Выбор спутника жизни (самое главное). Выбор спутника жизни Ответственное отношение к выбору спутника жизни

Проблема выбора спутника жизни

Человек с самого своего рождения должен делать выбор. От того какой он сделает выбор, во многом может зависеть его дальнейшая жизнь. Конечно, самой большой проблемой при выборе является то, что немногие знают точно, что им нужно, и тут мы можем наделать немало ошибок.
Одним из самых важных моментов жизни является - выбор надежного, верного спутника жизни, на которого всегда можно было бы положиться и довериться, как самому себе.
Прежде, чем выбрать себе спутника, нужно ответить на вопросы: Какого человека мы хотим видеть рядом с собой? Где найти такого человека? Сколько времени понадобится на поиски или, может, не стоит искать, а он сам найдется?
При выборе спутника жизни нужно оценивать все:
- внешний вид человека - многие говорят, что это неважно, но провожают то по уму, а встречают все-таки по одежке;
- внутренний мир;
- отношение к жизни, к людям, к себе;
- образ жизни.
Многие мужчины, в-первую, очередь обращают внимание на физические параметры женщины, но при этом мало кто выбирает себе в спутницы жизни девушку только с привлекательными внешними данными, которая ничего не умеет делать, как только ухаживать за собой. Обычные представления мужчин об идеальной женщине сводятся к тому, что она должна обладать привлекательной внешно­стью и при этом быть хорошей хозяйкой: под­держивать домашний уют, готовить, стирать, воспитывать детей.
Женщины же обращают большее внимание не столько на внешность, сколько на материальное благосостояние будущего супруга.
С древних времен было принято считать мужчину добытчиком. Он должен обеспечивать себя и свою семью. Поэтому нечего удивляться, что для многих женщин важно материальное состояние мужчины. Конечно, денежная сторона – это немалая часть жизни, но большинство ждут от мужчин чистых и искренних чувств. Время идет и нравы меняются и на сегодняшний день многие женщины могут обеспечить и себя, и своего мужчину, но в кого тогда превратятся мужчины через несколько десятков лет? Сейчас-то уже сложно найти настоящего мужчину.
В реальной жизни часто можно встретить в браке совершенно разных людей. Высокие выбирают – низких, полные – худеньких. Сходство мужчины и женщины играет немаловажную роль при выборе будуще­го супруга. Данные исследований свидетельству­ют, что муж и жена похожи внешне в 20% слу­чаев, а близки чертами характера - в 40%. То есть каждый из партнеров пытается найти свою вторую половинку и вместе с ним составить единое целое. На выбор спутника жизни в большей или меньшей степени оказывает влияние и общест­венное признание партнера.
В настоящее время в моде худенькие и стройные женщины, которым и отдают предпочтение многие мужчины. А раньше завидной невестой счита­лась полная, крупная, сильная девушка.
Нужно обратить внимание и на такой критерий, как возраст будущего супруга. Так, например, одни мужчины (преимущественно в возрасте ближе к сорокам годам) предпочитают иметь жену намного моложе себя, другие же (в ос­новном это молодые люди в возрасте 20-25 лет) выбирают женщин лет на 10-15 старше себя, имеющих большой жизненный опыт. Женщинам часто нравятся мужчины, кото­рые старше их. Считается, что такие мужчи­ны более серьезны и надежны в семейной жизни. К сожалению, ожидание не всегда оп­равдывается. Зрелый мужчина красиво уха­живает, с ним интересно общаться, и женщи­на, очарованная галантным к себе отношени­ем, решает соединить с ним свою судьбу. Но, по данным статистики, все-таки в большинстве семей супруги примерно одина­кового возраста или разница не так уж значи­тельна. Самой оптимально разницей в возрасте является возраст, когда мужчина старше женщины на 3 года.
Нередко браки заключаются между представителями одной или смежных профессий. Считается, что люди, посвятившие себя одно­му делу, легче найдут в семье общий язык. Та­кие браки практикуются в основном среди лю­дей искусства и науки.

Важную роль в браке играет половая жизнь, но выбор супруга только по сексуальной притя­гательности не сулит ничего хорошего. Такой брак в силу психологических и духовных разли­чий людей не обеспечивает возможности «мно­гоканальных связей» и впоследствии может привести к мучительному одиночеству вдвоем.
При большой разнице в интеллектуальном развитии также могут возникнуть проблемы с прочностью брака, так как со временем менее образованному супругу все труднее будет сохра­нить интерес к себе и уважение со стороны сво­ей второй половины.
Вступающие в брак также должны быть осведомлены о здоровье друг друга. Имеющиеся заболевания как у одного, так и у другого супру­га могут стать препятствием к половому ак­ту, деторождению или могут привести к не­способности иметь здоровое потомство. Осо­бенно это относится к заболеваниям крови, венерическим, сердечно-сосудистым заболева­ниям, многочисленным формам душевных бо­лезней, туберкулезу, алкоголизму и наркома­нии. Если вы заранее поговорите на эту тему, то избежите многих неприятностей, в том числе и разлада в семейной жизни.
Одним из первейших условий семейного благополучия является трезвость будущего суп­руга. Но большинство девушек ставят эту проб­лему едва ли не на последнее место. Хотя это со­вершенно неправильно. Тяга к рюмке - это не только убедительный признак слабости, незре­лости характера, но и верная дорожка к полной деформации личности. Ведь водка со временем разрушит и сотрет все привлекательные черты избранника. И жена встретится лицом к лицу с существом совершенно иной сути, чем тот, за которого она выходила замуж.
Что касается юношей, то они в своем боль­шинстве не хотели бы иметь курящую и тем бо­лее выпивающую жену. Но не секрет, что имен­но такая девушка скорее обратит на себя вни­мание парней, чем скромница. Сигарета или рюмка воспринимаются как своего рода знак смелости, независимости. Порой молодые люди забывают, что эти привычки совсем не нужны для долгосрочной семейной жизни.В Средние века буквально с рождения чело­века родители строили планы относительно его будущего, в том числе выбирали для него спут­ника жизни. Попросту говоря, родители маль­чика заключали своего рода контракт с родите­лями девочки, руководствуясь соображениями материального и социального характера. И когда дети вырастали, то вступали в брач­ный союз на условиях, выгодных для себя и для своих родителей. Проблемные браки считались традицией, переходящей из рода в род, из поколения в поколение. Положительная сторона таких браков была в том, что муж и жена, а также и родственники каждого из них принадлежали к одному определенному сосло­вию, имели общие интересы и цели в жизни, одинаковое образование и положение в обще­стве.
В современном же мире молодые люди ча­ще всего не полагаются на своих родителей и предпочитают выбирать спутника жизни само­стоятельно, руководствуясь собственными жиз­ненными принципами.
Однако довольно часто заключаются скоро­палительные браки, когда двое людей, толком не узнав друг друга, поддавшись чувствам, реша­ют пожениться. Разумеется, в этом случае ос­новной причиной принятия такого решения является увлеченность или влюбленность. К со­жалению, не берутся во внимание черты харак­тера будущего спутника жизни, его материаль­ное положение, образовательный уровень и т. д. Чаще всего такие браки очень быстро распада­ются, и молодые люди расходятся в разные сто­роны с обидой, а иногда и с ненавистью в душе. Также всегда надо помнить, что все наши представления о спутнике или спутницы жизни в реальности не совпадают с нашими желаниями и мыслями. И кто бы нам не давал советы и чтобы не говорил – сердцу не прикажешь.

Источник - http://www.svadbatut.ru

Введение

спутник жизнь брак личность

Каждый день перед нами встает проблема выбора. Чаще всего эта проблема весьма проста и связана с какими-то нашими повседневными потребностями: что одеть на вечеринку, куда поехать в отпуск и т.д. Но в жизни почти каждого человека есть и очень важный выбор, который требует принятия весьма обдуманного решения - это выбор спутника жизни, ведь от того, с кем мы свяжем свою жизнь, во многом зависит наша дальнейшая судьба и не только наша судьба, но и судьба самого дорогого, что у нас уже есть или еще только будет - наших детей. Хотя в русском фольклоре существует такая поговорка: «На каждого Ивана своя Марья найдется», тем не менее, проблема выбора именно «своей Марьи» во все времена и у всех народов была весьма актуальной.

Объектом рассмотрения представленного исследования являются: взаимоотношения полов, а именно выбора своего партнера по жизни. Предмет рассмотрения - психология человека (а именно факторы влияющие на выбор людей).

Цель курсовой работы: характеристика выбора спутника жизни. Задачи сформированы в соответствии с основной целью и включают в себя:

изучение понятия и сущности «выбора партнера»;

анализ факторов влияющих на выбор партнера;

рассмотрение психологических особенностей выбора спутника жизни;

исследование партнеров на совместимость.

Курсовая работа состоит из введения, двух глав (теоретическую и практическую частей), заключения, списка использованной литературы и приложений.

При написании работы применялись методы синтеза, анализа, системный, тестирование, опрос и другие общенаучные методы.

Основой работы стали учебники, пособия, монографии отечественных и зарубежных авторов по психологии, а так же интернет-ресурс.

1. Общее понятие о выборе спутника жизни

.1 Понятие выбора спутника

Когда дело доходит до создания серьёзных отношений, перед нами встаёт необходимость принять одно из самых важных решений в нашей жизни: кто именно станет спутником жизни. Практически все мы ищем кандидатов с большим пристрастием, не жалея ни сил, ни энергии, ни изобретательности. Мы стараемся найти особенные, интересные отношения, которые останутся на всю жизнь.

Так как же принять правильное решение, и выбрать подходящего партнера, чтобы не идти ни на какие компромиссы, а просто встретить человека, с которым захочется провести всю жизнь?

Безусловно, огромное влияние на нас оказывает массовая культура - телевидение, популярные фильмы, сериалы, мелодрамы, любовные романы, музыка и т.д. Там мы видим множество так называемых «готовых рецептов» - что следует считать настоящей любовью, что изменой, как следует выглядеть и как себя вести. Таким образом люди попросту следуют моде, и пытаются скопировать то, что увидели. Хотя, большинство из нас понимает, что это не настоящие отношения, что это просто модели отношений между мужчинами и женщинами. И поэтому, пользуясь этими стандартными шаблонами, мы подстраиваем их под наши собственные представления, мечты и желания.

В психологии существует раздел, который занимается тем, что изучает способы того, как люди принимают решения. Так вот в вопросе выбора партнёра способов принять решение невероятно много. И это именно потому, что каждый из нас индивидуален! Но попробуем установить несколько общих схем, по которым мы стараемся определить серьёзность наших отношений.

Например, многие берут за критерий количество раз, которое должен повториться тот или иной ритуал. Скажем, сколько раз поклонник должен подарить девушке цветы, чтобы её отношение к нему стало серьёзным. Или же другой критерий: сколько времени должно пройти, прежде чем встречающаяся пара могла начать разговоры о женитьбе. Такие люди часто стремятся «проверить свои чувства», разобраться в них, удостовериться в правильности решения. И опять же, для каждого необходим свой срок, да и свой критерий. Стоит ли полагаться на существующее общественное мнение, решает так же каждый для себя сам.

Не стоит забывать и о таком явлении как любовь с первого взгляда. Тут все происходит быстро и просто: оцениваются внешние критерии, первое впечатление играет решающую роль. Насколько такое решение правильно, сказать сложно, но бесспорно любовь с первого взгляда явление очень романтичное, вот только насколько крепкое и прочное. Хотя всё случается, и верить в то, что Вы можете случайно познакомиться с любовью Вашей жизни, можно вполне.

Иногда люди просто руководствуются критерием времени. Часто этот критерий устанавливается именно на основе общественного мнения, когда, например, считается, что до определённого возраста уже нужно быть женатым или выйти замуж. А если ещё не успел, значит что-то с тобой не так. Мало кто понимает, что, возможно, человек просто еще не встретил, не познакомился с подходящим ему партнёром.

Существует мнение, что «все браки осуществляются по расчету, а те, кто женятся по любви, рассчитывают на любовь». Доля правды в этом утверждении есть, вот только насчёт того, насколько оно актуально в современном мире можно поспорить. Вспомним историю. Распределение ролей в семье существовало с незапамятных времён, браки в знатных семьях заключались исключительно по расчёту, причём решение принимали вовсе не молодожёны, а их родители. Ведь случалось, что до свадьбы жених и невеста ни разу даже не встречались! Нам, современным людям такое даже тяжело представить. У нас есть возможность ждать своего любимого, понять, что вот она, настоящая любовь, а потом еще и подождать, проверить, насколько она крепкая и прочная и лишь после связать себя узами брака.

Но и сегодня расчёт часто играет не последнюю роль в выборе спутника жизни. Правда, немного в другом виде чем раньше. Частенько при выборе супруга принимается во внимание материальное и социальное положение, отношения рассматриваются как показатель престижа, социального статуса. Например, успешный в бизнесе человек может рассуждать так: «У меня уже есть дорого обставленная квартира, шикарная машина. Теперь мне не хватает красивой жены, которая будет хорошо вписываться в мою квартиру и с которой не стыдно будет показаться в обществе». Насколько счастливым будет такой брак зависит как раз именно от того, чего ожидает от брака будущая жена. Если она при поиске партнёра руководствуется исключительно материальным критерием, то такой брак может быть удачным. А вот если супруга рассчитывает на глубокую любовь и много внимания со стороны мужа, то её ждёт большое разочарование. Именно поэтому важно учитывать то, насколько партнёры подходят друг к другу.

Итак, встретить настоящую любовь не просто и не сложно, главное познакомиться с правильным человеком, не побоятся сделать этот шаг. Говорят, «любовь - восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти и сорвать его на краю ужасной пропасти». Далее речь пойдет о том, какие критерии влияют на выбор партнера.

1.2 Факторы влияющие на выбор «второй половинки»

Между тем, существуют определенные факторы, которые влияют на наш выбор. Мы знаем, что в оценке будущего партнера важную роль играет все: и его внутренний мир, и то, какой образ жизни он ведет, как относится к тем или иным жизненным ситуациям, как решает различного рода проблемы. И внешние данные будущего супруга для многих играют немаловажное значение, ведь не зря говорят, что хоть и провожают по уму, но встречают все-таки по одежке.

По мнению социологов подавляющее большинство мужчин в первую очередь обращает внимание на физическую привлекательность женщины, ее лицо и фигуру, при этом совершенно не задумываясь о том, что внешность очень часто бывает обманчива, что «содержимое», то есть внутренний мир избранницы, может абсолютно не соответствовать той красочной «оболочке», которая первоначально привлекла внимание. Однако не стоит торопиться обвинять мужчин в ограниченности, ведь выбор физически привлекательного партнера - это отголосок древних инстинктов. Даже примитивные создания выбирают для продолжения рода физически здорового партнера, гарантией чего в определенном смысле и является красота, но мы же не будем называть мужчин примитивными.

Таким образом, обычные представления мужчин об идеальной женщине могут быть сведены к следующим характеристикам: она должна обладать привлекательной внешностью и быть хорошей хозяйкой, что подразумевает ее способность поддерживать домашний уют, готовить, стирать, воспитывать детей.

Что касается большинства женщин, то для них внешность при выборе будущего спутника жизни, разумеется, имеет определенное значение, но приоритетной не является. Конечно, некоторым представительницам прекрасного пола хочется встретить в своей жизни красавца с рекламного щита, однако большинство женщин воспринимают совершенную красоту мужчины не как соблазн, а скорее как угрозу. Сознательно или нет, но женщины ощущают, что им не по силам привлечь к себе внимание блистательного мужчины, а тем более удержать его интерес, поэтому многие из них попросту избегают красавцев, пытаясь себя обезопасить от возможных страданий, и отдают предпочтение менее красивым представителям сильного пола.

В отличие от мужчин, женщины чаще обращают внимание на материальное благосостояние кандидата в мужья. Но не надо торопиться обвинять женщин в корысти, ведь еще с древних времен повелось, что мужчина - это добытчик, который обеспечивает себя и свою семью, поэтому, думается, нет ничего удивительного в том, что от женщины часто можно услышать слова типа: «Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны». А фраза «С милым рай и в шалаше» не более чем красивые слова, которые если и произносятся, то только в романтический период влюбленности и только очень юными девушками, еще не успевшими понять, что осенью и особенно зимой в шалаше очень холодно, негде помыться, а любить опустившегося бомжа может только такой же опустившийся бомж. В реальной жизни женщины нередко предпочитают «шалашу» хрустальный дворец, ну а уж если дворец не предвидится, то хотя бы обычную благоустроенную квартиру или на крайний случай реальную перспективу этой благоустроенной квартиры. Однако не будем увлекаться материальной стороной. Разумеется, не для всех женщин деньги играют самую главную роль при выборе спутника жизни. Подавляющее большинство ждет от мужчин, прежде всего взаимопонимания, а также внимания, ухаживаний и комплиментов, ценят в них ум, интеллект, трудолюбие и чувство юмора, и уж если они находят свой идеал, то их брак будет достаточно крепким, даже если у избранника и нет в собственности хрустального дворца.

По оценкам социологов очень часто в брак вступают противоположности, что в принципе не противоречит законам физики, в соответствии с которыми одноименно заряженные частицы отталкиваются друг от друга, а разноименные - притягиваются. Часто приходится наблюдать ситуацию, когда весьма часто высокие, солидные мужчины отдают предпочтение миниатюрным женщинам, в то время как многие полные мужчины невысокого роста ищут для себя женщину высокую и стройную, а худые предпочитают полных и излучающих уверенность в себе. Женщины крепкого телосложения ищут в спутники жизни мужчину стройного и в то же время активного и физически крепкого. Этот парадокс весьма легко объясняется физиологией: «нестандартный» человек подсознательно пытается «уравновесить» внешний вид будущего поколения за счет своего партнера, который в этой «нестандартности» является его антиподом.

Однако не надо переоценивать стремление к противоположности. Сходство мужчины и женщины также играет немаловажную роль при выборе будущего супруга. По данным исследований муж и жена похожи внешне в 20% случаев, а близки чертами характера - в 40%, что свидетельствует о том, что каждый из партнеров пытается найти свою вторую половинку и вместе с ним составить единое целое.

По мнению психологов другая характерная особенность выбора спутника жизни состоит в том, что чаще всего при выборе своего будущего мужа девушки отдают предпочтение тому, кто, как им кажется, наиболее похож на «образ мужчины» ее детства, складывающийся в возрасте примерно от 5 до 8 лет. «Образ мужчины» состоит обычно из черт мужчин, которых она чаще всего видит в этот период времени. Этот мужчина может быть отцом, братом или дедушкой, причем совершенно не обязательно, чтобы эти люди в жизни являли собой идеал мужчины.

Мужчины также часто пытаются найти свой идеал женщины, созданный ими еще в детстве. Как выяснилось, большинство из них пытаются увидеть в лице суженой свою маму.

Общественное признание партнера играет существенную роль при выборе спутника жизни. Например, в наши дни в моде худенькие и стройные девушки, которым вполне очевидно и отдают предпочтение многие мужчины. Но еще совсем недавно в минувшем прошлом веке в основном в деревнях, лучшей невестой считалась полная, крупная и сильная девушка, ведь сильная хозяйка могла легко выполнять любую работу, родить много здоровых и сильных детей, а также легко переносить все тяготы и невзгоды крестьянской жизни.

При выборе будущего супруга немаловажно и наличие общих интересов, поскольку в дальнейшем это дает возможность вместе проводить досуг, способствуя сплочению и сохранению семьи.

Очень часто браки заключаются между представителями одной или смежных профессий. Считается, что люди, посвятившие себя одному делу, легче найдут в семье общий язык.

Пристрастия и привычки человека тоже влияют на решение о создании семьи. Человек по природе своей весьма эгоистичен и, например, гурман может соединить свою судьбу с тем, кто хорошо готовит. Однако это не значит, что выбор будущего спутника жизни произошел по расчету, просто им двоим стало интересно общаться, поскольку и тот, и другой были весьма заинтересованы в процессе приготовления еды.

Хотя в браке важную роль играет половая жизнь, однако в дальнейшем выбор супруга только по сексуальной притягательности не сулит ничего хорошего. Такой брак в силу психологических и духовных различий людей не обеспечивает возможности «многоканальных связей» и впоследствии может привести к мучительному одиночеству вдвоем.

Помимо этого и при большой разнице в интеллектуальном развитии также могут возникнуть проблемы с прочностью брака, так как со временем менее образованному супругу все труднее будет сохранить интерес к себе и уважение со стороны своей второй половины.

В современном мире довольно часто заключаются скоропалительные браки, когда двое людей, толком не узнав друг друга, поддавшись чувствам, решают пожениться. Очевидно, в этом случае основной причиной принятия такого решения является влюбленность. При этом не берутся во внимание черты характера будущего спутника жизни, его материальное положение, образовательный уровень и т. д. Чаще всего такие браки очень быстро распадаются, и молодые люди расходятся в разные стороны с обидой, а иногда и с ненавистью в душе.

Критерии выбора будущего спутника жизни после неудачных браков, как правило, кардинально меняются. Набравшись горького опыта, человек становится более придирчивым, он обращает внимание уже не только на внешние данные (тем не менее они все же принимаются в расчет и занимают далеко не последнее место), но и на личностные качества претендента. Большинство как женщин, так и мужчин, боятся сделать повторный шаг, затаив в душе обиду на судьбу, ненависть к своему бывшему супругу и страх повторить свою ошибку и снова оказаться у разбитого корыта.

Критерии выбора партнера для брака отличаются также у людей разного материального достатка. У состоятельных людей одни требования, у малообеспеченных - другие. По мнению социологов финансово-независимый человек может выбрать спутника жизни как равного с ним по материальному положению, так и с более низким достатком, что объясняется разными причинами. Так, например, если юноша или девушка, выросли в состоятельной семье и привыкли к обеспеченной жизни с детства, то, более чем вероятно, они предпочтут партнера, принадлежащего к тому же социальному слою. Если же мужчина или женщина достигли своей материальной независимости самостоятельно, то их выбор основывается на других принципах. Для женщин, как правило, не имеет большого значения, насколько обеспечен будущий муж. Большинство мужчин из данной категории также выбирают спутницу жизни среди тех слоев населения, которые не относятся к состоятельным, чтобы будущая супруга в материальном плане находилась в полной зависимости от него и не предъявляла завышенных требований. Чаще всего таким мужчинам нужна либо прекрасная домохозяйка, скорее домработница, нежели жена, либо "игрушка", с которой можно было бы появиться в высшем свете на зависть друзьям. Однако, справедливости ради отметим, что и здесь существуют исключения, которые, впрочем, только подтверждают вышеописанные правила.

Критерии выбора спутника жизни отличаются и у представителей разных стран. Например, у одного из африканских племен инициатива в выборе спутника жизни исходит главным образом от женщин. Представители этого племени устраивают праздник, на который собираются нарядно одетые молодые мужчины, и женщины. Мужчины, встав в круг, начинают петь и танцевать, подпрыгивая и ритмично размахивая руками. Молодые девушки и женщины, в это время сидят в стороне и порой по нескольку часов пристально наблюдают за танцующими мужчинами. После этого девушка, сделав свой выбор, приводит своего избранника к родителям, чтобы, получить их согласие и одобрение. Затем они идут и к родителям жениха, чтобы, и те благословили их и выразили им свою поддержку.

В другом африканском племени по обычаю сразу несколько женихов пытаются стать достойными руки одной невесты. В определенный день молодые мужчины, в присутствии всего племени показывают свое мастерство и умение, соревнуясь в танцах, в таком испытании, как прижигание горячими углями, показывают боевое мастерство. В это время молодая невеста со своими родителями сидит около вождя, который и определяет ее избранника. По обычаю им считается тот мужчина, который победил в этих соревнованиях.

В мусульманских странах другие традиции. Здесь считается, что жена должна быть молодой и здоровой, чтобы родить многочисленное и здоровое потомство; одновременно ей следует быть скромной, чтобы не вызывать излишнего внимания посторонних мужчин, кроме того она должна быть выносливой и работящей, а также покорной и преданной мужу. Только при наличии этого набора качеств у жены муж будет пользоваться уважением окружающих, поэтому выбор подходящей спутницы жизни, соответствующей всем требованиям, считается делом чести. До нашего времени именно мусульмане сохранили традицию, согласно которой родители заключают браки своих детей без их ведома, и тем более согласия. Более того, родители даже могут выгнать сына из дома с женой, в том случае, если он вопреки воле родителей, женился не на той девушке, а на всей семье будет лежать позор, так как он нарушил договор, заключенный его родителями.

Прагматично настроенные американцы, да и жители многих европейских странах сейчас отдают предпочтение не молоденьким неопытным девочкам, а женщинам после 25 лет, имеющим образование и более или менее престижную и высокооплачиваемую работу. Будущий муж не намерен тратиться на образование своей жены и содержать ее, поэтому современные мужчины, стараются выбирать супругу, достаточно крепко стоящую на ногах и имеющую стабильный доход. Однако и закономерность, заложенная еще с первобытных времен, когда мужчина - глава семьи, и именно он должен заниматься ее обеспечением, сохранила свою силу. Так, в США и Европе все чаще заключаются международные браки, причем мужчины предпочитают брать жен из тех стран, где еще сохранились «патриархальные» взгляды на семейные отношения, в том числе из России.

Таким образом, выбор будущего спутника весьма сложен и зависит от множества факторов, но объединяет их всех одно - самые счастливые и самые удачные браки во всех странах и во все времена заключались и будут заключаться только тогда, когда две половинки одного целого наконец-то обретут друг друга. И тогда ни предрассудки, ни какие-либо другие жизненные факторы не смогут повлиять на счастье и благополучие Вашей семьи. И ведь не зря говорят, что браки совершаются на небесах, а на земле людей венчает воля случая. Порой случается так, что люди, вопреки всем своим взглядам и принципам, делают выбор, совершенно несвойственный им. Но, как ни странно, именно этот выбор и оказывается верным.

1.3 Психологические особенности выбора спутника жизни

В жизни почти каждого человека есть очень важный выбор, который требует принятия весьма обдуманного решения - это выбор спутника жизни, ведь от того, с кем мы свяжем свою жизнь, во многом зависит наша дальнейшая судьба и не только наша судьба, но и судьба самого дорогого, что у нас уже есть или еще только будет - наших детей.

У каждого из нас в детстве был идеал мальчика или девочки, одна мысль о котором заставляла быстрее биться сердце. Каждая девочка желала в детстве быть принцессой, которую красивый и стройный принц спасает от чудовища. А кто из парней отказался бы попасть в царство, где любое его желание выполняется очаровательной принцессой, без всяких проблем и возражений. Конечно, это мечты и фантазии.

Но именно в детстве формируется идеальный образ. Который со временем становится все более четким, потому что дополняется взрослыми впечатлениями, такой образ есть у каждого человека.

Идеальный образ - это мечта, которая может быть и не станет реальностью, но своим существованием она указывает нам путь, как Полярная Звезда указывает путь кораблям.

Идеальный образ нужен лишь для того, чтобы знать, чего вы на самом деле хотите.

Как же влияет идеализация на выбор будущего супруга?

Если вернуться к более прозаичным вещам, например к отношениям, то создание осознанного идеального образа вашего партнера и вашей семьи, будет для вас служить ориентиром, который подскажет, какого юношу или девушку стоит искать, где это можно сделать и какие отношения с ним вы будете создавать.

Обратимся к фактам, которые были получены в ходе многолетних исследований психологами и социологами.

По оценкам социологов очень часто в брак вступают противоположности. Например: часто высокие, солидные мужчины отдают предпочтение миниатюрным женщинам. Этот феномен объясняется физиологией: «нестандартный» человек подсознательно пытается «уравновесить» внешний вид будущего поколения за счет своего партнера.

Сходство мужчины и женщины играет немаловажную роль при выборе будущего супруга. По данным исследований муж и жена похожи внешне в 20% случаев, а близки чертами характера - в 40%, что свидетельствует о том, что каждый из партнеров пытается найти свою вторую половинку и вместе с ним составить единое целое.

Пристрастия и привычки человека, наличие общих интересов тоже влияют на решение о создании семьи. Гурман может соединить свою судьбу с тем, кто хорошо готовит. Кроме того общие интересы дают возможность вместе проводить досуг, способствуя сплочению и сохранению семьи.

Немаловажно и интеллектуальное развитие партнеров, т. к. при большой разнице в интеллектуальном развитии будет трудно сохранить интерес к себе и уважение со стороны своей второй половины.

По мнению психологов, другая характерная особенность выбора спутника жизни состоит в том, что чаще всего при выборе второй половинки большинство из нас отдают предпочтение тому человеку, который кажется нам наиболее похожим на идеальный образ детства, складывающийся в возрасте примерно от 5 до 8 лет. Образ идеального мужчины для девушек часто схож с отцом, братом или дедушкой, т.е. с теми мужчинами, которых она чаще всего видит в детстве. Причем совсем не обязательно, чтобы эти люди в жизни являли собой идеал поведения. Ну а большинство мужчин пытаются увидеть в лице будущей супруги свою маму.

Психологическая совместимость партнеров. Существует огромное количество типологий, которые определяют совместимость отдельных психотипов. Гармоничное сочетание темпераментов и основных личностных особенностей обоих супругов это гарантия благополучного, счастливого брака.

Таким образом, выбор будущего спутника весьма сложен и зависит от множества факторов, но объединяет их всех одно - самые счастливые и самые удачные браки во всех странах и во все времена заключались и будут заключаться только тогда, когда две половинки одного целого наконец-то обретут друг друга. И тогда ни предрассудки, ни какие-либо другие жизненные факторы не смогут повлиять на счастье и благополучие семьи. И ведь не зря говорят, что браки совершаются на небесах, а на земле людей венчает воля случая. Порой случается так, что люди, вопреки всем своим взглядам и принципам, делают выбор, совершенно несвойственный им. Но, как ни странно, именно этот выбор и оказывается верным.

1.4 Особенности влияния образа отца на выбор спутника жизни в юношеском возрасте

Известно, что становление личности особенно интенсивно происходит в юношеском возрасте, который является важнейшим периодом для подготовки к семейной жизни и выбора супруга. Становление зрелых межличностных выборов в юности определяет характер будущих взаимодействий и является показателем успешности, социальной адаптированности личности. Из исследований Э. Берна, И.В. Дубровиной, З. Фрейда и др. можно сделать выводы, что субъективные образы родителей оказывают наибольшее влияние на вступление в брак, распределение семейных обязанностей, восприятие себя и других, на формирование тех или иных черт личности и ее смысловых ориентиров.

В современных исследованиях наблюдается стремление выявить особенности представлений о семье и эталоне будущего супруга в различные возрастные периоды. Выявлено, что в создании представлений об идеальном супруге большая роль принадлежит матери и отцу.

Одним из основных факторов, влияющих на формирование личности, являются взаимоотношения ребенка со взрослыми. Наиболее значимыми среди них являются родители. Они занимают особое место на каждом этапе возрастного развития детей в силу не только родственной близости, но и непрерывности и перманентности присутствия. Современная психология рассматривает родителей как наиболее влиятельную группу взрослых, отношения с которыми значимы на каждом возрастном этапе развития растущих людей. Родительство является сложной динамической структурой, которая в развитой форме включает следующие компоненты: родительские ценности, установки и ожидания, родительское отношение, родительские чувства, родительские позиции, родительскую ответственность, стиль семейного воспитания. Связь данных компонентов между собой осуществляется через пересечение элементов их составляющих: когнитивного, эмоционального и поведенческого аспектов, которые являются критериями реализации этих компонентов.

В современной семье традиционные ценности отцовства заметно ослабевают под давлением таких факторов, как женское равноправие, вовлечение женщин в профессиональную работу, тесный семейный быт, где для отца не предусмотрено пьедестала, пространственная разобщенность труда и быта. Сила отцовского влияния в прошлом коренилась, прежде всего в том, что он был воплощением власти и инструментальной эффективности.

Реальная модель современной семьи представляет собой следующее: ответственность за семью в основном несет мать, она доминирует в семье и поэтому она наиболее близка с ребенком эмоционально. Мужчина оказывается как бы «выброшенным» за пределы семейных отношений. Современные социологи, этнографы и психологи солидарны в том, что знания об отцовстве поразительно скудны. На фоне относительной изученности материнства отцовство остается «белым пятном».

Позиция отца в своем формировании несколько отстает от материнской позиции, так как наибольшую привязанность к ребенку отцы начинают чувствовать, когда дети уже подросли. Нередко утверждается: лучшее, что может сделать мужчина для своего будущего, либо рожденного ребенка - это любовь к жене.

Личный опыт взаимоотношений, полученный в родительской семье, оказывает влияние на проявление чувств по отношению к другим людям, представление о будущем спутнике жизни и о модели будущей семьи. Отечественные и зарубежные исследователи чаще говорят о факторной зависимости формирования собственной семьи от родительской семьи. Изучается сходство различных динамических параметров функционирования собственной и родительской семьи: родительская семья оказывает мощное влияние на выбор карьеры и супруга, отмечается, что в принятии решений участвуют бессознательные установки, заложенные еще в детстве родителями; упоминается о сходстве в выборе супруга из той семьи, которая функционирует аналогично собственной и имеет примерно тот же набор проблем.

Важную роль в любовных отношениях играют представления о том, каким должен быть любимый человек, которые служат как бы эталоном выбора и критерием его оценки. В одних случаях «предмет» любви выбирается в соответствии с ранее сложившимся образом, в других - идеал формируется или трансформируется в зависимости от свойств реального объекта.

Экспериментально доказано, что в юношеском возрасте существуют четкие представления о себе как о будущем супруге и представление об идеальном спутнике жизни. Первостепенное влияние на формирование представлений о потенциальном супруге оказывает родительская семья, которая является либо примером, эталоном будущих семейных ролей, либо антиэталоном, вызывающим негативное или противоречивое отношение к будущей семейной жизни. Помимо родительской семьи на выбор будущего супруга оказывают влияние другие социальные группы, составляющие ближайшее окружение индивида и выступающие в качестве носителей определенных норм и ценностей (друзья, школьный класс, студенческий коллектив, трудовой коллектив).

На базе Ставропольского государственного педагогического института проводилось исследование по определению влияния отношений, складывающихся с отцом, на выбор девушками будущего супруга, а также в выявлении зависимости между психологическими характеристиками отца и психологическими характеристиками будущего супруга.

В ходе исследования было выяснено, что в представлениях об отце у девушек преобладает эмоциональный компонент (эмоциональное отношение). Данный компонент более позитивен, чем в плане характеристики поведенческого компонента образа отца. Отец в представлениях испытуемых не уделяет им внимания, не заботится о семье, иногда может грубо себя вести. Для девушек важны достижения отца, большинство испытуемых считают, что отец мог бы достичь большего в жизни, они хотели бы, чтобы отец изменился, стал лучше.

Анализ образов мужчины и будущего супруга показал, что у испытуемых существует четкая дифференциация данных представлений. Девушки характеризуют мужчин, выделяя в основном, отрицательные параметры. Представления о потенциальном спутнике жизни в основном выражены в форме требований к предполагаемому партнеру. Будущему супругу приписываются следующие характеристики: любящий, понимающий, не оскорбляющий женщин, верный, честный, ответственный, с чувством юмора, материально обеспеченный. Эти данные свидетельствуют о сложившемся у девушек стереотипе представлений о мужчине, а также о нереалистичности образа будущего супруга, который должен выбираться из существующей группы мужчин.

Ведущей психологической характеристикой будущего супруга является доминантность, отражающая лидерские данные, стремление к доминированию, независимости, способность брать на себя ответственность. Доминантность также является ведущей психологической характеристикой отца, который и задает стратегии выбора типа будущего супруга. К важным качествам будущего супруга относятся отзывчивость, отражающая деликатность, нежность, стремление заботиться о близких, а также терпимость к недостаткам и умение прощать; добросердечие характеризующееся способностью к взаимопомощи, общительностью, доброжелательностью, внимательностью. Необходимо отметить присутствие экстремальности (патологичности) в характеристиках поведения будущего супруга по психологическим тенденциям доминирования и отзывчивости. Из этого следует, что представления о будущем спутнике жизни нереалистичны, образ супруга сочетает в себе тенденции бескорыстности, жертвенности с тенденциями доминантности, деспотичности.

Позитивный стиль и директивность во взаимоотношениях девушек с отцом определяют существующую связь образа отца и образа будущего супруга.

Враждебность во взаимоотношениях девушек с отцом, автономность отца, отгороженность отца от проблем семьи, игнорирование отцом интересов близких - определяют специфическую систему представлений о будущем супруге, который по своим характеристикам не совпадает с типом отца.

Существует корреляционная зависимость между психологическими характеристиками отца и представлениями о будущем супруге по следующим тенденциям: доминантность; уверенность в себе; требовательность; уступчивость; доверчивость; добросердечие; отзывчивость.

Сопоставление результатов ведущих психологических качеств отца и будущего супруга подтвердило совпадение данных качеств у 51,9% испытуемых. Это доказывает существующую связь образа отца и образа будущего супруга. Необходимо отметить, что на выбор будущего супруга влияет качество взаимоотношений с отцом, а не только его личностные особенности. Это утверждение доказывают две ведущие тенденции взаимоотношений с отцом - «Директивность», которая характеризует отца как человека, направляющего растущую девушку на путь истинный, заставляя ее подчиняться нормам и правилам, принятым в обществе, вкладывая в ее душу заповеди морали; и тенденция «Позитивного интереса», который характеризуется отцовской уверенностью в себе, внимательностью и открытостью отношений между отцом и дочерью. Данные тенденции имеют самые высокие проценты совпадений психологических качеств отца и потенциального супруга.

Таким образом, образ идеального мужчины для девушек часто схож с отцом, братом или дедушкой, т.е. с теми мужчинами, которых она чаще всего видит в детстве. Причем совсем не обязательно, чтобы эти люди в жизни являли собой идеал поведения. Ну а большинство мужчин пытаются увидеть в лице будущей супруги свою маму.

Итак, мы смогли понять, что человек нам близок и кажется привлекательным. Конечно, каждый и без описанных ниже факторов может понять, хочет ли он завязывать какие-либо отношения с человеком. Но имеет значение и другое. Вполне естественно, что знакомство со своим потенциальным спутником жизни длится не час, не день. А потому и выбор в его пользу (или отказ) - в большинстве случаев не сиюминутный процесс, такое решение принимается в течение какого-то, довольно длительного времени.

Понятно, что самым сложным в этом выборе является возможность поддержать эту связь, сделать ее нужной, интересной и пульсирующей. Здесь каждый человек может быть кормильцем, садовником и т.д. Каждый может как созидать, так и разрушать. Поэтому далее будут предложены способы времяпрепровождения, которые, как считают психологи, помогают сохранить связь с выбранным человеком прочной и насыщенной. При совместном времяпрепровождении как раз и становится понятным, подходит ли вам этот человек, сможете ли вы посвятить ему свою жизнь.

Итак, первое - уход в мир иллюзий, он мешает многим открыться, стать интереснее и понятнее. Уход в мир фантазий, конечно, помогает нам быть честными с самим собой, помогает получить лечебную дозу одиночества, но, тем самым, и отгораживает нас от людей нам близких и нас интересующих. Поэтому если Вы, любите мечтать - делайте это вместе со своим партнером! Парите в фантазиях, делитесь своими желаниями и мечтами - это сближает людей! Не бойтесь этого!

Развлечения - казалось бы самый понятный из возможных методов проведения общего досуга. Но не тут-то было - во многих семьях этот вид досуга отсутствует напрочь, ну или смешивается в понятии. Дело в том, что развлечения - это не только совместный поход в кино или ресторан, это, прежде всего, возможность открытой и искренней беседы. Беседы, не несущей в себе опасности, расслабляющей и возвышающей. Попробуйте поговорить искренне и честно со своим избранником, говорите ему комплименты, получайте их взамен - доказано, что такое общение не только сближает людей, но и помогает быстрее и правильнее раскрыть сущность человека!

Игры - один из самых опасных методов. Конечно, здесь понятие игр никак не связано с привычным восприятием этих самых игр. Речь идет далеко не о «лото» и «городах», здесь речь идет об играх с самим человеком, с его чувствами и эмоциями. Порой, игривость, кокетливость помогает людям стать открытее, но, чаще всего, игры воспринимаются как возможность похвастаться и даже поиздеваться. Будьте осторожны, порой чувства не терпят игр!

Активность - самый приятный метод стать ближе. Активность включает в себя совместные дела, совместные выдумки и их реализация. Делая общее (а главное, интересное двоим) дело, люди становятся роднее друг другу! Иногда даже собирание вместе пазлов приводит к возникновению более тонких и более теплых отношений!

Ну и, конечно, как можно обойти вниманием интимность - самый открытый метод стать ближе. Здесь совершенно не идет речь об интимности в известном всем плане - речь о возможности оголить свою душу, свои знания и умения, показать все самое значимое для нас, не бояться быть чудным, смешным или странным! Многие замечали, что общаться нам гораздо проще с теми, кто знает нас несколько больше, чем все остальные. А это потому, что такие люди знают не только нашу, так сказать, внешнюю оболочку, но и наш яркий и искрящий внутренний мир!

Итак, выбирать, как вести себя с избранником, как проводить с ним время и о чем говорить, но также вам решать, какую вы хотите иметь с ним связь - теплую, родную и желанную либо сухую, вынужденную и скучную!

Выбор партнера, а потом и поддержание связи с ним - дело рук самого человека, а точнее, двоих. Поэтому постарайтесь лелеять ваши отношения, как на ранней их стадии, так и по прошествии многих лет!

Не следует:

стремиться идеально играть свою роль! Верить, что вы можете (или даже должны) соответствовать ожиданиям вашего партнера! Ведь изюминка каждого - в его непосредственности и уникальности. Лучше будьте живым, искренним, эмоциональным счастьем для вашей половинки! Поверьте, это в тысячу раз лучше, чем вкусно готовящий, хорошо стирающий робот!

На этот счет можно привести миллион примеров, но самым распространенным из них, наверное, будет понятие «идеальной жены». Многие женщины стремятся ею быть, а многие мужчины хотели бы ее видеть своей женой. Но дело в том, что самого такого понятия, в принципе, нет. Ведь что есть идеальное - то, что мы сами себе придумываем и считаем это правильным. У каждого человека свои мерки, сложенные годами, окружением, воспитанием и т.д. Под них очень тяжело себя подстроить, тем более, считая идеальным нечто другое. Вот теперь подумайте, будет ли приятно любому мужу видеть дома женщину, тщательно пытающуюся делать то, что ей не совсем понятно с точки зрения правильности? Улыбаться в отведенное время, подавать к столу то, что нужно и т.п. Ведь люди женятся (как считается) по любви, т.е. от чувств, а не по понятию «идеальности». И стоит ли тогда играть эту самую роль «идеального», если полюбили вас за ваши достоинства и недостатки (которые, кстати, с собственного принятия и понимания можно стремительно искоренять).

верить, что партнер будет соответствовать вашим ожиданиям! Этот пункт - как симметричное дополнение к предыдущему. Наверное, тут и объяснять ничего не нужно.

обещать что вы никогда, нигде, всегда и т.п.! Все меняется, меняются понятия и люди вокруг вас! Но также возможно, кто-то до вас уже пообещал, что «всегда и везде»... но так это обещание и не выполнил…

стремиться к власти! Ни в коме случае не пытайтесь сделать из своего спутника вашего подчиненного. Обычно, такие отношения долго не живут и очень сильно ранят при разрушении. Вы равноправны, необходимо уважать и ценить друг друга на одном уровне! Ни в коем случае не переносите власть в свой дом. Кто бы вы ни были на работе, в коллективе, дома вы - любящая и любимая половинка одного большого счастья! Именно половинка! Без вас этого счастья не будет, равно как и без вашего избранника! Не унижайте его, не оскорбляйте, не приказывайте и не указывайте! Обычно такое отношение воспитывает в семье режим тиранства и непонимания;

помнить только хорошие примеры и ситуации. Ваши отношения - это уже что-то хорошее! А в этом хорошем, есть еще множество положительных моментов - ведь не зря вы выбрали именно друг друга! Цените все хорошее, что есть между вами!

никогда не будьте уверены, что ваша связь выживет и без вашего вмешательства! И не сдавайтесь при первых неудачах!

приписывать всю вину кому-то одному: себе или спутнику. Виноваты в испорченных отношениях всегда двое: кто-то недопонял, кто-то неправильно выразился. Бывает все, и винить все время своего партнера - это, в лучшем случае, глупо. А в худшем - это хороший повод к расставанию.

писать себе и вашей связи жизненный сценарий! Жизнь по плану часто рушит все самое дорогое и самое ценное.

Конечно, всего этого может быть недостаточно, ведь каждая ситуация зависит от многих факторов.

Итак, возможно приведенные советы психологов помогут сделать правильный выбор спутника жизни, помогут лучше понять себя и своего партнера, связь с ним, сделать ее крепче и теплее. Далее будут рассмотрены методы исследования в выборе партнера, а так же на совместимость партнеров, так как именно совместимость является очень важной составляющей при выборе партнера.

2. Эмпирическое исследование выбора спутника жизни

.1 Тестирование по «идеальному» и «реальному» партнеру

На что же конкретно мы обращаем внимание при выборе будущего партнера. Как же выглядит современная принцесса и какими качествами должен обладать идеальный принц? Мы попытались ответить на этот вопрос, и для этого провели исследование. В опросе приняли участие студенты ОГУ (10 девушек, 10 молодых людей) в возрасте 17-19 лет. Испытуемым задавалось несколько вопросов, например:

Каким должен быть мой идеал?

Какими характеристиками должен обладать мой брачный партнер?

В ходе опроса выяснилось, что для парней идеальная девушка и будущая жена это совершенно различные образы. Так, например, принцесса, девушка мечты должна быть непременно красивой, длинноногой блондинкой с голубыми глазами и обязательно вызывающе одетая. Но как только принцесса становится женой требования к ней резко меняются! Теперь на первый план выходят социально-ролевые качества, этой самой блондинки. Она должна уметь готовить, ухаживать за детьми, обязательно быть домоседкой, и обладать умом. Внешность принцессы также претерпевает изменения: во первых она становится брюнеткой, вызывающая одежда меняется на скромный наряд.

Необходимо отметить, что чем старше становится мужчина тем большее значение он придает социально-ролевым качествам: внешность уходит на второй план, решающее значение приобретают такие качества как верность, доброта, хозяйственность.

Представления девушек о будущем супруге и принце отличаются от представлений парней.

Для девушки в принципе не важна внешность будущего избранника, да и к принцу не предъявляется особых требований. Даже социальные характеристики не играют большой роли, за исключением успешности и уверенности в себе. На первое место выходят психологические качества партнера. Он должен быть добрым, нежным, заботливым, любящим, понимающим, щедрым, в общем самым хорошим. Также девушка ищет не просто хорошего человека, родственную душу, но и обеспеченного и желательно богатого парня. На благосостояние обращается особое внимание. Муж должен быть работящим, зарабатывающим, и чтобы нес все в семью. Поговорка «С милым рай и в шалаше» здесь не проходит.

Парадокс заключается в том, что при выборе будущего мужа внимание на внешность обращается больше, чем при составлении портрета идеального парня.

Опять же с возрастом внешность перестает играть важную роль, уступая человеческим качествам.

Таким образом, представления девушек о будущем супруге и принце отличаются от представлений молодых людей. Представления мужчин об идеальной женщине могут быть сведены к следующим характеристикам: она должна обладать привлекательной внешностью и быть хорошей хозяйкой, что подразумевает ее способность поддерживать домашний уют, готовить, стирать, воспитывать детей. Для женщин внешность при выборе будущего спутника жизни, приоритетной не является. Он должен быть добрым, нежным, заботливым, любящим, понимающим, щедрым.

.2 Тестирование на совместимость партнеров

При выборе партнера, если человек задумывается о серьезных, прочных и долгих отношениях, или если отношения уже готовы перерасти в брак, то паре просто необходимо пройти тест на совместимость партнеров. Психологические исследования и данные статистики, говорят, что около 65% процентов браков заключаться между совершенно не совместимыми людьми, только на основании страсти или влюбленности. Со временем страсть проходит и либо семья разрушается, либо «влюбленные» тяготятся друг другом до конца дней.

В европейских странах прохождение теста на совместимость стало нормальной практикой, как при заключение брака, так и просто для оценки совместимости временного партнера. Совершенно естественно двум молодым людям определить их совместимость. Понять с чем они могут столкнуться в своей совместной жизни.

Психологическая совместимость - характеристика длительного взаимодействия между двумя и более индивидами, при котором проявления свойственных данным индивидам устойчивых черт характера не приводят к длительным и неразрешимым, без внешнего вмешательства, противоречиям.

Хотя понятие используется в психологической, а особенно часто - в популярной околопсихологической литературе, до настоящего времени общей теории психологической совместимости не создано. Тем не менее, исследования в этом направлении ведутся. Известны опросник межличностной совместимости Т. Лири, трёхфакторная гипотеза психологической совместимости У. Шутца (а также созданный на её основе опросник FIRO-B), гипотеза Г. Ю. Айзенка о совместимости темпераментов, гипотеза Акоффа и Эмери о совместимости установок, методика ДМО (диагностика межличностных отношений) Л. Н. Собчик и др. Попыткой создать такую теорию можно было бы назвать соционику (а конкретно - теорию интертипных отношений), однако в ряде критических статей отмечаются её методологические недостатки.

Среди ключевых проблем, связанных с созданием теории психологической совместимости, можно отметить следующие:

отсутствие общепризнанных критериев объективного измерения совместимости;

нередкая подмена понятия «совместимости» понятием «сходства», что не есть одно и то же;

неопределённость статуса (то ли социальная психология, то ли психология личности);

распад общей проблемы совместимости на частные проблемы: совместимость как предпочтение сексуального партнёра, семейного партнёра, совместимость в деле, дружбе и др.;

остаётся также открытым вопрос, существуют ли «более совместимые» или «менее совместимые» психологические типы или черты характера.

Нами, для проведения исследования, был выбран тест диагностики энергофизиологической совместимости с партнером (приложение А). Энергофизиологическая совместимость достигается за счет сходства процессов и принципов действия организмов партнеров. Для исследования было выбрано 6 пар молодых людей (студенты ОГУ). Результат исследования показал, что только одна пара соответствовала высокому уровню совместимости, 2 пары - среднему и у 3 пар был низкий уровень совместимости.

Тест на совместимость показал социальную, психологическую, сексуальную совместимость. Совместимость характеров и темпераментов. Тестирование дало представление о будущей совместной жизни. И идеальной совместная жизнь может быть лишь у одной из испытуемых пар.

Заключение

Главный вопрос, с которым сталкивается человек в своих отношениях с социумом - это вопрос выбора. Чем руководствуется, что движет человеком при определении спутника жизни? Психологи с разных точек зрения рассматривали эту тему. Проводили многочисленные тесты и опыты, но так и не определили какой - либо однозначный и окончательный алгоритм процесса выбора. Считается, что человека привлекают люди похожие внешне или чертами характера на его родственников, не зависимо от того, какие отношения у них складываются на данный момент. Любовь и нежность, полученная в детстве, запоминается на всю жизнь. Эти чувства ассоциируются с неким образом идеального партнера, неосознанно созданным воображением человека из лоскутков приятных ощущений его детства, ощущений связанных с образом близких. И, чем больше схожесть этого образа с партнером, тем доверительней и теплее будут чувства человека.

Говорят - мужчина любит глазами, а женщина ушами. Действительно, мужчин привлекает эффектная внешность, но, желая серьезных и длительных отношений, мужчина в своем выборе руководствуется другими критериями. Внешность отходит на второй план, главное внутренние качества - способность женщины быть любящей, заботливой женой и матерью. Предпочтение отдается неконфликтному характеру, нежности, уму.

Женщины не придают большого значения природной внешности мужчины. При выборе, красота изначально находится на втором плане. Каждая женщина считает себя красивей любого мужчины. Главное - это мужественность, уверенность в себе, хорошо подвешенный язык - женщины не любят грустить. Не малое значение имеет и материальная обеспеченность мужчины. Женщина хочет чувствовать себя с избранником как за каменной стеной. Но, при выборе супруга, многие женщины предпочитают в мужчине мягкость характера, чтобы вести семейную жизнь по своему усмотрению, оставаясь свободной замужем. Для всех женщин важно отношение мужчины к детям. Вряд ли женщине понравится человек, который не любит детей - это подсознательный материнский инстинкт и никакие другие причины не пересилят его.

Любовь не поддается никаким логическим объяснениям. Тут психологи разводят руками. Человек и сам не может определить для себя, почему он любит другого человека. Когда разгораются чувства, мышление отступает без боя в тень. Единственное объяснение феномена любви - это вмешательство Высших сил. А с ними, как известно, не поспоришь. Да и зачем?

Преуспевающие люди обладают способностью выбирать спутниц и спутников жизни с определенным набором качеств. Некоторые из этих качеств способствуют сохранению прочной и счастливой семьи, в то время как другие непосредственно связаны с облегчением материального благосостояния.

Люди, которые живут вместе всю жизнь, обычно неэгоистичны, заботливы, умеют прощать, терпеливы, способны понять, дисциплинированны и добродетельны. Очень помогает также наличие у пары общности интересов, деятельности и мнений.

Важнейшие качества супруга или супруги:

Способность трезво мыслить.

Альтруизм

Традиционная система ценностей

Способность стать опорой в эмоциональном плане

Терпение

Понимание.

Список используемой литературы

Академия семьи. Выбор спутника жизни [Электронный ресурс] / Советы психолога: #"justify">.Андреева Т. В. Психология семьи / Т. В. Андреева. - М.: Речь, 2010. - 384 с.

Выбор спутника жизни [Электронный ресурс] / Женская энциклопедия: #"justify">.Выбор спутника жизни [Электронный ресурс] / Психология: #"justify">.Ивлева В. В. Психология семьи / В. В. Ивлева. - М.: Букмастер,2012. - 352с.

Ивлева В. В. Психология семейных отношений / В. В. Ивлева. - М.: Букмастер, 2012. - 352 с.

Крюкова Т. Л. Психология семьи: жизненные трудности и совладание с ними / Т. Л. Крюкова, М. В. Сапоровская, Е. В. Куфтяк. - М.: Речь, 2009. - 240 с.

Леус Т. Папины дочки & маменькины сынки. Игры, в которые играют семьи / Т. Леус. - М.: АСТ Москва, 2008. - 256 с.

Некрасов А. Семья без «брака»... Как найти свою половинку / А. Некрасов. - М.: Центрполиграф, 2011. - 224 с.

Особенности выбора спутника жизни [Электронный ресурс] / Как мы делаем свой выбор: психологические особенности выбора спутника жизни: #"justify">.Прилепских О.С. Особенности влияния образа отца на выбор спутника жизни в юношеском возрасте [Электронный ресурс] // Прикладная психология и психоанализ: электрон. науч. журн. 2011. № 2. URL: #"justify">.Пучкова Е. Психология выбора брачного партнера [Электронный ресурс] : #"justify">.Рикер О. Как на самом деле построить счастливую семью. 6 секретов от психолога с мировым именем / О. Рикер (перевод с англ. Е. Корнева). - М.: Прайм-Еврознак, 2008. - 256 с.

Седракян С. А. Социальная психология семьи/ С. А. Седракян. - М.: МПСИ, 2011. - 368 с.

Собчик Л. Н. Я и ты, Мы и Они. Психолог о характере, о любви, о семье о детях / Л. Н. Собчик. - М.: Боргес, 2010. - 214 с.

Спичак С. Семья глазами психолога / С.Спичак. - М.: МПСИ, 2009. - 154 с.

Стрижкина Е. Как выбрать спутника жизни [Электронный ресурс] / Полезные советы: #"justify">.Физическая привлекательность не должна служить единственным фактором [Электронный ресурс] : #"justify">.Целуйко В. 1000000 радостей и трудностей в брачной корзине. Психологические проблемы молодой семьи / В. Целуйко. - М.: АСТ Москва, 2008. - 336 с.

Целуйко В. Быть вместе нельзя расставаться. Как спасти отношения / В. Целуйко. - М.: Хранитель, 2008. - 256 с.

Целуйко В. Супружеская перестрелка с улетальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать / В.Целуйко. - М.: АСТ Москва, 2008. - 224 с.

Шнейдер Л. Б. Практикум по психологии семьи и семейному консультированию / Л. Б. Шнейдер, Е. М. Соломатина. - М.: НОУ ВПО Московский психолого-социальный университет, 2012. - 496 с.

Эйдемиллер Э. Психология и психотерапия семьи / Э. Эйдемиллер, В. Юстицкис. - СПб.: Питер, 2008. - 672 с.

Приложение

Тест: Диагностика энергофизиологической совместимости с партнером

Инструкция к тесту

Пожалуйста, ответьте на вопросы теста.

Варианты ответов: Да. Нет.

.У нас с партнером разный ритм сна и бодрствования: один любит поспать, а другой - встает рано, один ложится спать, а другому спать не хочется и т. п.

.Если партнер нервничает или злится, я обычно быстро успокаиваю его, сказав или сделав что-либо приятное.

.Мы с партнером хорошо ладим между собой.

.Меня часто раздражает то, что я и партнер что-либо делаем в разном темпе: я быстро, а он(а) медленно, или наоборот.

.Меня в какой-то мере раздражает, что партнер много или часто ест.

.Мы иногда конфликтуем из-за того, что у нас разные предпочтения в пище.

.Часто бывает так: когда мне весело, то партнеру грустно, или наоборот.

.Партнер часто мешает мне уснуть или выспаться.

.У нас с супругом(ой) очень схожие темпераменты.

.Сексуальные контакты, как правило, положительно сказываются на наших отношениях с партнером.

.Партнер вполне меня устраивает в сексуальных отношениях.

.Знаю, что я устраиваю партнера как сексуальный партнер.

.Потребность в сексе у нас возникает, как правило, с одинаковой частотой.

.Один из нас любит мыться под душем (в ванной), а другой - нет.

.Обычно мы быстро и легко разрешаем свои конфликты.

.Партнер умеет успокоить меня, когда я переживаю, нервничаю.

.В целом наша жизнь проходит в мире и согласии.

Ключ к тесту:

Ответы «Да» - 2, 3, 9, 10, 11, 12, 13, 15, 16, 17, 18;

Ответы «Нет» - 1, 4, 5, 6, 7, 8, 14.

За каждый ответ, совпадающий с ключом, начисляется 1 балл.

Интерпретация результатов теста

Показатель энергофизиологической совместимости супругов может варьироваться от 0 до 18 баллов. Чем выше этот показатель, тем больше сходства между брачными партнерами.

8 баллов: низкий уровень совместимости;

12: относительно высокий;

18: высокий.

Определение понятий, используемых в тесте

Человек представляет собой биохимикофизиологическую автономную систему. Ее существование определяется рядом естественных актов удовлетворения витальных потребностей и отправлений. Супружеская пара - это уже две автономных системы, в которых происходит соподчинение и синхронизация разных естественных проявлений. У каждого человека имеются свои функциональные особенности. Различия между людьми прослеживаются прежде всего по следующим параметрам: в динамике нервной системы, то есть в силе природной энергии - темпераменте; в темпах расходования питательных веществ и энергии организма при обмене веществ; в периодичности восстановления физиологических ресурсов в организме и выведения вовне продуктов распада; в реакциях на воздействия внешней физической среды и на перемены в самом организме; в формах и средствах разрядок спонтанной и заимствованной энергии.

Репетиторство

Нужна помощь по изучению какой-либы темы?

Наши специалисты проконсультируют или окажут репетиторские услуги по интересующей вас тематике.
Отправь заявку с указанием темы прямо сейчас, чтобы узнать о возможности получения консультации.

На вопросы о создании православной семьи отвечает протоиерей Максим Козлов, кандидат богословия, настоятель университетской церкви святой мученицы Татианы.

– Главное, что должно отличать брак людей церковных от светского – это неизмеримо большая мера ответственности за тот шаг, который они делают. Собственно, безответственность и есть главная нравственная язва нашего времени, из которой проистекают многие другие болезни и скорби. Семейный союз есть такого рода ценность в жизни человека, вещь настолько важная, что нужно учитывать и мировоззренческое единство, и сходство практических жизненных установок, и семью избранника или избранницы, их родителей, в особенности то, в каких отношениях он или она находятся с родителями и каково их отношение к намечающемуся браку. Наконец, человек должен думать и о том, что лично он может принести и дать спутнику жизни, готовить свою душу к тому, чтобы вместе, рука об руку потом идти с ним к Царствию Небесному. Одна из болезней нынешней семьи – это потребительская установка по отношению к супругу или супруге, т. е. желание от них получать, сначала – молодость и красоту, потом – семейное попечение и материальную поддержку, а не готовность в первую очередь служить и отдавать. Нет некоторой линейки, шкалы, формуляра, которые можно наложить на каждый семейный союз, но если он совершен как ответственно-нравственный выбор, то это та главная основа, тот крепкий фундамент, на котором можно надеяться построить счастливую и подлинную семью.

– Как следует выбирать будущего супруга или супругу? Умом, или сердцем? Прислушиваться ли к своим чувствам и ощущениям, или же оценивать человека с точки зрения дальнейших перспектив?

– Исходя из того, что мы выше сказали, нужно выбирать и умом, и сердцем. Не следует себе представлять союз церковных людей как результат некоторого рационалистического просчета. По милости Божией, человеческие отношения в Божием мире глубже и прекрасней, чем просто некоторое совпадение внутренних установок. Поэтому, даже если, например, какая-то девушка вызывает уважение, но при этом нет того душевного отклика, нет желания видеть именно этого человека рядом с собой каждый день много-много лет в последующей своей жизни, то одно только головное решение может не привести к хорошему результату. Нужно сочетать ту естественную симпатию, которая зарождается в общении двух людей с трезвой нравственной оценкой и с собственной готовностью к тому, чтобы строить семейную жизнь именно с этим человеком. Необходимо также отметить, что в жизни православного человека не может быть ситуации пробы. Вот я с ним или с ней попробую, год, полгода попробую, если не получится, есть возможность потом вернуться назад. Увы, так сейчас часто строятся отношения в светском мире. Люди одного, второго, третьего, как они скажут, партнера как бы испытывают, примеривают на себя, как одежду: вот чуть сносится, чуть станет жаль или порвется, уже одежда требуется новая. Но человека нельзя выбрасывать, как перчатку. И в этом смысле весь период испытания и оценки должен предварять брак, но не сопровождать фактически брачные отношения.

– Возможно ли верующему вступать в брак с неверующим? Является ли православное вероисповедание избранника отправной точкой мнения о нем?

– Единство в вере очень желательно. Но сказать жестко, что у верующего юноши или девушки не может оказаться невоцерковленного мужа или жены, тоже нельзя. Объективно каждый священник знает семьи, в которых сначала только один из супругов был вполне верующим христианином, а потом своей верой, любовью, терпением приводил и другого в ограду Церкви. Однако следует отметить, что заключение брака с неверующим человеком в каком-то смысле подобно вступлению на минное поле. Можно пройти и оказаться победителем, получить и радость, и счастье жизни вечной. А можно и подорваться на одной из тех многих мин, которые неизбежно такому браку сопутствуют. Назовем хотя бы некоторые. Как воспитывать детей, что в них воспитывать? Этот вопрос неизбежно встанет перед каждой семьей. Если, скажем, один из родителей – православный христианин, а другой – бытовой атеист, с обычным комплексом воззрений. Так вот, что воспитывать? Смирение или гордость, умение с терпением переносить жизненные испытания, никогда не теряя своего человеческого и христианского достоинства, или умение локтями пробиваться вперед любой ценой, не слишком оглядываясь на окружающих. А это серьезные приоритеты. И если не будет родительского единства в подобных вопросах, то очень серьезные конфликты неизбежны. Рассмотрим брак христиан разных конфессий. Например, православных и всех практически протестантов. Если для православных, например, икона Святой Троицы преподобного Андрея Рублева – это святыня, образ, возводящий нас к первообразу, есть некоторое откровение Божие нам, то для протестантов – идол, по сути дела ничем не отличающийся от языческих. Что в таких случаях воспитывать в детях? Эти и очень многие другие проблемы будут неизбежно сопровождать такую семью. Это может быть преодолено любовью, терпением и молитвой за спасение инаковерующего или неверующего супруга. Бывает ведь и так, что человек, поначалу как бы даже и не обозначающий своих взглядов, по мере течения семейной жизни становится более резким в своем агностицизме или более осознающим себя принадлежащим к определенной этнической конфессиональной традиции, чем он думал об этом в молодости. И тогда то, что вначале казалось трещинкой, может оказаться пропастью. Каждый, вступающий в подобный брак, должен об этом очень внимательно подумать, очень трезво оценить свои силы. Хватит ли у меня любви на столько лет? Насколько я готов себя стеснить ради этого человека, чтобы такой крест понести? Крест исправления, выправления его пути всей своей жизнью и многими скорбями, а скорби эти почти неизбежны. С любовью скорби можно понести, но отнеситесь к этому ответственно.

– В прежние времена выбор жениха или невесты осуществляли родители. Позже у родителей брали благословение, а выбор оставался за молодыми людьми. В нынешние времена большинство молодых пренебрегают мнением родителей. Насколько, с точки зрения православного священника, мнение родителей о твоем избраннике должно быть решающим?

– По церковным канонам родители, без сомнения, имеющие права на своих детей в плане их воспитания и направления их жизни, тем не менее не обладают никакими абсолютными правами в устроении их жизненного пути. В чине венчания есть даже специальный вопрос, предваряющий само совершение Таинства, когда и жениха и невесту священник спрашивает об искренности и непринужденности их намерения вступить в брак. Впрочем, мы должны помнить и о том, что в прежние, более благополучные эпохи истории человеческого рода родители-христиане по большей части при выборе будущего спутника жизни своему сыну или дочери руководствовались, конечно, благом, т. е. спасением души сына или дочери, а не одним только желанием получить жениха или невесту побогаче или с лучшим социальным положением. Хотя сразу оговоримся: а просто ли оказаться вместе людям диаметрально противоположного социального статуса? Не очень ли много сразу препятствий возникнет, скажем, у дочери рабочего и сына дипломата? Не разумно ли в обычной ситуации все же подбирать себе людей из близкой социальной среды? Так вот, родители руководствовались благом своих детей. Сейчас и родители по большей части не те, чтобы суметь выбрать жениха или невесту, да и дети не те, чтобы быть настолько послушными и волю родительскую принять. Сейчас каждый или почти каждый выбирает себе спутника жизни сам. Но очень и очень разумно поступят те, которые постараются получить не только формальное согласие, но и одобрение своих близких на сей будущий союз, постараются не лестью, не человекоугодием, а по-хорошему, по-христиански завоевать любовь и расположение родителей своего избранника или избранницы. Такого рода семейное предварительное единство окажется еще одним крепким камнем в фундамент здания новой семьи. Но повторимся, родители не имеют абсолютного права. Бывают случаи, когда нельзя руководствоваться родительским мнением, от неверующих родителей нельзя требовать, чтобы они брали на себя роль благословляющих старших родственников.

– Вы являетесь настоятелем храма, среди прихожан которого есть много одиноких, несемейных прихожан. Если Вы видите, например, одиноких юношу и девушку, которые могли бы подойти друг другу, Вы обращаете их внимание друг на друга, знакомите их?

– Так, чтобы специально подвести их друг к другу, пожалуй, нет, потому что, мне кажется, выбрать человека спутником жизни – это слишком тонкое и деликатное дело. Всякое ощущение несвободы, хотя бы и относительной, давления, хотя бы и очень легкого, подталкивания, хотя бы и предельно деликатного, как раз и может разрушить те ниточки взаимоотношений, предварительной симпатии, тяготения друг к другу, которые без этого внешнего давления между людьми могли бы возникнуть. Скорее можно попытаться каким-то образом косвенно посодействовать знакомству этих людей. Ну, скажем, поедут они вместе в паломническую поездку или окажутся неподалеку на церковном послушании, т. е. создается ситуация, когда они сами друг с другом могут пересечься.

А так, конечно, любой священник, на приходе которого много молодых прихожан, задумывается об устроении их жизненного пути и, безусловно, стремится к тому, чтобы выбор их оказался неслучайным, и как может им помогает.

– Известно, что на все воля Божия. Для того, чтобы Господь услышал твои просьбы, в том числе и о достойном супруге, должно молиться. Исключает ли это возможность православного человека предпринимать также активные действия по поиску духовно близкого человека?

– Думаю, не исключает. Как и во всех иных сторонах нашей жизни, нужно просить Божией помощи в том, что, собственно, не в наших силах, или там, где мы осознаем, что одними своими силами здесь ограничиться было бы или невозможно или дерзновенно. Но не случайно есть пословица, что «под лежачий камень вода не течет» и «Бог спасает нас не без нас». Спасение человека осуществляется по благодати Божией, но в ответ требуется некоторое усилие человека. Так же и здесь. Хороший жених и хорошая невеста прежде всего вымаливаются. Но если при этом сидеть дома с закрытыми дверями, то можно и не прорваться через все запоры. Безусловно, православный юноша или девушка не будут искать спутника жизни на дискотеке или, слоняясь по центру Москвы с предположением, что, как по закону броуновского движения, пересекутся с таким же одиноким искателем семейного корабля. Но почему же, выходя из дверей храма, если всенощная закончилась поздним зимним вечером, не предложить проводить до ближайшего метро или до дома некую одинокую девицу с тем, чтобы в случае взаимной симпатии эти провожания могли когда-то привести и к чему-то большему?

– Вы знаете, что не так давно по благословению Его Святейшества была создана служба семьи и брака «Доверие», которая помогает православным людям познакомиться и найти друг друга. Как и все новое, эта служба имеет как своих сторонников, так и своих противников. Каково Ваше отношение к подобному способу поиска супруга?

– Мне кажется, что к этой службе, как и ко многому другому, нужно прилагать известный критерий. Проверить то или иное мнение, то или иное начинание приданием церковным. Исходя из этого, я полагаю, что особенных преткновений и соблазнов в функционировании службы «Доверие» не будет.

Издание :

Козлов Максим прот. Выбор спутника жизни // Русский Дом. 2001, № 9.