка, кто же все-таки виноват, если есть виноватые вообще.

Его может мучить вопрос: как рассказать обо всем своим друзьям, учителям и другим близким людям и говорить ли кому-нибудь об этом вообще. По большому счету он скорее всего будет чувствовать себя ужасно беспомощным. Это, возможно, самое мучительное и ошеломляющее событие в его жизни, и он здесь абсолютно ничего не может поделать.

Детские опасения и фантазии

Быть брошенным, никому не нужным - это, пожалуй, самый большой страх, который испытывает ребенок, переживающий развод своих родителей. Оглянувшись на свое детство, большинство из нас припомнят тот ужас, который мы испытывали, когда вдруг теряли из виду свою маму, скажем, в большом универмаге. Мы стояли там, леденея от ужаса, чувствуя себя такими крохотными, беспомощными и одинокими. Этот страх брошенности характерен даже для детей из нормальных, полных семей. Это - результат изначальной беспомощности ребенка и его зависимости от родителей. Многие сказки народов мира, такие, как "Ганс и Гретель", посвящены этой теме детской заброшенности. При разводе все детские представления о заброшенности могут показаться сбывшимися наяву. Нужно успокоить ребенка, заверить, что его не бросят. Это заверение следует повторять неоднократно. Каждодневные ординарные ситуации, такие как оставление ребенка под присмотром приходящей няни, могут спровоцировать у него опасение, что родитель никогда не вернется. Иногда ребенка можно успокоить, сказав ему, куда вы собираетесь пойти и оставив номер телефона, по которому он может позвонить.

Детям иногда кажется, что развод произошел по их вине. Ребенок может думать, что его непослушание вынудило папу уйти из дома, или что мама и папа разошлись потому, что очень много спорили о его плохом поведении. Вера в то, что все это послужило причиной печального события, отражает детское ощущение собственной важности. Когда мы еще маленькие, мы считаем, что мы - пуп земли, и все, что происходит в мире, совершается при нашем участии. Повзрослев, большинство из нас вынуждено расстаться с этим "эгоцентричным" взглядом и довольствоваться местом, которое мы действительно занимаем в реальной жизни.

В некоторых семьях страх ребенка, считающего себя причиной развода, значительно усугубляется, если один из родителей в той или иной форме перекладывает на этого ребенка или своих детей вообще всю вину за этот развод. Сказать своему малышу, что он виноват в вашем разводе, значит взвалить на него непосильное бремя. Этого делать нельзя. Никогда!

Среди маленьких детей встречается также феномен, который психологи называют "магическим мышлением". В его основе лежит вера в то, что мысли и чувства могут реализоваться. Например, ребенок, обидевшийся на родителя за взбучку, может верить, что его злые мысли были причиной того, что родитель-обидчик споткнулся на лестнице, заболел или ушел из семьи.

"Какой вздор!" - можете воскликнуть вы, умудренные опытом взрослого человека. Но, в то же время, вы не станете проходить под лестницей или постучите по дереву для удачи. Для большинства людей "магическое" мышление не есть что-то совсем чуждое и далекое.

Чувство или вера "ребенка" в то, что его действия или поведение вообще привели к разрыву между родителями часто уживаются со столь же обычным представлением, что он все-таки может что-то сделать, чтобы родители были снова вместе. Многие дети прибегают к различным практическим ухищрениям для воссоединения семьи. Малышка может думать, например, что если она будет очень хорошей девочкой, ее папа вернется домой, или, напротив, если она проявит себя скверным ребенком, родителям придется встретиться, чтобы обсудить ее поведение. Ребенок может думать, что если он заболеет, папа будет вынужден снова придти домой.

Почти всегда дети упорно цепляются за фантастическую надежду, что их мама и папа в конце концов снова воссоединятся после окончательного развода.

Дети беспокоятся не только за свое собственное благополучие, но и за благополучие своих родителей. Они могут переживать за своего "бедного папочку", который живет теперь один-одинешенек в своей квартире и которому теперь приходится самому себя обслуживать. Они могут переживать и за мамочку, которая теперь выглядит такой грустной и усталой. Их могут тревожить и финансовые проблемы. Такая тревога и такое беспокойство часто подогреваются разговорами вроде: "Она обирала меня до последней копейки" или: "Разве можно прожить на те гроши, которые он нам приносит?!"

Дети часто фантазируют по поводу ушедшего родителя или родительницы. Они могут нарисовать в своем воображении идеализированный образ родителя, которого редко видят, что в действительности неизбежно оборачивается для них сокрушительным разочарованием.

Иногда бывает, что чем слабее и беззащитнее родитель, тем больше его идеализирует ребенок. Это объясняется тем, что было бы невыносимо тяжело признать, как жалок и далек от совершенства был, например, отец на самом деле; вместо этого создается его фантастический образ в воображении. С другой стороны, довольно легко признавать недостатки "сильного" родителя, так как ребенок знает, что даже при некоторых его недостатках он достоин любви и уважения и что на него можно положиться.

Такого рода опасения и фантазии характерны для многих детей, но было бы не лишним спросить своего ребенка о его опасениях и тревогах по поводу развода. Если он не может свободно выразить их словами, то, может быть, он сможет изобразить их графически.

Как сказать детям "об этом"...

Если возможно, поставьте вашего ребенка в известность о предстоящем разводе до того, как вы действительно разойдетесь с вашим супругом. Это даст ему возможность обдумать горькую новость, частично преодолеть первоначальный шок и переговорить с каждым из вас о том, что это означает для него. Нужно предоставить детям не одну возможность выяснить ситуацию с обоими родителями: задать им вопросы и поговорить о своих чувствах. Им нужно дать время "переварить" создавшееся положение, приспособиться к нему. Не думайте, что одного разговора по душам будет достаточно, чтобы разрешить все проблемы.

Ребенку порой бывает трудно выразить свои мысли и чувства словами. В таких случаях рекомендуется побуждать его к этому через занятия рукоделием, игру в кукольный театр или рассказывание историй. Такие занятия предоставляют родителям уникальную возможность проникнуть в сокровенные мысли и чувства своих детей.

Объясняя причины развода своему ребенку, следите за тем, чтобы ваш язык был понятен и доходчив. Исследования свидетельствуют, что очень многим детям причины развода не объяснялись вообще, или объяснение давалось на языке, недоступном для их понимания.

В эмоциональном отношении дети, получившие объяснение о грядущем разводе на понятном им языке, переживают ситуацию гораздо легче. Дети, пребывающие в неведении относительно развода, зачастую вынуждены предпринимать отчаянные попытки найти ключ к пониманию сложившейся ситуации.

Чрезвычайно важно также, чтобы объяснения, которые вы даете детям, соответствовали их возрасту. Не следует, например, перегружать восьмилетнюю девочку подробностями о похождениях ее папочки.

Помните о том, что по мере взросления детям потребуется иной уровень информации. Например, достигнув 12 лет, бывшая десятилетняя девочка будет знать больше о характере взаимоотношений между взрослыми, захочет узнать и сможет понять больше о перипетиях вашего развода. Важно помнить, что развод - это процесс в жизни семьи, а не какой-то отдельный эпизод.

Беседуя с ребенком о разводе, непременно подчеркните, что партнеры по браку могут разойтись, но расстаться с детьми родители не могут. Дайте детям четко понять и усвоить, что вы всегда останетесь их родителем и будете о них заботиться. Если вы уходите из семьи, но сохраняете за собой право навещать своего ребенка, вы должны постараться убедить ребенка, что, хотя вы не будете жить вместе, вы все равно его любите, что вы остаетесь его матерью (отцом), и что он всегда будет частью вашей жизни. Однако не давайте таких заверений и обещаний, если не намерены выполнять их в полной мере. Нарушение такого обещания способно разбить детское сердце.

Если родитель бросил своего ребенка вообще или не хочет встречаться и поддерживать с ним отношения, он должен объяснить ребенку, что причина такого решения кроется не в ребенке. Старайтесь укрепить в вашем ребенке чувство собственного достоинства и убедить его, что он вам нужен и дорог.

И, вообще, ставя ребенка в известность о предстоящем разрыве или разводе, объясните ему, что он совершенно ни при чем. Что он не сделал ничего, чтобы это произошло, не мог ничего сделать, чтобы предотвратить развод, и не может воссоединить разводящихся родителей. Развод - это решение, которое принимают взрослые, а не дети. Подчеркните также окончательность и бесповоротность развода. Дети частенько лелеют надежду, что после длительного разрыва родители в конце концов соединятся вновь. Лучше не подогревать такого рода фантазий.

В разговоре со своим ребенком о разводе скажите ему, что процесс этот весьма болезненный и трудный, но что вы его сможете преодолеть. Слишком часто родители говорят детям: "После развода будет лучше" - тогда как на самом деле требуется довольно много времени, чтобы это ожидаемое улучшение наконец наступило. В таком случае, видя, что после развода дела фактически ухудшаются, дети испытывают растерянность и становятся недоверчивыми.

И, наконец, убедитесь в том, что ваш ребенок понимает то, что вы ему объясняете. Повторение ребенком ваших слов, что "мама и папа разводятся", не означает, что он понимает суть и смысл развода. Время от времени дети испытывают необходимость возвращаться к этой теме. Они могут задавать разные вопросы или спрашивать одно и то же бесчисленное количество раз. Они не хотят быть надоедами, они просто беспомощно барахтаются в попытках справиться с драматическим переворотом в их жизни, и им требуется время, чтобы все обдумать. Детям необходимо получить требующуюся информацию и неоднократные заверения в помощи, чтобы выйти из создавшегося положения.

Проблемы и ловушки

Одно из тяжелейших негативных последствий развода для ребенка состоит в том, что у родителей, поглощенных своими мучительными и болезненными переживаниями, часто почти не остается для него эмоциональной энергии. Ребенку может показаться, что он покинут обоими родителями, а не только тем из них, который уходит из семьи. Кроме того, родитель, оставшийся с ребенком, бывает вынужден найти дополнительную работу по материальным соображениям, в результате чего у него остается еще меньше времени и сил для ребенка.

Довольно часто разводящиеся родители попадают в соблазнительную и в то же время губительную ловушку в соперничестве за любовь и привязанность своего ребенка. Они могут вступить в состязание, каждый из них постарается убедить ребенка сделать выбор в свою пользу. Такое состязание или соперничество может разыграться в результате стремления укрепить чувства собственного достоинства, отомстить бывшему супругу (супруге), доказать, что он (она) не лучше ее (его), или убедиться в том, что необходимость развода подтверждается самоотторжением ребенка от его (ее) бывшего партнера. Причины состязания супругов на этой арене могут быть разными, но его неизбежный итог один - ребенок будет серьезно взбудоражен, встревожен и морально травмирован этим мучительным поединком.

Иногда, домогаясь расположения со стороны покинутого ребенка, ушедший из семьи родитель буквально осыпает его подарками и старается сделать так, чтобы каждая минута встречи с ним стала волнующим и интереснейшим событием и забавой. За этой лавиной щедрости, веселья и забав скрывается страх или опасение, что без всего этого родитель может быть отвергнут. Иногда подобное свидетельствует о том, что родитель чувствует, что не может непринужденно общаться с ребенком, и поэтому отчаянно старается сделать что-то особенное вместо того, чтобы просто оставаться самим собой. Спора нет - дети обожают подарки и зрелища, но в конечном итоге они скорее предпочли бы просто побыть побольше с вами, чтобы, например, за совместным мытьем посуды рассказать вам о том, что произошло в школе.

Нередко во время размолвки, развода и в послеразводный период детей принуждают выполнять две непосильные для них жестокие миссии - шпиона и связного. В таких случаях после посещения отделившегося родителя они могут подвергаться интенсивному допросу; их могут попросить держать секреты одного из родителей в тайне от другого или передавать письма, которые было бы разумнее передавать друг другу самим бывшим супругам. Эти миссии - настоящая пытка для детей. Поначалу интригующее чувство причастности к чужой тайне или полномочия курьера могут показаться соблазнительными для ребенка, но, в конечном итоге, постоянная смена пристрастий и приверженности к той или иной стороне, может привести к нестерпимо болезненным результатам и последствиям. Такое бремя не по плечу для здорового взрослого человека, не говоря уже о легко ранимой детской душе.

В этот период дети могут испытывать определенные затруднения в выражении и проявлении некоторых своих эмоций. Иногда, как я уже говорила, их злость на одного из родителей может выплеснуться на другого или на человека, не имеющего абсолютно никакого отношения к делу. Встречи с ушедшим из семьи родителем часто вызывают противоречивые эмоции, а переход ребенка от одного родителя к другому обычно является для него моментом особо деликатного свойства.

Он может днями ожидать этой встречи со все возрастающим нетерпением, а иногда и с болезненным волнением, но когда придет день желанной встречи, он может вдруг испугаться оставить в одиночестве на какое-то время родителя, с которым живет вместе. А что если мамы вдруг не будет дома, когда он вернется от папы? Или: а вдруг в его отсутствии мама заболеет или загрустит и будет чувствовать себя одинокой..? А вдруг он сам испугается или смутится и будет чувствовать себя неуютно в незнакомом интерьере новой папиной квартиры. Родители также могут испытывать смешанные чувства. Мама, на попечении которой остался ребенок, может быть рада полученной передышке в постоянной заботе и хлопотах о ребенке, но, в то же время, она может загрустить и испытывать беспокойство в связи с визитом ребенка к отцу. Родитель, покинувший семью, может быть смущен и даже обижен тем, что гостящий у него его ребенок кажется ему "зажатым", что он постоянно держится как-то настороже или уклоняется от откровенного разговора.

Бывает, что после развода дети сами превращаются в маленьких родителей. Девочка может стать главной наперсницей своей мамы, источником, из которого мама черпает эмоциональную поддержку. Это совсем неподходящая роль для ребенка; она не приносит ему ничего, кроме вреда. Ребенок порой взваливает на себя непосильную ношу по ведению домашнего хозяйства или обязанности родителя по отношению к своим младшим братьям или сестрам. И хотя в семье родителя-одиночки безусловно найдется гораздо больше дел и хлопот, которые можно было бы поделить между ее членами, все-таки очень важно предоставить детям время быть детьми.

Один из аспектов бракоразводного периода особенно негативно сказывается на мальчиках. В этот период все дети испытывают особую потребность чувствовать себя зависимыми и опекаемыми: они могут нуждаться в большей ласке и успокоении, могут быть плаксивыми и "прилипчивыми". Исследователи утверждают, что девочки легче удовлетворяют свою потребность быть зависимыми и опекаемыми, чем мальчики. Родители обычно более скупы в ласках по отношению к сыновьям и не столь терпимы к таким проявлениям их зависимости, как прилипчивость или плаксивость. Вы не можете испортить своих детей проявлением особой заботы о них или удовлетворении их потребности в повышенном внимании в этот период. Просто этим вы поможете им чувствовать себя более уверенно и, следовательно, легче пережить это тяжелое время.

Как облегчить положение

В период развода особенно важно дать ребенку возможность оставаться в тесном контакте с обоими родителями. Не принуждайте его выбирать одного из вас и не старайтесь ему внушить, что если он будет хорошо относиться к вашему бывшему супругу, это будет предательством по отношению к вам. Большинство детей хочет стабильных, тесных отношений с обоими родителями и любит обоих родителей, несмотря на их недостатки и ошибки. Самое лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, это признать его право питать особые чувства к вашему бывшему партнеру по браку, чувства, которые не обязательно должны совпадать с вашими.

В этот период покинувшие семью отцы часто чувствуют себя как бы за бортом. Им может казаться, например, что их еженедельные посещения своего ребенка не так уж важны, по сравнению с теми часами, которые он проводит с матерью. Тем не менее, специалисты утверждают, что эти посещения, т.е. сравнительно продолжительные общения с отцом, представляют огромную ценность для детей и играют очень важную роль в их эмоциональной реабилитации.

К сожалению, по прошествии нескольких лет частота и регулярность этих визитов обычно идут на убыль. Как правило, дети реагируют на это очень болезненно. Это состояние нередко скрывается за показным равнодушием или злостью.

Как я уже сказала, переходы от родителя к родителю и промежутки между такими визитами часто сопряжены с дополнительным стрессом для ребенка. Ребенку можно помочь, сказав, что он вправе и волен хорошо провести время с папой и что это вовсе вас не обидит и не огорчит. Не просите его шпионить за папой или держать что-то в секрете от него. Не учиняйте испанскую инквизицию каждый раз, когда он возвращается домой от отца. Успокойте его, сказав, что во время его отсутствия вы будете чувствовать себя прекрасно и будете дома ожидать его возвращения. Спланируйте спокойный распорядок в первый день его возвращения домой от отца - ребенку, возможно, потребуется какое-то время для того, чтобы успокоиться и прийти в себя после такого перехода и смены обстановки.

В этот период обычные ежедневные расставания - уход в школу, посещение друзей - могут стать эмоционально довольно тяжелыми для ребенка, что выражается в его возросшей неуверенности и боязни быть покинутым, которые обычно являются результатом такого рода кризисов. В этом случае не нужно скупиться на заверения, что вы его не оставите никогда и ни при каких обстоятельствах, обязательно вернетесь, чтобы забрать его домой, и т.д. Иногда рекомендуется поручить ему присмотреть за чем-то во время вашего отсутствия. Это протянет между вами связующую нить и послужит конкретным залогом вашего возвращения.

Во время развода дети могут проявлять признаки стресса. Им бывает трудно сосредоточить внимание на объяснении учителя в классе; они могут стать неловкими и неуклюжими на спортплощадке и утратить свое место в команде; они могут стать ворчливыми и придирчивыми к своим товарищам, начать испытывать страх и страдать фобиями. Если это происходит, полезно поговорить со своим ребенком о том, как стресс влияет на способность сосредоточиваться и мешает почувствовать себя энергичным и уверенным. Убедите его в том, что ослабление его способности сосредоточиваться вовсе не значит, что он тупица, что его неуклюжесть не означает, что он слаб, а его страхи не говорят о том, что он - малое дитя.

Объясните ему, что очень многие дети испытывают то же самое во время стресса. Большинство из нас может припомнить периоды стресса, когда наше поведение становилось настолько непредсказуемым и необъяснимым, что нам казалось, будто мы спятили. Каким облегчением было узнать, что мы всего лишь проявляли признаки стресса, а не безумия или какой-то специфической дегенеративной болезни.

Очень полезно также научить своего ребенка расслабляться, если он постоянно находится в возбужденном и напряженном состоянии. В этом вам могут помочь, например, специальные дыхательные упражнения.

Пусть учителя вашего ребенка узнают о вашем разводе, чтобы они могли все понять, если его поведение вдруг ни с того ни с сего изменится. В этот период они могут оказать ребенку дополнительную поддержку.

Во время развода и сразу после него покинутая мужем мать ребенка часто оказывается втянутой в водоворот взятых на себя дополнительных нагрузок. Часто ей нужно искать новую или дополнительную работу, чтобы поправить пошатнувшееся финансовое положение. Дополнительная нагрузка усугубляется беспокойством, напряжением и общим эмоциональным дискомфортом или даже срывом. Это означает, что в то время, когда ребенок нуждается в матери больше, чем прежде, он фактически получает от нее меньше внимания. Может показаться, что каждый раз, как только вы присядете, чтобы перевести дух, ваш ребенок - тут как тут со своими бесконечными вопросами и просьбами. При такой нагрузке матери бывает нелегко сдержать взрывы раздражения.

Один из способов облегчить данную ситуацию - выделить какое-то время (скажем, каждый вечер по полчаса) специально для себя и своего ребенка, чтобы просто посидеть с ним, почитать ему сказки или интересные истории, поиграть, поговорить о событиях прошедшего дня, а главное - для того, чтобы укрепить в нем чувство уверенности и собственного достоинства. Обнимите, приласкайте и поцелуйте его, скажите ему о его особых талантах и способностях, о том, как вы гордитесь им и т.д. Пусть это будет временем, когда ваш ребенок действительно почувствует, что его любят и ценят.

Этот момент очень важен. В самом деле, представьте, что бы вы испытывали, если бы кто-то это делал для вас каждый день!? Согретые вашим вниманием и участием дети почувствуют себя более желанными, обретут уверенность.

В этот период семейных катаклизмов, необходимо обеспечить детям спокойный, размеренный и предсказуемый домашний режим. Постарайтесь как можно меньше менять что-либо в их привычной жизни. Если можно, оставьте их в той же школе, в том же районе, доме, и т.д. Пусть они знают за несколько дней вперед, когда они встретятся с отцом и как долго эта встреча продлится. Разумно выстроенный, хорошо знакомый распорядок добавит им уверенности в трудный период. Если вы переселяетесь в другое место, захватите с собой хорошо знакомые вещи в новое жилье. А если это невозможно, помогите своему ребенку выбрать что-нибудь для новой квартиры или дома - допустим, какую-то мебель, украшение или занавески для его спальни.

Этот совет относится также к родителю, живущему отдельно от прежней семьи. Новое жилище сначала покажется очень чужим для вашего ребенка. А если вы позволите ему помочь вам украсить или обустроить его комнату или уголок, это поможет ему почувствовать себя более уютно и свободно.

После развода ваш ребенок может стать непослушным. Существует множество причин тому, что развод обычно влечет за собой подрыв дисциплины. Иногда это происходит оттого, что до развода отец был лицом, ответственным за дисциплину в семье. В его отсутствие матери приходится нелегко при исполнении незнакомой для нее роли. Иногда отец, проживающий отдельно от своей прежней семьи, перестает следить за дисциплиной ребенка, опасаясь быть отвергнутым им, или потому, что хочет больше расположить его к себе. Зачастую оба родителя бывают настолько поглощены своими личными проблемами, что не обращают внимание на поведение ребенка. Становятся позволительны вещи, которые в обычной, нормальной обстановке не сошли бы ребенку с рук. Родители рассматривают такое попустительство как своего рода компенсацию за неприятности, связанные с разводом.

Кажется, что дети противятся дисциплине как только могут, нарушая общепринятые правила поведения, становясь дерзкими, непослушными, вызывающими. Таким способом они иногда дают выход злости, вызванной разводом. Зачастую это также способ прощупывания предела допустимого - посмотреть как много можно себе безнаказанно позволить до того, как его одернут. Нужно успокоить своего ребенка, заверить его в том, что даже если он порой и будет непослушным, вы все равно будете его любить и заботиться о нем. Многие дети втайне убеждены, что еще одна стычка, еще один конфликт - и вы их бросите, и могут не устоять перед соблазном испытать это на практике, доведя конфликтную ситуацию до предельной черты. Хотя такая мотивация довольна обычна, дети не всегда могут объяснить ее вам членораздельно или полностью осознать ее.

Заверяя своих детей в том, что они вам дороги и что вы их не покинете, в то же время абсолютно необходимо дать понять, что вы не позволите им распоясаться и пренебрегать правилами поведения. Последовательная, рациональная и заботливая дисциплина - чудесный дар для ребенка, дающий ему чувство уверенности и возможность приобрести определенные навыки и черты характера, такие, как самообладание, которые пригодятся ему в период взросления. Установлено, что крайности в дисциплине - жесткий, авторитарный стиль и слишком мягкий или непоследовательный либерализм не столь эффективны, как средний подход, сочетающий авторитарность с нежностью, придерживающийся последовательных и разумных правил.

Не стоит особенно беспокоиться, если по своему характеру дисциплина в вашем доме отличается от дисциплины, которой придерживаются в доме вашего супруга или ваших родителей. Дети приспосабливаются к порядкам, принятым в любом доме, хотя вполне понятно, что дом, в котором они проводят большую часть времени, окажет на них большее влияние.

Иногда в детском "раскладе" родителей - матери по будням и "уикэндного" отца - их роли как бы выкристаллизовываются в "добреньких" и "придир". Мама попадает в разряд все запрещающих пилящих зануд, а папа - в категорию родителя для праздничных забав. Если всю неделю вы без конца брюзжите, придираетесь, кричите и говорите только "нет", вам стоит пересмотреть свою позицию. Выкройте среди ваших повседневных будничных дел время для ласки, шуток и забав. Проанализируйте свой способ поддержания дисциплины, и если он окажется неэффективным, обратитесь за помощью. Имеется немало замечательных книг, а если вам этого будет недостаточно, обратитесь за советом к специалисту. Поговорите со своими детьми о происходящем. Расскажите им о том, как вы все это воспринимаете, и узнайте их мнение на этот счет. Подумайте, не можете ли вы совместно что-то сделать для того, чтобы жить дружнее, поддерживая друг друга. Не забывайте похвалить детей, если они поступают правильно. Слишком часто мы сосредоточиваем внимание на отрицательных моментах в поведении детей, игнорируя положительные. Следите за своими эмоциональным состоянием и эмоциональным состоянием своих детей - например, не проявляет ли кто-нибудь из вас признаков депрессии, уныния. Если да, обратитесь за профессиональной помощью - вы не должны переносить все это самостоятельно.

Наконец, не забывайте, что требуется время для того, чтобы прийти в себя после развода. Глупо полагать, что каждая из разводящихся сторон сможет приспособиться к новому положению, новой обстановке с первого дня. Каждый член семьи обязательно познает подъемы и падения на пути к окончательному разрешению проблемы, преодолевая моральные травмы, душевную боль и растерянность.

Подростковый возраст сопряжён с большими сложностями в воспитании и общении с детьми. А если этот период омрачается ещё и сильным стрессом, ребёнок может замкнуться, стать агрессивным, попасть в плохую компанию и сбиться с пути. Согласно исследованиям, развод родителей стоит на четвёртом месте среди событий, которые сопряжены для подростков с сильным стрессом. Хуже переносится только смерть одного из родителей, близких или друзей. Как пережить развод родителей подростку? Как мама и папа могут помочь своему ребёнку справиться с тяжёлыми эмоциями и чувствами? Об этом расскажет «Популярно о здоровье».

Как подростки переносят разлуку родителей ?

Семья для детей – самое главное. Здесь они чувствуют себя в безопасности, находят поддержку, общение. Это тихая гавань, где прошло детство. Дети в семье учатся строить отношения, доверять другим людям, улаживать конфликты. Но вдруг всё рушится. Для подростка развод его родителей сопряжён с сильными переживаниями и страхом. Они боятся, что отец или мать перестанут их любить, испытывают гнев по отношению к родителю, который остался с ними, обвиняют себя в разладе отношений в семье.

Согласно исследованиям, дети после развода родителей становятся капризными, замкнутыми, плаксивыми или агрессивными, они почти неуправляемые, некоторые начинают прогуливать занятия в школе. Известны случаи суицида подростков, которые переживали развод родителей. Как видите, это слишком большая нагрузка на психику девушек и юношей, если их мамы и папы расстаются. Как справиться с такими чувствами и пережить сложную ситуацию без больших потерь?

Как подростку пережить что родители расходятся – советы психологов

Матери и отцу важно понять, что подросток сам не справится с текущей ситуацией, ему нужна помощь. И только они сами могут его поддержать. Как?

Независимо от того, кто стал инициатором разрыва, мама и папа в равной степени должны продолжать участвовать в жизни сына или дочери. Что конкретно нужно делать?

1. Проявлять любовь – больше общаться, интересоваться его делами, увлечениями, вместе отдыхать, вместе трудиться.

2. Оставшийся с ребёнком родитель не должен создавать препятствия для общения со вторым. Пусть дети общаются с отцом (а чаще всего именно папа покидает семью), чтобы подросток не чувствовал утрату так остро.

3. Объясните сыну (дочери), что расставание супругов никак не связано с ними, здесь нет вины детей, а вы по-прежнему продолжаете любить их как раньше.

4. Расскажите, что произошло в семье, не вдаваясь в подробности. Поговорите с сыном или дочкой, объяснив, что жить вместе стало невозможно, будет лучше, если мама и папа будут жить отдельно, чтобы не было скандалов, ссор, обид.

5. Никогда в присутствии ребёнка не говорите плохо об ушедшем из семьи родителе, как бы вы ни были обижены на него.

6. Помните, что понадобится много терпения и времени, пока ситуация станет привычной. Не оставляйте подростка в этот тяжёлый период без внимания и заботы.

Чем занять сына или дочь ?

Увлечения и разные интересные занятия помогают отвлечься от плохих мыслей. Предложите начать посещать какие-то секции или творческие группы, даже если в школе дела идут не очень хорошо. Пусть сын (дочка) выбирает сам, чем он хотел бы заниматься – фехтованием, танцами, боксом, изучение языков или посещать компьютерные курсы.

Главное, чтобы его эта деятельность увлекала. Это поможет отвлечься от проблем и сосредоточиться на позитиве. А достижение успехов в новой области непременно поможет обрести уверенность в себе. Для подростка это очень важно.

В каких случаях стоит обратиться к психологу ?

Некоторые юноши и девушки после развода родителей ведут себя очень агрессивно, срывают на отце или матери злость, не слушаются, не хотят идти на контакт. Как быть тогда? Возможно, они страдают депрессией или находятся на грани нервного срыва. Вы можете заметить это по следующим признакам:

Подросток долго не может уснуть.
Его сон беспокойный, прерывистый.
Он замкнут или чрезмерно агрессивен.
В состоянии покоя его конечности подёргиваются.
Время от времени он устраивает истерики.
Заговаривает о смерти.
Практически не общается со сверстниками.

Эти тревожные симптомы нельзя игнорировать. Они говорят о том, что подросток на пределе, ему срочно нужна помощь и, возможно, не только психологическая, но и медицинская. Оба родителя должны постараться принять участие в том, чтобы сыну (дочке) была оказана своевременная помощь.

Некоторые пары возобновляют отношения после развода исключительно из-за детей. Но правильно ли это? Не всегда. Если отец и мать не любят друг друга, то они не будут счастливы, а значит, не смогут сделать счастливыми и своих детей. В подростковом возрасте дети уже всё понимают, они видят, есть ли любовь между отцом и матерью. Зачем обманывать себя и подрастающее поколение?

Подростковый возраст – особый период, когда детская психика очень уязвима. Крайне важно помочь подростку пережить расторжение брака родителей. Как это сделать, мы рассказали вам – главное, сосредоточиться не на своих чувствах, а проявлять больше любви к детям, почаще обнимать их, общаться, интересоваться их успехами, проблемами, вместе отдыхать, поддерживать их. Если подросток чувствует любовь и заботу обоих родителей, он легче перенесёт их расставание.

И для женщины, и для мужчины развод является стрессом, в этот период многое меняется в жизни обоих. А ребёнку пережить развод родителей ещё сложнее: его маленькую головку посещают различные пугающие его мысли. Для того, чтобы узнать, как легче пережить развод, и знать, что и как сказать ребёнку, читайте эту статью.

Как сказать о разводе?

Потрясения, приобретённые в детском возрасте, могут иметь очень неприятные следствия в будущем, а развод мамы и папы – одно из самых трудных обстоятельств, которое дети переживают с большими сложностями. Что именно сказать, чтобы сообщить малышу о разводе – проблема нелёгкая, но очень важная, к которой стоит отнестись более чем серьёзно и ответственно.

В любой ситуации ребенок должен чувствовать себя нужным и любимым

Огромное заблуждение родителей – пытаться скрыть от малыша происходящее в семье. Большинство родителей считают, что маленький ребёнок не способен понять ситуацию. Таким образом взрослые хотят защитить малыша.

Такое мнение абсолютно ошибочно. Ребёнок чувствует ваше настроение и видит напряжение ваших отношений гораздо больше, чем вы представляете. Для ребёнка недосказанность – причина думать, что сложившаяся ситуация ещё хуже, чем она есть. Малыш может замкнуться и начать чувствовать себя виноватым, а этого допускать нельзя.

Пойдите хотя бы на временный мир, пригласите к диалогу ребёнка и объясните ему, что родители больше не могут хорошо общаться между собой. Не обвиняйте друг друга. Расскажите о том, что отец должен переехать, но будет вас навещать всегда, как только этого захочет сам малыш. Обязательно акцентируйте, что ребёнок ни в чём не виноват, что мама и папа расходятся не с ним, а друг с другом. Почаще общайтесь с малышом, постоянно говорите о своей сильной любви к нему, чтобы он был спокоен.

Но помните, что информация должна быть дозирована. Повествуя о своих невзгодах, не открывайте душу и не рассказывайте подробностей. Реальных мотивов ему узнавать нет необходимости, так как он может их не понять. изложите всё просто и предельно понятно.

Расскажите ребенку все как есть, не скрывая от него правды

Разговор, который должен состояться у родителей с ребёнком при их решении расстаться, очень важен. Важно содержание информации, которую родители хотят сообщить своему ребенку в момент расторжения брака. Сообщение может быть следующего содержания: «Мы решили развестись, но, невзирая на это, мы остаёмся твоими мамой и папой, и мы по-прежнему очень сильно тебя любим».

Малыш, услышав такое известие (конечно, если оно неподдельное), перестанет тревожиться и сможет дальше жить спокойно, не являясь участником опасных и нездоровых для него конфликтов между родителями.

О том, как поговорить с ребенком на тему развода, смотрите в следующем видео, где детский психолог Наталья Барложецкая подробно описывает тактику разговора.

Как пережить развод с мужем?

Нужно осознать происходящее. В вашей жизни произойдут изменения, из неё уйдёт некогда родной и любимый человек. Но вы останетесь, и это главное. У вас же была жизнь до брака, со своими интересами, друзьями и поклонниками, жизнь, полная красок и впечатлений? Это всего лишь небольшое изменение, которое привлечёт новые приключения в вашу жизнь.

Расторжение брака – сильнейший стресс, но не окончание жизни. Как бы ни было плохо, необходимо вытерпеть трудное время, чтобы набравшись свежих сил, начать новый жизненный этап.

Развод - это не конец жизни, лучшие моменты ждут вас впереди

Находите позитив. Напишите в тетрадке все преимущества, полученные от расставания. Абсолютно любые: ночные прогулки, новые знакомства, возможность совершить безумный поступок, теперь ведь вас никто ни в чём не ограничивает. В браке вам приходилось идти на уступки, а теперь вы можете полной грудью почувствовать свободу и независимость.

Разрешите себе побыть слабой. У вас нелёгкое время: быть злой, расстроенной и жалеть себя – это естественно. Не пытайся подавить эти эмоции, а то они могут проявиться в виде болезней и неприятностей. Выговаривайте словами своё состояние: «Я расстраиваюсь и обижаюсь, из-за того, что…» и объясняйте, из-за чего. Проговорённые переживания станут легче и в итоге улетучатся.

Ни в коем случае не выясняйте отношение на глазах у малыша

Выкиньте всё негативное. Не злитесь, и тем более не мстите. Всё к нам же и возвращается, а вы собираетесь жить счастливо. Для разрядки эмоций лучшим средством будет активный образ жизни, допустим, разумный экстрим. Очень хорошо будет, если вы выскажете то, что чувствуете и переживаете своему бывшему супругу. Так, согласно гештальтпсихологии, вы завершите событие, и ваши мысли не будут возвращать вас к травмирующей ситуации.

Представьте будущее. Пускай вам сейчас очень не хорошо, но скоро обязательно станет лучше. Припомните давно пережитые неприятности: в тех ситуациях вы думали, что хуже уже не будет, но всё всегда налаживалось и заканчивалось хорошо. Вот так же будет и после развода. Сконцентрируйтесь на хорошем, вообразите, что всё прошло, постарайтесь испытать радостные чувства. Это ускорит процесс адаптации.

Любите только себя. В браке вы заботились обо всей семье, приходилось в чем-то ущемлять себя. Сейчас же делайте всё только для себя. Чаще позволяйте себе всякие приятности, забудьте про свой долг и обязанность.

Разрешите новому счастливому будущему войти в вашу жизнь!

Подведите итоги. Без эмоций разберитесь, из-за чего произошёл развод. Никого не обвиняйте, непредвзято посмотрите на него и на себя со стороны. Сделайте выводы – это поможет в будущем не совершить такие же ошибки.

Продолжайте жить! Существует масса поводов радоваться, гулять, встречаться с подругами. Позвольте жизни идти своим чередом, и вы снова будете открыты новым отношениям. А быть может, у вас появится другая мечта?

Если есть совместный ребёнок

До развода вся семья была вместе, сейчас всё не так. Преобладает чувство одиночества и сожаления. Изменилось привычное устройство жизни. Независимо от возраста и пола малыша, стоит непременно поговорить с ним, возможно и не раз, постараться объяснить изменения в семейных отношениях, и ни при каких обстоятельствах не оставлять малыша наедине с самим собой.

Вероятно, в этот момент и будет ясно, как перенести развод с мужем, если есть дети. Недопустимо лимитировать общение отца с ребёнком – потеряв статус мужа, он как и прежде папа. Малыш может сам самостоятельно решить, будет ли он контактировать с отцом, который для него самый сильный, самый умный, самый красивый. Особого внимания заслуживает момент разграничения обязанностей по уходу за ребёнком, тем более, если ребёнок слишком мал и не осознаёт случившегося. При визитах папы к ребенку у него должна быть только одна цель – навестить малыша. Я имею в виду то, что маме не следует даже позволять думать отцу о том, что он может рассчитывать на что-то большее.

Вы не одиноки. Миллионы пар разводились, и девушки заново становились жёнами, создавали семью, и их жизнь приобретала новый смысл. Поверьте, ваша печаль – не самая плохая вещь в мире, и это возможно преодолеть.

Лучше всего простить и отпустить. Был брак, он создавал поводы для различных эмоций и переживаний, но по объективным обстоятельствам семьи больше нет. Попытатесь всё плохое забыть и оставить, а хорошие моменты запомнить и сохранить. Новая жизнь должна начинаться с позитивного прошлого.

Испытывайте новые чувства. После расставания жизнь заполняется вакуумом, который сразу нелегко наполнить. Всё старое, оставшееся от бывшего мужа, постепенно отмирает, сохранившееся может причинять боль. Попытайся наполнить этот вакуум чем-то новым, совершите то, что давно хотели. Новые впечатления будут вытеснять старые мысли, поэтому вам нужно максимум позитива, чтобы скорее всё позабыть.

Чаще встречайтесь с друзьями и общайтесь с новыми людьми

Начните вести дневник. И каждый день старайтесь записывать в него все происходящие с вами приятные моменты. Пусть даже это мелочь – всего лишь съеденная шоколадка. Важно, чтобы вы видели, какая жизнь прекрасная, в ней множество радостных моментов и есть место приятным открытиям.

Как пережить развод с женой при наличии ребенка?

Расторжение брака – это испытание, которое может иметь разную степень тяжести. Все зависит от причин, приведших к разводу. Гораздо тяжелее психологически переживать расставание, если есть ребёнок. И заметно проще происходит развод при отсутствии детей.

Чаще всего при распаде семьи дети остаются с мамой. Таким образом, одновременно супруг потерял и женщину, и малыша, которого сможет теперь только иногда навещать. При взрослом ребёнке всё намного легче, его психика не подвергнется такой серьёзной нагрузке. В случае, если в семье несколько маленьких детей, родителям нужно вести себя предельно деликатно.

Хоть при каких обстоятельствах нужно не допустить того, чтобы взаимоотношения с детьми испортились. Рекомендуется избегать вовлечения детей в тему развода. Необходимо разумно решить вопрос о совместном воспитании ребятишек. Также важно, чтобы дети понимали, что данная ситуация не изменила ваши отношения. Скорее всего, не получится избежать болезненных эмоций как малышу, так и подростку, но можно максимально облегчить данное состояние.

Нужно признать уже свершившееся расторжение брака. Мужчине следует абсолютно с ним смириться и не опротестовывать его даже в душе. Постарайтесь избегать частого одиночества. Сразу после развода мужчины особенно остро нуждаются в собеседнике. Советую разговаривать не только о событиях, но и о переживаниях по их поводу.

Злоупотребление алкоголем недопустимо. Небольшая доза поможет расслабиться, но частое питьё только навредит. Постарайтесь сохранить нормальные отношения с бывшей супругой, это позволит не допустить возможные проблемы в дальнейшем. Не следует впадать в крайность, не обвинять ни себя, ни кого либо. Новое увлечение будет отличным способом отвлечь себя. Также полезным будет визит к профессиональному психоаналитику.

Как помочь ребёнку в этот период?

Попытайтесь чаще общаться с детьми в это время, старайтесь познать их тревоги, не отказывайтесь от ответов на вопросы, несмотря на то, что вы уже отвечали на них.

Если малыш ничего не спрашивает, попытайтесь сами завести беседу, тем более если видно, что ребёнок изменил своё поведение. Малыш, вынужденный один преодолевать свои переживания, страдает намного больше, чем ребёнок, открыто выражающий свои чувства.

Ласково и любя постоянно убеждайте ребёнка, что он любим и будет любим, что он и дальше сможет общаться с папой (только если это правда), что он не виновен и т. п. Ребёнок должен понимать, что вы и бывший супруг теперь друзья, не подначивайте малыша и папу друг против друга. Не подвергайте ребёнка выбору – с кем ему предпочтительнее быть; сами примите решение – кто способен окружить ваше общее чадо вниманием и заботой.

Оставшись жить с мамой, малыш не должен отдаляться от папы

Поделите круг ответственности: к примеру, бывший муж (жена) на выходных ходит куда-нибудь с ребёнком, совершает с ним шоппинг. Вы – учите уроки вместе с малышом, встречаете из школы.

В это непростое время нужно быть особенно внимательным и терпеливым. Ребёнок может стать более зависимым от мамы, стремиться всё время проводить с ней, может быть капризным и плаксивым, возможен энурез, буйные порывы. Если ребенку не будет оказана соответствующая поддержка и отклик на его эмоции, возможно появление невротических симптомов (энурез, агрессия, депрессия, нервный тик , спад в развитии). Всё это значит, что сознание малыша не может справиться без посторонней помощи, и его переживания слишком сильны.

Что делать, если малыш сильно переживает?

Многие мамы и папы рассчитывают на то, что ребёнок не станет сильно тревожиться из-за расторжения брака, и всё пройдёт безболезненно для него. Воспринимая свои желания за действительность, они не обращают внимания на то, как переживает ребёнок. Уяснить сложно, но мы должны понимать, что расставание супругов переносится детьми очень болезненно.

Во время развода и после него у ребёнка может усилиться тревога:

• страх лишиться мамы (папы);
• страх, что родители его больше не любят;
• агрессия: возникает из-за чувства преданности и одиночества. Агрессии могут подвергнуться как мама, так и папа;
• Ребёнок обвиняет себя в происходящем.

Невозможно отсутствие реакции здорового ребёнка на происходящее в доме, он все равно будет чувствовать волнение и переживать. Внешне он может быть спокоен и безучастен, но внутреннее его состояние будет тревожным.

Решив развестись, постарайтесь учитывать интересы детей, не ведитесь на ослепляющие эмоции.

После развода

В норме после перенесённого развода взаимоотношения ребёнка с мамой и папой должны быть без конфликтов. Его общение с папой – не пустяк, и он обладает правом на любовь обоих.

Ребёнок должен осознавать, что он не брошен папой, что он всегда будет приходить на праздники в садик, поздравлять его с именинами или просто гулять с ним. Аккуратно выражайтесь о бывшем муже (жене). Не используйте ругательств и обвинений. Для малыша отец с матерью – это и он сам, поэтому оскорбляя бывшего мужа, вы оскорбляете и самого малыша.

Мальчишки, воспитывающиеся без папы, не понимают, как вести себя по-мужски. Из-за этого они неосознанно присваивают себе реакцию женского типа. Девочкам тоже нужно общаться с папой, это дает им знания о противоположном поле.

Ребёнку, растущему без отца, не хватает мужского внимания. Потому по возможности позвольте родному отцу восполнить дефицит в мужском общении.

Новые отношения и сможет ли отчим занять место папы?

Когда образуется новая семья, ребёнок снова начинает переживать развод. Но это может предоставить новую возможность. Как бы хорошо не складывались взаимоотношения родного отца и ребёнка, его всё равно не хватает дома.

Часто мамы полагают, что в такой ситуации родной папа утрачивает свои полномочия, теперь в доме уже есть «иной отец», заботящийся о них и находящийся всегда рядом. Нужно понимать, никто не заменит родного папы. Не воспрещайте кровному отцу общаться с малышом, для ребёнка это близкий человек.

Мама и папа, безусловно, любят своего ребёнка за то, что это их чадо, их кровиночка. Как водится, отчиму не удаётся испытать подобной любви: у него другие чувства, он не с рождения знаком с ребёнком.

Нужно быть готовыми, что процесс их адаптации друг к другу может быть сложным и длительным.

Если вы обратили внимание, что малыш не хочет сближаться, поразмыслите: может быть, прошло недостаточно времени после расставания с родным папой. «Знакомься, это мой приятель, Сергей. Мы будем жить вместе, тебе нужно называть его «папа». Ничего удивительного, если малыш уйдёт в глухую оборону.

Не допускайте вмешательства отчима в воспитательный процесс раньше определённого времени. Установление запретов, исполнение наказаний, даже грубое замечание – всё это может способствовать тому, что ребёнок воспротивится и обидится. Так вы добьётесь подчинения, но не уважения и тем более любви. Он должен привыкнуть и привязаться к другому человеку, для этого может потребоваться много времени.

Если новый возлюбленный сумел заслужить любовь мамы, то для него также важно заслужить любовь малыша.

Знания мамы об интересах, привычках, любимых занятиях малыша – вот ключ, чтобы узнать ребёнка лучше, который она должна предоставить отчиму.

Постарайтесь сделать все, чтобы ваш новый муж подружился с ребенком

Не старайтесь в такой ситуации выкинуть из памяти ребёнка его прошлое: у него есть папа, и он тоже необходим ему.

Важным является и понимание родным отцом того, что у мамы новый муж, а у ребёнка новый «папа».

Посмотрите следующее видео, в котором психолог Елена Громова рассказывает о многих важных моментах разговора с крохой.

Твои родители развелись. Мир, который ты считал постоянным и надежным, рухнул.Но жалеть себя не стоит: примерно шестая часть подростков пережили развод родителей. Распад семьи выбивает почву из-под ног детей, сколько бы лет им не было: и дошколята, и взрослые люди с несколькими высшими образованиями переживают, если их мама и папа становятся друг другу чужими. Поэтому не замыкайся в себе — твои мысли и чувства абсолютно нормальны.

Начни с себя

Главное не дай стрессу завладеть тобой полностью. Взвесь свои переживания и реши, что волнует тебя сильнее всего: страх потерять любовь мамы или папы, переживания из-за перемен в твоей жизни или беспокойство за одного из родителей? Помни, что на любовь к тебе расставание родителей не повлияло никак — они тебя любят. Оба. Сильно. Им было сложно разойтись, потому что они думали о тебе. Сомневаешься? Поговори с каждым из родителей о своих чувствах. Спроси, уменьшилась ли их любовь к тебе после развода? Хотят ли они общаться с тобой теперь? Ты удивишься, как искренне родители удивятся твоим вопросам.

Если ты волнуешься о своей дальнейшей жизни, то постарайся сразу принять реальную действительность . Да, мама и папа больше не будут вместе. Прогони эту надежду. Не пытайся мирить родителей или «бороться» с их новыми партнерами. В ближайшем будущем ты привыкнешь к новой жизни, даже найдешь в ней плюсы: если будешь видеться с папой только по выходным, он, скорее всего, будет полностью посвящать их тебе; ты сможешь проявлять больше самостоятельности и, глядя на твое разумное поведение, взрослые действительно начнут прислушиваться к твоему мнению. А может быть, благодаря полученному уроку, ты научишься ценить семейные узы и никогда в будущем не допустишь распада своей семьи.

Если ты перегружен домашними делами, скажи об этом родителю. Попроси перераспределить обязанности.

Ты обижен на родителей? Представь, что ради их спокойствия тебе прямо сейчас нужно создать семью с абсолютно несимпатичным и, к тому же, занудным человеком: проводить с ним дни, ложиться с ним в постель, заботиться о нем. И больше никогда не общаться с тем, в кого ты влюблен. Правда, неприятная фантазия? Вот и родители не должны были жертвовать своим счастьем ради сохранения твоего спокойствия. Иногда любовь между мужчиной и женщиной проходит. Прости их и подумай, чем сможешь помочь.

Помоги наладить быт

После развода и разделения имущества денег в семье станет меньше, особенно если ты живешь с мамой. Покажи, что ты можешь быть опорой в этой ситуации. Постарайся помочь сэкономить:

• если до школы или колледжа всего пара остановок – ходи пешком;
• на время откажись от дорогих развлечений: поход в кафе можно заменить пикником, посещение кинотеатра – просмотром фильма в домашней обстановке и т.д;
• следи за здоровьем, старайся не простудиться – лекарства стоят очень дорого;
• обращайся бережно с вещами, обувью, телефоном и т.д.;
• помни, что часть учебников можно скачать из интернета за небольшую сумму. Если книга нужна всего на несколько занятий – сходи в библиотеку;
• девочки могут научиться рукоделию и самостоятельно создавать часть одежды и аксессуаров;
• мальчики в силах освоить мелкий бытовой ремонт;
• перейди на здоровое питание – кефир и булочка стоят дешевле, чем кола и чипсы (еще и на стоматологе сэкономишь заодно);
• если есть выбор – взять с собой воду/бутерброды или купить в городе – возьми с собой;
• научись готовить. Пожарить картошку и самостоятельно слепленные из фарша котлеты гораздо дешевле, чем есть полуфабрикаты или покупать готовую еду.

Верь в перемены к лучшему и говори об этом маме. У любого кризиса есть конец.

Постарайся взять на себя часть обязанностей : гуляй с собакой, освой включение стиральной машины, научись менять лампочки и вкручивать шурупы. И, само собой, пусть в школе у тебя все будет хорошо. Это позволит освободить время для досуга, проводимого с родителями. А времени теперь нужно в два раза больше, ведь отдыхать ты будешь отдельно с мамой и отдельно – с папой.

Беря на себя обязанности по дому, ты быстрее станешь зрелым человеком, чем твои сверстники из полных семей, у которых обычно меньше ответственности.

Позаботься об эмоциональном состоянии

Если кто-то из родителей в глубокой депрессии, а такое случается часто, помоги ему не хандрить. Принимай решения сам, ведь ты уже можешь позаботиться о близком человеке. Что делать, если мама/папа совсем «расклеились»:

• Приведи в порядок квартиру – самочувствие человека зависит от окружающей обстановки. Предложи родителю помочь тебе, а еще лучше – проси совета (как лучше вымыть окна, как почистить микроволновку и т.п.)
• На выходных постарайся вытащить предка из квартиры . Подойдет поход в зоопарк, прогулка по набережной, пикник, пляж. Общение с природой успокаивает и придает сил.
• Мелкая ручная работа очень хорошо успокаивает нервы. Если ты «вдруг» увлечешься бисероплетением, вязанием, вышивкой или собиранием пазлов и привлечешь к этому родителя, будет просто отлично.
• Иногда выйти из депрессии людям помогает забота о тех, кто находиться в более тяжелом положении. Если ты не испытываешь неприязни к такой деятельности, то займись волонтерством : помогай в питомнике брошенных животных, распространяй информацию о пропавших людях, раздавай еду бомжам. И обязательно проси помощи родителя – ведь ты несовершеннолетний, тебе без взрослых еще много всего нельзя.
• Если ничего не помогает, а ситуация усугубляется: близкий человек отказывается от еды, у него проблемы с давлением или сном, появились боли в сердце, обязательно уговори маму или папу показаться врачу . Иногда решить проблему можно только при помощи назначенных доктором антидепрессантов.

При использовании любого совета, помни – делать это нужно искренне. «Игру для одного зрителя» родители понимают сразу.

А еще в психологии мужчин и женщин есть одно важное различие : женщине, чтобы пережить сложную ситуацию, нужно о ней поговорить, мужчине – на время спрятаться в «своей пещере» и все обдумать. Организуй для мамы встречу с подругами и уйди из дома на пару часов. Без тебя она сможет говорить действительно то, что думает. Помогая папе, позволь ему немного побыть одному, а потом отвлеки каким-то совместным занятием.

Стань волшебником

Ты помнишь свое детство, проведенное с родителями. Ты любишь их обоих и желаешь им счастья. Поэтому помоги им не наделать еще больше ошибок :

• Поддерживай связь с тем родителем, который теперь живет отдельно. Позвони ему, когда соскучишься. Обговори, когда и где вы будете видеться. Он будет тебе очень благодарен за эти инициативы;
• Позаботься о судьбе родителя , который остался один. Скажи ему, что ты не против, если он снова женится/выйдет замуж или, для начала, будет с кем-то встречаться. Тебе ведь нравится ходить на свидания, строить планы? Внимание и любовь нужны и взрослым людям. А еще представь, что через несколько лет ты станешь взрослым, у тебя будет работа, любимый человек, семья. А мама или папа останутся в одиночестве и, возможно, строить новые отношения уже не смогут из-за возраста.

В этот сложный период ты можешь стать кем-то вроде волшебника: заполнить пустоту, образовавшуюся в жизни одного из родителей, простить второго, помочь ему обрести счастье. И самое главное – повзрослеть. Не по документам. По делам.

• Почему некоторые предвзято относятся к детям из неполных семей?
• Почему мама и папа не хотят загружать тебя домашней работой?
• Чем ты можешь помочь одинокому родителю?