Как избежать травли в школе. Что делать, если ребенка травят в школе: инструкция для учителей и родителей

Семь «не», или Чего не следует делать

В большинстве случаев травлю можно прекратить. Главное, не усугублять ситуацию. Итак, чего не следует делать?

Во-первых, никогда нельзя ждать, что травля прекратится сама. Дело в том, что мозг ребенка - орган незрелый. У детей вообще плохо сформирована способность противостоять групповому давлению. Именно поэтому задавать моральные ориентиры детям обязаны взрослые.

Во-вторых, не надо оправдывать травлю, говоря, например, «он и правда не такой, как все», или « сейчас дети пошли очень жестокие». Травля, от которой страдает сегодня конкретный ребенок, должна быть прекращена. И всё. Это не предмет для научных рассуждений. Это вопрос морали и прав человека. Будь он хоть трижды «не такой» - травить нельзя.

Если у взрослого нет в этом твердого убеждения, если он вместо конкретных действий в упоении от собственной проницательности станет «анализировать истоки», травля продолжится.
В-третьих, нельзя путать травлю и непопулярность. Травля - это групповое, эмоциональное и/или физическое насилие. Именно с этим насилием с большой буквы следует бороться взрослым. Стоит иметь в виду и то, что, обращая внимание группы на достоинства «жертвы», пытаясь повысить ее рейтинг особыми поручениями, рассказами об успехах, такие педагоги скорее дают пищу для новых выходок и усугубляют ситуацию. Теперь любые достоинства жертвы в глазах группы, захваченной азартом травли, будут мгновенно превращены в недостатки. Выиграл олимпиаду - «ботан». Помог кому-то - «подлиза». Сделал прекрасный рисунок - «художник-мазила-мочи-Левитана». В такой атмосфере не пробьются ростки ни интереса, ни уважения. Сначала надо прекратить насилие. Только тогда можно начинать воспитывать уважительное отношение к однокласснику.

В-четвертых, нельзя считать, что травля - это проблема лишь того, кого травят . Преодолеть травлю «разговорами по душам» и «индивидуальной работой психолога» с жертвой ли, с агрессорами ли, невозможно. Ведь травля - болезнь группы, от которой страдают, в конечном счете, все члены этой группы. И жертва, получившая опыт унижения, отвержения и незащищенности. И свидетели, которые стояли в стороне, делая вид, что ничего особенного не происходит. В это самое время они получали опыт бессилия перед властью толпы и стыда за собственное малодушие.

Наконец, страдают и преследователи. Чувство безнаказанности и иллюзия правоты приводят не только к огрублению чувств - они лишают возможности в будущем иметь тонкие и душевные отношения с кем-либо.

Травля - это проблема всей группы вместе взятой. Она - пожиратель энергии, лишающий коллектив сил на всё остальное, в том числе на учебу.

В-пятых, нельзя считать травлю проблемой личности. Увы, бытует мнение, что во всем виновата сама жертва, ведь она «такая» (в негативном ключе: глупая, некрасивая, конфликтная или в позитивном: одаренная, нестандартная, «индиго»). Это миф, что для роли жертвы нужно быть ненормальным.

«Козлом отпущения» может стать каждый. Не важно, что именно: очки, веснушки, вес, успеваемость, национальная или религиозная принадлежность, или финансовое положение семьи - все может быть поводом для травли. При этом один и тот же ребенок в одной группе будет своим, в другой - изгоем.

Но не следует сводить причину травли к качествам тех, кто травит. Безусловно, инициаторами часто являются дети внутренне, духовно не самые благополучные. Однако практика показывает: даже отъявленные травители, случайно оказавшись с жертвой, например, в очереди в детской поликлинике, будут мирно общаться. Смена позиции взрослого способна прекратить травлю в один день, хотя понятно, что личные проблемы детей так быстро никуда не денутся.

Бесполезно давить на жалость. Это шестое «не», которое стоит усвоить взрослым. Попытки объяснить агрессорам, что жертве плохо, призыв проявить сочувствие лишь укрепляют последних в позиции сильного, который хочет - «казнит», а хочет - «милует». К тому же это еще более унижает жертву, демонстрируя ее беспомощность.

Наконец, последнее. Большая ошибка - принимать правила игры травителей, пытаться выбирать между виктимностью и агрессией: либо «меня бьют и будут бить всегда, потому что я слабый», либо «меня бить ни за что не будут, я сильный и бить буду сам». При, казалось бы, очевидной разнице обе позиции сходны. Они обе базируются на убеждении: «сильный бьет слабого». Когда взрослый предлагает ребенку: «подумай, в чем сам виноват» - это равно призыву к капитуляции. Когда предлагает «дать сдачи, чтобы неповадно было», то, как минимум, предлагает наплевать на собственную безопасность и озвереть. Бывает, что старшие призывают вообще отречься от собственных чувств (не обращай внимания!), научиться скрывать за маской равнодушия свои внутренние переживания. Но и в первом, и во втором, и в третьем случае, взрослый, по сути, солидаризируется с травлей как с явлением и оставляет ребенка с ней один на один.

С травлей надо бороться. Но бороться не с конкретными глупыми детьми, а с травлей как насилием, болезнью группы. Нужно бороться с правилами игры, по которым «сильный имеет право бить слабого». Итак, что же можно сделать?

Назвать вещи своими именами

Дело в том, что дети зачастую не осознают, что именно делают. Для самих себя собственные действия они невинно обозначают так: «мы его дразним», «мы так играем» или «мы его не любим». От взрослого, который взял на себя ответственность за разрешение ситуации (будь то учитель, школьный психолог, вожатый в лагере, тренер или завуч), дети должны узнать истинное название вещей.
А именно: когда человека намеренно доводят до слез, согласованно и систематически дразнят, когда отбирают, прячут и портят его вещи, когда толкают, щипают и бьют, когда обзывают и подчеркнуто игнорируют, - это называется «травля». И это недопустимо. Бывает, что называния явления в категоричной форме достаточно, чтобы оно тут же сошло на нет.

Очень важно, чтобы взрослый при этом был однозначен в оценке. Разговор о том, что люди могут быть разными, могут нравиться друг другу больше или меньше, но это не повод грызть друг друга, как пауки в банке. Но разговор этот не должен быть нотацией, ведь дети чувствуют искренность и плохо воспринимают нравоучения.

Травля как общая беда

Когда людей обвиняют в чем-либо, они инстинктивно защищаются. В этот момент их не интересует, правы они или нет, главное - оправдаться. Дети не исключение. В особенности это касается зачинщиков, ведь ими становятся те, кто сам абсолютно неспособен переносить стыд и вину (потому и травит).

Первое, что слышат взрослые в ответ на упрек в травле - «А чего он? А мы ничего... А это не я». Спорить о фактах, искать виноватого, разбираться, кто кому что и зачем сказал - бессмысленно. Нужно обозначить травлю как болезнь группы. Так и заявить: «Есть болезни, которые поражают не людей, а классы, компании. Это как если человек не моет руки, то рискует подхватить инфекцию и заболеть. Если группа не следит за чистотой отношений, то заболевает насилием. Это плохо, грустно и вредно нам всем. А раз мы в одной лодке, то и проблема у нас общая. Давайте-ка вместе лечиться, чтобы у нас был здоровый, дружный класс». Подобное заявление от взрослого не только позволит зачинщикам сохранить лицо, оно поможет снять напряжение и противопоставление между жертвами-насильниками-свидетелями.

Гадкий утенок против птичьего двора

Главная задача, которая стоит перед взрослым, - суметь вывести детей из «стайного» азарта, помочь им оценить происходящее с моральной точки зрения. Для этого существует простой психологический прием: предложите детям оценить их личный вклад в болезнь класса под названием «травля». Пусть один балл будет означать «я никогда в этом не участвую», два балла -«иногда присоединяюсь, но потом жалею», три балла- «травил, травлю и буду травить; это же здорово». Попросите всех одновременно показать на пальцах, сколько баллов они поставили бы сами себе. Скорее всего, «троек» не будет даже у самых отпетых агрессоров.

Не пытайтесь в ответ уличать детей, напротив, подыграйте им словами: «Как я рад, у меня от сердца отлегло. Никто из вас не считает, что травить - это хорошо и правильно. Даже те, кто это делал, потом жалели. Это замечательно, значит, нам будет нетрудно вылечить свой класс». Такая моральная оценка травли становится не внешней, навязанной взрослым, напротив, ее дают дети, и вскоре ситуация сама собой выправляется.

И даже если группа погрязла в удовольствии от насилия, а конфронтация еще более жестка, просто напомните детям сказку о «Гадком утенке». «Читая эту сказку, как правило, мы думаем о главном герое, об утенке, - с такими словами обратитесь к детям. - Нам жаль его. Мы с неподдельным интересом и напряжением следим за его судьбой, сочувствуем и переживаем. Но сейчас я хочу, чтобы мы подумали о курах и утках с птичьего двора. С утенком-то всё в будущем будет хорошо. Он улетит с лебедями. А они? Они так и останутся тупыми и злобными, неспособными ни сочувствовать, ни, увы, летать. Когда в классе возникает ситуация, как та, что случилась на птичьем дворе, каждому приходится определять свое место: кто он в этой истории? Среди вас есть желающие быть тупыми злобными курами? Каков ваш выбор?»

Как только выбор сделан, положение вещей следует закрепить. Полезно не просто объявить новые правила жизни группы, но и зафиксировать их на бумаге: «У нас не выясняют отношения с кулаками. Не оскорбляют друг друга. Не смотрят равнодушно, когда двое дерутся. Их разнимают...» - вот примерный список. Идеально, если каждый поставит под правилами свою подпись, как свидетельство и согласие их соблюдать. Нарушителю всегда можно будет указать на его фамилию в списке.

Но не надо думать, что проблема тут же решится. Если за ситуацией не следить, она будет продолжать тлеть, и, как торфяное болото, способна в любой момент вызвать пожар.
Ответственный за прекращение травли взрослый должен регулярно интересоваться ситуацией, предлагать свою помощь и давать ценные указания. Нелишним будет ввести «счетчик травли» - какой-нибудь сосуд или доска, куда каждый, кому сегодня досталось, кто видел что-то похожее на насилие, может положить камешек или воткнуть кнопку. По числу кнопок легко определить, насколько нынешний день был лучше предыдущего. Ставьте спектакли, делайте коллажи о «хронике выздоровления», ведите с детьми «график температуры». Группе важно чувствовать интерес авторитетного взрослого. Именно это помогает коллективу продолжать считать победу над травлей общим делом.

И только тогда, когда ситуацию удалось вывести в здоровое русло, педагогу стоит задуматься над вопросом популярности каждого отдельно взятого ученика. Чем дольше группе предстоит прожить в данном составе, тем важнее помочь каждому члену коллектива получить признание, обнаружить и предъявить свою способность и полезность для группы, например, лучше всех хохмить или забивать голы, рисовать или считать в уме... И чем разнообразнее и осмысленнее будет деятельность, тем здоровее будет группа. Впрочем, это уже тема другого разговора.

Всегда-всегда будьте за своего ребёнка. Если его травят в школе и не поддерживают дома, куда ему податься? Единственное, что он делает: провоцирует детей своим от них отличием. Но он не выбирал это. Он просто такой, какой есть. И ему нужна ваша поддержка и помощь.

Травля (буллинг) - это систематическое физическое и/или психологическое насилие со стороны группы по отношению к её участнику. Важно понимать, что травля - это не только тычки и оскорбления. Обидные прозвища, насмешки, игнорирование, бойкот, унижение - всё это тоже признаки травли.

Травля - это не конфликт. Конфликт - это столкновение интересов, потенциально имеющее решение, конфликт - это средство, а не цель. Травля же не используется как средство достижения цели, она цель сама по себе. Разница между конфликтом и травлей примерно такая же, как между войной и геноцидом.

Травля - это не игра. В игре участвуют добровольно, в игре можно меняться ролями и от игры участники получают удовольствие. В травлю вовлекают насильно и удовольствие она приносит только агрессору.

Если ваш ребёнок столкнулся с травлей, есть несколько конкретных шагов, которые нужно сделать, и при этом важно держать в голове два тезиса, важность которых я поясню ниже, в обсуждении плана действий:

Тезис N1: Травля - всегда групповой процесс.

Тезис N2: В ситуации травли всегда (прописью - всегда) стоим на стороне того, кого травят.

Как противостоять травле в школе:

Шаг 1: поверить своему ребёнку и признать, что ему действительно плохо и что проблема есть.

К сожалению, довольно часто случается, что родители не в состоянии сделать этот шаг и начинают делать то, что делать категорически нельзя: обесценивать проблему («да они просто дурачатся, не обращай внимания») и сваливать ответственность на ребёнка («наверное, ты сам виноват, что тебя задирают, не давай повода, они и не будут приставать»).

Тут стоит понимать, что, безусловно, есть некая «группа риска», т.е., дети, которые с большей вероятностью могут стать жертвами травли, а именно:

• имеющие особенности развития (инвалидность, дефекты речи, СДВГ, РАС и т.п.);
• отличающиеся по национальному признаку от большинства детей;
• отличающиеся по успеваемости (круглые отличники/круглые двоечники)
• имеющие яркие внешние особенности (высокий/низкий, худой/полный, веснушки, очки, раннее половое созревание и т.п.)

Можно продолжить список, но в целом понятно, что для травли нужен только повод, и жертвой может стать кто угодно , поскольку (см. Тезис N1) травля является характеристикой группы, а не жертвы. Поэтому вспоминаем Тезис N2 и идём дальше.

Шаг 2: сообщить о ситуации взрослому, ответственному за группу: классному руководителю, руководителю кружка, вожатому в лагере и т.п.

Иногда бывает достаточно того, что взрослый будет отслеживать и пресекать ситуации буллинга. Эффективно это в той ситуации, если дети действительно не понимают, что они наносят человеку ущерб, а считают, что это такая игра. В таком случае разъяснения и контроля со стороны взрослого может быть достаточно.

Шаг 3: если руководитель группы в курсе и ситуация не меняется, то идём на уровень выше - к директору/завучу и говорим: в таком-то классе у такого-то учителя травля, разберитесь.

Что школа должна сделать:

• признать факт наличия проблемы;
• обратиться к методистам департамента образования за помощью.

Что школа (скорее всего) будет делать:

• отрицать проблему («вы преувеличиваете»);
• обесценивать проблему («это просто особенности детского общения»);
• валить всё на ребёнка («он просто слишком чувствительный, да и вообще сам не лыком шит»);
• валить всё на родителей («это вещи, которые воспитываются в семье»);
• рекомендовать обратиться к психологу;
• рекомендовать сменить класс/школу.

В общем, коротко говоря, школа будет говорить «ничего нет, а если есть, то вы сами виноваты». И тут как никогда важно помнить наши тезисы: травля - это групповой процесс, жертва не несёт за него ответственности и нельзя эту ответственность на неё перекладывать.

Есть два здравых зерна: совет пойти к психологу и совет сменить школу. К психологу стоит пойти за поддержкой, укреплением самооценки и личных границ и (возможно) за навыками саморегуляции, а смена школы - это действительно способ избавить своего ребёнка от враждебно настроенной группы. Однако, не всем этот способ подходит, в таком случае переходим к следующему шагу.

Шаг 4: департамент образования и прокуратура.

Эти слова, как правило, действуют на руководство школы магическим образом, и школа соглашается сделать то, что должна. Но если этого не произошло, то идём на сайт департамента образования и пишем там обращение, в котором указываем школу и суть проблемы.

С прокуратурой можно сделать так же, более того, в случае, если вы сможете доказать ущерб, нанесённый ребёнку, можно через суд получить компенсацию вреда с родителей обидчика(-ов). Но если нет физического ущерба (зафиксированных травм и/или ущерба имуществу), а есть только психологический ущерб, то доказать это сильно сложнее. Однако, в любом случае, прокурорская проверка - это то, чего любая школа хочет избежать, а по итогам такой проверки могут быть уволены те педагоги, кто либо сам участвовал в травле (такое, увы, не редкость), либо содействовал ей невмешательством.

Резюме:

Если вашего ребёнка травят, помните, что это - не его вина и не его ответственность. Быстрое решение проблемы - смена класса/школы. Более долгий путь: идти в школу и требовать с неё решения проблемы, вовлекая последовательно людей от классного руководителя до директора. Если и на уровне директора вы получаете отказ, обращайтесь в департамент образования или даже прокуратуру.

В заключение хочется сказать: травля - явление разрушительное не только для жертвы, но и для агрессора и свидетелей тоже. Люди, которые видят травлю и не вмешиваются, получают опыт страха и беспомощности. Агрессор - утверждается в деструктивных способах общения и может в дальнейшем испытывать трудности в близких отношениях. Жертва - переживает беспомощность, одиночество, страх, злость, что может приводить к расстройствам, суицидальным попыткам или нападениям на одноклассников. Поэтому травля - это проблема не одного человека, это проблема всех.

И всегда-всегда будьте за своего ребёнка. Если его травят в школе и не поддерживают дома, куда ему податься? Единственное, что он делает: провоцирует детей своим от них отличием. Но он не выбирал это. Он просто такой, какой есть. И ему нужна ваша поддержка и помощь.

Иван Лебедев

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Как возникает травля в школе, что происходит с детьми, которые ей подвергаются, как должны действовать родители и учителя и можно ли научить ребенка противостоять нападкам сверстников? Ответы на эти вопросы мы пытаемся найти вместе с профессиональными психологами.

Человеческие детеныши не рождаются со встроенным этическим кодексом: людьми их еще предстоит воспитать. И детский коллектив - это еще стая детенышей: если не вмешиваются взрослые, в ней царит биология. Дети будто животным нюхом чуют тех, кто не похож на них, и изгоняют их из стаи. Домашний ребенок, выходя из предсказуемого мира взрослых, где есть понятные и четкие правила, попадает в дикий мир непредсказуемых сверстников. И столкнуться в нем может с чем угодно: от безобидных дразнилок до систематических побоев и унижений, которые еще и десятилетия спустя будут аукаться кошмарными снами. Как помочь своему ребенку, если социализация оказывается для него травматическим опытом?

Это не детская проблема

Многие взрослые помнят это по себе: все против тебя, весь мир. Учителям все равно, родителям жаловаться нельзя: скажут «а ты дай сдачи», да и всё. Это не лучшие воспоминания. И они вообще никак не помогают, когда жертвой травли становится твой ребенок. Когда-то пережитые боль и злость застят глаза и мешают быть взрослым и умным, заставляют возвращаться в детство, где ты слаб, беспомощен, унижен и один против всех.

Родители, ослепленные болью, выбирают далеко не лучшие варианты заступиться за своего ребенка: стараются сделать больно его обидчикам. Иногда это заканчивается уголовными делами против родителей. Поэтому разобраться в том, как правильно решать проблему «моего ребенка травят в школе», нам помогают профессиональные психологи: Наталья Науменко, патопсихолог из Киева, московский психолог и социальный педагог Арсений Павловский и Элина Жилина, детский и семейный психолог из Петербурга.

Все они единогласно говорят: главную роль в решении проблемы школьной травли должны играть взрослые - учителя и школьная администрация.

«Школа может и должна не допускать травли детей, появления в классах изгоев. - считает Элина Жилина. - Напротив, она может помочь детям развить их лучшие качества, отрабатывать хорошие принципы общения: ведь именно в школе происходит основная тренировка навыков социального взаимодействия. Очень важно, чтобы учителя пресекали травлю на начальных стадиях и не давали ей закрепиться; от атмосферы в школе многое зависит».

Однако, как отмечает Арсений Павловский, «учителя часто, не разбираясь, в чем дело, наказывают того, кого травят. Ребенка дразнили всю перемену, раскидали его вещи, он бросается на обидчиков с кулаками - тут входит учитель, и обиженный оказывается крайним. Бывает, что в травле участвуют успешные дети, которые нравятся учителям, - и учитель не верит жалобам на детей, которые у него на хорошем счету. На самом деле учитель может разобраться в конфликте, выслушать обе стороны и поддержать ребенка, которого обижают. Позиция учителя критически важна. Он вообще должен занять четкую позицию даже не против обидчиков, а против самой практики травли - и сам не поддерживать ее: не подтрунивать над ребенком, не наказывать его зря. И помогать ему. Во-первых, оказать эмоциональную поддержку. Во-вторых, у такого ребенка часто под удар ставится самооценка и самоотношение - и учитель может ставить его в ситуацию успеха, например, выбирая задания, с которыми ребенок хорошо справится. Он может даже организовать группу поддержки среди детей и предложить детям сделать для одноклассника что-то хорошее.

Увы, учителя обычно не считают нужным вмешиваться в детские конфликты: воспитывать надо дома, а наша обязанность - учить. Тем не менее Закон об образовании возлагает ответственность за «жизнь и здоровье обучающихся…. во время образовательного процесса» именно на школу (статья 32, п. 3, пп. 3). Лидер в детском коллективе - взрослый. Он определяет рамки поведения и правила у себя на уроке. Он отвечает за безопасность школьников, и если они наносят друг другу побои или психические травмы - это его вина. Школа должна учить не только предметам, но и навыкам социального взаимодействия: договариваться, решать конфликты мирно, обходиться без рукоприкладства».

«В младших классах одни дети дразнят других только при попустительстве учителей. Зачастую учителя не только закрывают глаза на травлю, но и сами ее подстегивают. Учителя - люди, как правило, конформные*, - замечает Наталья Науменко.

Они не принимают чужого, чужеродного, и могут не только неприязненно относиться к кому-то из детей, но и неосознанно провоцировать других детей. Еще хуже - некоторые педагоги пользуются детской враждой в своих целях - для поддержания дисциплины в классе».

Если травит учитель

У Вероники Евгеньевны (все истории в этом тексте взяты из жизни, но все имена изменены) в четвертом классе есть дети-помощники. Они имеют право ставить другим детям оценки и делать записи в дневник, проверять их портфели, делать замечания. Тимофей, мальчик импульсивный и шумный, имеющий привычку выкрикивать на уроках глупости, учителю мешает. Она осаживает его презрительными замечаниями, и этот тон усвоили девочки-помощницы Оля и Соня. Когда Тимофей отказался выполнить распоряжение Сони, она залезла в его рюкзак, взяла дневник и понесла учителю. Тимофей бросился его отбирать и побил Соню. Родители Сони зафиксировали побои в травмпункте и подали заявление в милицию. Вероника Евгеньевна провела на уроке воспитательную работу: предложила всему классу объявить Тимофею бойкот.

Закон об образовании ясно говорит, что в процессе обучения запрещается применение методов физического и психического насилия. По-хорошему, педагогические приемы Вероники Евгеньевны должны стать предметом серьезного разбирательства в школе, а если школьная администрация отказывается от внутреннего расследования - то районного управления образования. Если родители не хотят публичного разбирательства - остается только менять школу. Ребенок, попавший в такую ситуацию, без взрослой помощи из нее не выберется: он еще слишком мал для того, чтобы противостоять взрослому, который ведет против него войну на равных. Родителям еще только предстоит научить его быть взрослее и мудрее, чем этот взрослый.

В самом начале травли

Детям с самого начала надо помогать уходить от конфликта. При вербальной агрессии - отшучиваться, парировать (в детсаду и первом классе - явное преимущество у того, кто владеет массой отговорок вроде «я дура, а ты умная, по горшкам дежурная» или «первые горелые, вторые золотые»). Спокойствие и острый язык (осторожно! без оскорблений!) - весомое преимущество, особенно когда физические силы неравны.

Если что-то отнимают и убегают, никогда не бросаться в погоню - на то и весь расчет. А для того чтобы не бросаться в погоню, не стоит носить в школу ничего ценного и милого сердцу. Диапазон мер, если вещь отобрали, - от простого «отдай» до жалобы взрослым и родительских переговоров о возмещении ущерба. Отдельно надо учить детей как жаловаться: не ныть «А что Иванов у меня ручку взял!» - а попросить: «пожалуйста, дайте мне запасную ручку, мою унесли».

Девятилетний Федор на голову ниже других одноклассников и на год младше. Драки - это не для него: прибьют и не заметят. Мама разработала с Федором целую стратегию защиты. Если дразнят - отшучиваться, если отнимают что-то - предлагать самому: возьми, у меня еще есть. Если нападают - предупреждать: отойди подальше, перестань, мне это не нравится, ты делаешь мне больно. Уходить. Удерживать агрессора, если это физически возможно. Искать небанальные решения: поднять крик или окатить водой (за это тоже влетит, но меньше, чем за разбитую бровь или сотрясение мозга). Наконец, если применение силы неизбежно - ударить после предупреждения «я тебя сейчас ударю», желательно при свидетелях. Федор справился: бить его перестали, зауважали.

А если жертва сама виновата?

Дети, которых травят, часто отличаются социальной и эмоциональной незрелостью, уязвимостью, непониманием неписаных правил, несоблюдением норм. Поэтому у взрослых часто возникает соблазн обвинить в травле самого ребенка.

«Учителя, обсуждая проблему школьной травли, предпочитают называть ее проблемой изгоя, - замечает Арсений Павловский. - Но это всегда проблема коллектива, а не жертвы».

Тем не менее возможно, дело не только в злобности окружающих.

«Хорошо бы присмотреться, расспросить учителей, предложить школьному психологу поприсутствовать на уроках и понаблюдать. Результаты бывают ошеломительными. Ребенок в школе может оказаться совсем не таким, какой он дома», - говорит Наталья Науменко.

Родители Сени, русскоязычные иностранные граждане, приехавшие в Россию работать, отдали сына в хорошую школу с доброжелательной атмосферой. Одноклассники начали его бить уже к концу первого месяца. Учителя стали выяснять, в чем дело - и выяснили: Сеня непрерывно ворчал и ругал все вокруг, начиная от школы и кончая мерзкой грязной страной, куда его насильно привезли и оставили жить среди этих ничтожеств.

А с Сашей, веселым и симпатичным подростком, никто не хотел сидеть рядом и работать над совместным проектом. Педагогам даже не сразу удалось выяснить, что дело всего-навсего в личной гигиене: сильно потеющий Саша не любил мыться и менять одежду, а деликатные одноклассники, не объясняя причины, просто уклонялись от общения.

«Если ситуация с травлей повторяется раз за разом в разных кругах общения, можно сделать вывод, что у ребенка есть какой-то дефицит социальных навыков, - говорит Арсений Павловский. - И тогда обязательно надо искать помощь. Но это - в долгосрочной перспективе, над этим нужно работать долго. А здесь и сейчас - надо погасить разгоревшийся пожар».

«В таких случаях, несомненно, нужна работа со специалистами, - советует Наталья Науменко, - и, скорей всего, будет нужно на полгода-год изъять ребенка из школьной среды. От такой социализации все равно никакого толку не будет.

Часто для того чтобы избавить ребенка от неприятных переживаний, не так уж много и нужно. Купить сыну-подростку внеплановые штаны, чтобы из-под ставших короткими брюк не торчали волосатые щиколотки. Не заставлять второклассника ходить в школу в колготках, даже если маме это удобно: кальсоны - не дефицит и стоят не дороже. Не водить восьмиклассницу в школу и из школы, если дойти можно пешком и не через криминальный район».

Это не значит, что надо поступаться принципами, если дело действительно в них: речь, скорее, о том, чтобы эти принципы и соображения удобства не делали из детей посмешище.

Ребенка не надо переделывать в угоду окружающим: если вылечить хронический насморк или хотя бы научить ребенка пользоваться носовыми платками, чтобы не текли из носа сопли, - относительно реально, то заставить его похудеть гораздо труднее. Нельзя внушать ребенку, что его можно не любить и преследовать за его инакость. «Так формируется чувствительность к внешней оценке, - говорит Наталья Науменко. - Нельзя подгонять свои качества под оценку других людей, не с этого конца надо формировать самопринятие».

Что делать с чужим ребенком?

Родителей во взаимодействии с чужими детьми мотает из крайности в крайность: то они закрывают глаза на коллективное избиение в двух метрах от них, потому что не отвечают за воспитание чужих детей. То бросаются с кулаками на обидчиков своего ребенка, потому что за своего готовы сразу порвать. И учат своих решать все проблемы кулаками: «а ты ему вдарь как следует». И отсюда начинаются тяжелые разборки, часто с привлечением правоохранительных органов.

Типичная ситуация: второклассник Женя толкает девочку Машу в школьном вестибюле, пока они оба выбирают место, чтобы сесть и переобуться. Маша падает. Машина бабушка толкает Женю и называет его идиотом. Женя падает. Бабушка помогает Маше подняться и велит плачущему Жене держаться подальше от ее внучки. Эмоции мешают ей быть взрослой, не бороться с ребенком на равных.

Безобразничающих детей надо спокойно и твердо остановить. Если чужой ребенок грубит и хамит, не следует опускаться на его уровень. Нельзя ему угрожать и прибегать к ненормативной лексике. Лучше всего сдать его на руки родителям и беседовать с ними, в идеале - в присутствии и при посредничестве педагогов. Важно: чужих детей нельзя хватать руками, разве что их поведение угрожает чьей-то жизни или здоровью.

Внутреннее солнце

Многие научные исследования связывают школьную травлю с неблагополучием в семье и экономическим неблагополучием региона. Внутреннее неблагополучие ребенка ищет выхода - и легкой жертвой оказывается сидящий рядом «не такой»: очкарик, нерусский, хромой, жирный, ботан. И если счастливого и любимого ребенка не так просто поддеть, то ребенка несчастливого зацепить легко: он весь - уязвимое место. Счастливый и внимания не обратит на чужие глупости; несчастный взвоет, ринется в погоню - и обеспечит обидчику фейерверк эмоций, которого тот и добивался.

Так что очень хороший способ сделать своего ребенка неуязвимым - это окружить его, как в «Гарри Поттере», мощной защитой родительской любви. Когда ты понимаешь, что тебя можно любить, когда у тебя есть чувство собственного достоинства - тебя не так легко вывести из себя словами «очкарик - в попе шарик»: подумаешь, глупости. Это мама с папой должны вырастить в ребенке вот это внутреннее солнышко: жизнь хороша, меня любят, я хороший и имею право жить и быть любимым. Каждый ребенок - Божье дитя, плод Его любви, в каждом - Его дыхание.

Родители, однако, с раннего детства - из лучших, конечно, побуждений - гасят это внутреннее солнышко, бесконечно попрекая ребенка его недостатками и скупясь на добрые слова. Ребенка стыдят, обвиняют и эмоционально шантажируют, не видя грани, которую нельзя переходить. За этой гранью ребенок понимает, что он ничтожен, он не имеет права жить. Ему бесконечно стыдно за себя, он виноват в том, что он такой. Его глубоко ранят самые безобидные дразнилки. У него уже запущен процесс виктимизации - превращения в жертву.

Спокойствие, только спокойствие!

Сережа хочет вывести Диму из себя. Его радует власть над Димой. Когда Дима бесится, краснеет и орет, Сережа радуется - как будто он взорвал хлопушку: ба-бах - и конфетти летят. Дима не может промолчать. Он стремится стереть Сережу с лица земли. Мама пытается убедить Диму, что не надо так бурно реагировать, что можно отшутиться, уйти, промолчать. Но Диме кажется, что промолчать - не круто: надо врезать как следует, чтобы не сочли слабаком.

С этим тоже можно справляться: скажем, вместе смотреть фильмы о героях и обращать внимание не на те эпизоды, где герой всех бьет, а на те, где от него требуется выдержка и хладнокровие. В этом смысле идеальны фильмы о шпионах и суперагентах. Впрочем, даже Карлсон с его тактиками низвождения, курощения и дуракаваляния - неплохое подспорье.

Культурные нормы требуют, чтобы ребенок был сильным и не давал спуску обидчикам, а цивилизационные - не поощряют насилие; не ударишь в ответ - ты слабак, ударишь - потащат в детскую комнату милиции. Как ни поступи - окажешься неправ. «Если не знаешь, как поступить, поступай по закону», - напоминает старую истину Наталья Науменко.

«У ребенка всегда большой соблазн ответить силой на силу, - замечает психолог Элина Жилина. - Его можно учить не отвечать, физически уходить, игнорировать обидчика. А если отвечать - то на другом уровне. Это трудно, потому что требует довольно высокого уровня самосознания и уверенности в себе. Но можно с раннего возраста учить ребенка видеть, что стоит за поступками другого человека, понимать его мотивы и порой даже пожалеть: ты несчастный, раз так бесишься. Это полезно, особенно если удается добиться не гордой, презрительной жалости, а искреннего сочувствия: как же ему тяжело живется, что из него такая пакость лезет».

Если родители - христиане, у них есть шанс научить ребенка тому, что смирение и кротость - это не слабость, а колоссальная внутренняя сила. Что подставить вторую щеку - это значит показать, что насилие не может тебя уничтожить, что оно никак не вредит тебе, не задевает тебя. Детям бывает трудно это вместить: им ближе «око за око». Родителям еще предстоит вырастить в них эту силу духа - и пока ее нет, ребенка надо учить иначе справляться с оскорблениями.

«Важно донести до ребенка простую мысль: если кто-то говорит о тебе гадости, это не твоя проблема, а его, - говорит Наталья Науменко. - Научить ребенка правильно реагировать на оскорбления, не бросаясь в бой по каждому поводу, быстро не получится. Это кропотливая работа, на нее нужно месяца три-четыре. И иногда бывает нужно изъять ребенка из среды, где его травят. Если нет принятия среды - нельзя работать над самооценкой. Можно забрать ребенка на семейное обучение, на экстернат и вернуть его в школу позднее. Часто бывает, что в травле виноват не ребенок, а среда. Например, классический вариант сказки о гадком утенке - одаренный ребенок в школе в социально неблагополучном районе. Мы, взрослые, можем выбирать для себя среду - можем уволиться с работы, где нас унижают. У детей такой возможности нет. Но мы можем им помочь, подыскав среду, где их будут принимать».

Наконец, с детьми, имеющими опыт травли, опыт незаслуженного страдания, обязательно надо разговаривать - на этом настаивают все специалисты. Может быть, психологическая или психиатрическая помощь понадобится далеко не всем, но всем нужно помочь пережить и переработать этот травматический опыт, чтобы он не искалечил, а сделал сильнее.

Гармония и прощение

При подготовке этой статьи мне пришлось прочитать довольно много научных исследований в области школьной травли. Потрясло американское исследование, утверждающее: в 85 % случаев травли окружающие взрослые и дети безучастно наблюдают за ней и не вмешиваются. При этом финские, канадские и другие ученые утверждают: свидетели травли могут кардинально повлиять на происходящее, если не будут отмалчиваться и отсиживаться в сторонке. При этом защищать жертву оказывается не так эффективно, как остановить обидчика. А значит, по-хорошему, своих детей надо учить не только противостоять тем, кто обижает лично их, но и не давать в обиду других, не бросать их наедине с бедой. Помню, как на собрании в первом классе у сына учительница рассказывала: «Я сказала: Алиса, посмотри, ты так плохо себя ведешь, с тобой же дружить никто не хочет. Вот поднимите руки - кто хочет сидеть с Алисой? Никто руку не поднял. И только Саша, самый маленький, встал и сказал: «Я буду дружить с Алисой». Просто урок мне преподал».

Помощь и поддержка друзей помогают снизить виктимизацию у жертв травли. Шведские ученые из Готенбургского университета в Гётеборге опросили повзрослевших жертв школьной травли: что, в конце концов, ее остановило? Два самых популярных ответа: «вмешательство учителя» и «переход в другую школу».

Наконец, обратило на себя внимание гонконгское исследование: сотрудники педагогического факультета Гонконгского университета в качестве профилактики школьной травли предлагают воспитывать детей в духе «ценностей гармонии и прощения на общешкольном уровне, чтобы культивировать гармоничную школьную культуру». Казалось бы, Гонконг вообще не принадлежит к христианской культуре. Но именно там считают нужным учить школьников жить в гармонии с самими собой и прощать других - тому, о чем мы не то что забываем, а даже вовсе не думаем.

Надо учить прощать. Ведь обида и злость живут в оскорбленной душе годами, отравляя ее и не давая подняться. Но как простить - это уже совсем другая тема.

Кого травят

Жертвами постоянной или эпизодической травли становятся около 20-25 % школьников, причем мальчики чаще, чем девочки. Типичная жертва травли - ученик школы в социально неблагополучном районе, ребенок из несчастливой семьи, часто ссорящийся с родителями и подумывающий о побеге из дома. 80  % жертв систематической травли постоянно находятся в подавленном настроении (по данным исследований, проведенных в Университете Саскачевана, Канада).

Кто травит

Обидчиками чаще других становятся дети, с которыми плохо обращаются дома, подвергают их насилию. Такие дети обычно стараются доминировать над другими. Они чаще своих сверстников, не участвующих в травле, имеют психические проблемы и проблемы поведения, склонны к оппозиционному и вызывающему поведению. (По данным исследований, проведенных в психиатрической больнице Мехико, Мексика; на факультете психиатрии Рочестерского университета, США; в Институте клинической медицины в Тромсё, Норвегия).

Дети с медицинскими проблемами - группа риска

Отклонения в здоровье делают детей легкой мишенью для сверстников. Чаще других травят детей, страдающих ожирением, но не только их: среди жертв травли - слабовидящие, слабослышащие, хромающие и т. д.

Повышенному риску травли подвергаются дети с синдромом дефицита внимания и гиперактивности, с тиками и синдромом Туретта (почти четверть из них травят). Здесь существует порочный круг: чем сильнее у ребенка проявляются тики и чаще истерики - тем сильнее травля; травля усугубляет тики и приводит к более частым истерикам. Еще хуже положение у детей с синдромом Аспергера (проблема аутичного спектра): травле подвергаются до 94 % таких детей. Причины травли примерно понятны: детям трудно даются человеческие контакты, они не понимают правил социального взаимодействия, ведут себя неуместно и кажутся сверстникам глупыми и странными, за что подвергаются остракизму. По данным исследований, проведенных на факультете педиатрии Университета штата Вашингтон, Сиэттл, США; в Квинследском университете, Австралия; в Университете штата Нью-Хэмпшир, Дарэм, США).

Травля вредит здоровью и успеваемости

22  % учеников средних классов жалуются на снижение успеваемости из-за травли.

Жертвы травли в 2-3 раза чаще страдают головной болью и болеют. У всех участников травли - и обидчиков, и жертв, но особенно у жертв - значительно выше уровень мыслей о самоубийстве и самоповреждении, чем у их благополучных сверстников. Мальчики, подвергающиеся травле, наносят себе физические повреждения в четыре раза чаще, чем те, кого не травят. (По данным ABC News; Национального центра исследования самоубийств, Ирландия; Уорикского университета, Великобритания; Национального альянса психических болезней NAMI, США).

Долгосрочный эффект травли

Хотя мальчики оказываются в ситуации травли в два с лишним раза чаще, чем девочки, долгосрочный эффект оказывается более тяжелым у девочек. У них чаще, чем у мальчиков, развивается посттравматическое стрессовое расстройство - реакция организма на психическую травму. Таким расстройством страдают жертвы терактов, ветераны, пришедшие с войны, люди, пережившие войны, геноцид, природные катастрофы. Клиническая симптоматика этого расстройства наблюдается примерно у 28 % мальчиков и 41 % девочек, которых травили в школе.

Девочки, побывавшие в роли жертв, во взрослом возрасте чаще лежат в психиатрических клиниках и принимают нейролептики, транквилизаторы и антидепрессанты, причем это никак не зависит от того, были они психически здоровы на момент начала травли или нет.

Травля в школе, как и домашнее насилие, увеличивает риск возникновения у жертвы пограничного расстройства личности.

Жертвы школьной травли независимо от их пола вдвое чаще сверстников подвергаются побоям во взрослом возрасте. (По данным исследований, проведенных в Университете Або, Финляндия; Университете Ставангера, Норвегия; Институте клинической медицины в Тромсё, Норвегия; совместного исследования Уорикского университета, Великобритания, мюнхенского Университета Людвига Максимилиана, Германия и Гарвардского университета, США).

Слово "буллинг" стало мелькать в СМИ не так давно. Хотя само явление далеко не ново. Травля встречалась среди детей и подростков в разные годы. Агрессивное и подчас жестокое поведение детей становилось предметом размышлений писателей и кинематографистов. Достаточно вспомнить "Заводной апельсин" Берджесса, "Повелителя мух" Голдинга или хорошо знакомый российскому зрителю фильм "Чучело".

По разным данным, с травлей и издевательствами сталкивались от 36 до 51% школьников. Самой распространенной формой издевательств были оскорбления - 77%. В 61% случаев агрессия принимала форму унижения, в 24% - физического насилия, в 11% случаев издевательства записывались на видеокамеру, а 25% ситуаций травли происходили в интернете.

В День защиты детей совместно с проектом "Вместе против травли" ТАСС рассказывает, как защитить ребенка от преследования.

Кто вообще может стать жертвой травли?

Чаще всего подвергается буллингу тот, кто чем-то отличается от большинства: физически (другой цвет кожи, разрез глаз, комплекция), необычной манерой одеваться, отсутствием модной одежды или гаджетов, тот, кто мыслит слишком самостоятельно. Поводом начать травлю может стать даже неполная семья. Часто страдают замкнутые дети, у которых мало друзей, домашние дети, которые не умеют общаться в коллективе, и вообще все, чье поведение не похоже на поведение обидчика.

Исправлять какие-то особенности ребенка не нужно. Это будет воспринято обидчиками как признак слабости и низкой самооценки, а значит, только докажет, что их действия на что-то влияют. Кроме того, при желании можно докопаться до любого человека, потому что каждый из нас отличается от других.

Как узнать, что ребенок подвергается травле?

В идеале, конечно, лучше узнать об этом от своего ребенка. Для этого нужны доверительные отношения, чтобы ребенок чувствовал ваш искренний интерес не только к его оценкам, но и к его чувствам и ощущениям. На шаблонные вопросы "Как дела в школе?" и "Тебя там никто не обижает?" ребенок вряд ли ответит искренне. Спрашивайте, с кем ребенок сидит вместе, играл ли он с кем-то в школе, интересно ли ему на уроках и в школе вообще, нравится ли ему его класс. Эти вопросы помогут ребенку понять, что вы интересуетесь искренне тем, что его волнует.

Если нет отношений, при которых школьник может, не стесняясь, не опасаясь резких комментариев, истерик и слез, фразы "сам виноват", рассказать вам то, что его беспокоит, есть несколько признаков, по которым можно заподозрить буллинг:

• Синяки и царапины, появление которых ребенок не может внятно объяснить, говорит, что не помнит и т.д.
• Ребенок часто "теряет" или "портит" вещи, которые носит в школу, приносит из школы сломанную технику.
• Ребенок ищет повод не ходить в школу, притворяется больным.
• Ребенок не ест в школе, и в целом меняется его пищевое поведение.
• Снижается успеваемость, теряется интерес к занятиям.
• Эмоциональная подавленность, замкнутость, низкая самооценка, ночные кошмары, бессонница.

Чем опасна травля и почему необходимо вмешательство взрослых?

Во-первых, травля может перейти в форму физического насилия, то есть приводить к травмам. Вторую опасность заметить сложнее, но она не менее серьезна. Это тяжелое эмоциональное состояние, которое может привести к очень трагичным последствия, и психологическая травма. У объекта буллинга формируются комплексы. Ребенок начинает верить, что заслужил плохое отношение к себе, думать, что причина происходящего — в нем. Травля формирует тревожные расстройства, фобии, депрессии, чувство одиночества.

Травля мешает учиться, ребенку не до занятий: ему бы в школе выжить.

Те, кто прошел через неприятие коллектива, помнят об этом всю жизнь. Обернется ли травля походами к психологу и проблемами с коммуникацией во взрослом возрасте — во многом зависит от правильного поведения взрослых. Если учителя школы не смогли сразу пресечь буллинг в коллективе, значит, необходимо вмешательство родителей.

Как вести себя родителям?

В какой-то момент обидчики действительно могут отстать, но не факт, что к этому времени от самооценки и самоуважения что-то останется. Поэтому в ситуацию требуется вмешательство взрослых.

В разговоре с ребенком объясните, что его вины в этом нет, а методы нападения и насилия выбирают только слабые люди.

В инструкции мамы, которая пресекла буллинг в отношении своего сына , Натальи Цимбаленко описано, как подготовиться к защите ребенка, в том числе в суде:

• Соберите доказательную базу (скриншоты, показания одноклассников и свидетелей, заключения о поломке вещей, фотографии, справки о побоях).
• Обратитесь к классному руководителю, школьному психологу, родителям учеников, которые учинили травлю. Проговорите ситуацию, придумайте план действий.
• Если звучит фраза "Дети сами должны разобраться", общего языка найти не удалось и ситуация не меняется, обратитесь к психологу за заключением о тяжелом психологическом состоянии и моральном вреде, который получил ребенок. Важно понимать, что у психолога должна быть лицензия, тогда его заключение будет иметь значение в суде.
• Начинайте писать жалобы. Сначала в школу на имя директора. Если не помогло — в комиссию по делам несовершеннолетних управы района, в управляющий совет школы и инспектору по делам несовершеннолетних.
• Если не помогло — жалобы на бездействие представителей госучреждений в департамент образования, в прокуратуру, уполномоченному по правам человека в городе.
• Одновременно нужно создавать общественный резонанс — он заставит инстанции шевелиться и поможет родителям "буллера" понять, что отношение к ситуации нужно пересмотреть. Пишите посты в соцсетях, обращайтесь к журналистам и СМИ, которые освещают социальные темы.

В любом случае "кейс" нужно пройти до конца, чтобы пресечь новые случаи травли и чтобы у вашего ребенка сложилось впечатление, что ситуация решена в его пользу.

Как поддержать ребенка?

• Покажите, что вы всегда на стороне ребенка и готовы помогать ему, разбираться с трудностями до конца, даже если это будет непросто. Фраз "потерпи, само пройдет", "сам виноват" и "найди общий язык с ребятами" быть не должно.
• Естественно, что ребенок боится и обидчиков, и учителей, которые могут наказать его за нарушение норм поведения, если он даст отпор или пожалуется. Он должен знать, что вы его поддержите. Расскажите, что его самоуважение важнее, чем мнение одноклассников и недовольство учителей.
• Если ребенок застенчив и не уверен в себе, подумайте, что поможет ему чувствовать себя по-другому. Возможно, ему будет полезно заняться спортом (например, фехтованием), чтобы почувствовать уверенность. Для этого нужны практические подтверждения своей значимости, то есть достижения.
• Сделайте все, что поможет ребенку поднять самооценку. Изучите литературу на эту тему, поговорите со специалистами.

Что делать, если агрессором выступает ваш ребенок?

Во-первых, подумайте не стало ли ваше поведение моделью, которую ребенок просто воспроизводит. Если у вас нет привычки шлепать ребенка за провинности, вы не высказываетесь негативно о его учителях и одноклассниках, не оскорбляете официанта или таксиста за оплошность, возможно, ребенок ведет себя так, попав под влияние своих друзей. Также некоторые исследования показывают, что подростки могут стать более агрессивными, играя в жестокие компьютерные игры. Хотя эта тема является противоречивой, родителям надо следить за объемом материалов с жестокостями, к которым обращается ребенок через телевизор, кино или игры.

Родителям эмоциональных, склонных к злости и ярости детей очень важно научиться принимать их в состоянии агрессии, злости, ярости.

Важно признать, что это чувство существует. "Ты злишься. Что вызывает у тебя нетерпение и злость? Как я могу тебе помочь?" — называя чувства своими именами, вы поможете подростку понять, что с ним происходит, что он переживает.

Какие признаки помогают понять, что ваш ребенок может быть хулиганом?

• Часто проявляет жестокость по отношению к другим.
• Участвует в словесных перебранках или в драках.
• Оказывается в кабинете директора или имеет приводы в полицию.
• Имеет дополнительные деньги или новые вещи, появление которых не может объяснить.
• Легко вовлекается в порицание других.
• Не принимает ответственности за свои поступки.
• Имеет друзей, которые издеваются над другими.
• Имеет потребность побеждать или быть лучшим во всем.

Как найти единомышленников в борьбе с буллингом?

Проблему буллинга не нужно замалчивать ни в отдельно взятом классе или школе, ни в обществе в целом. Внимание общественности очень важно в решении таких вопросов. В марте началась всероссийская кампания Алены Поповой "Вместе против буллинга ", призванная объединить экспертов, психологов, родителей, известных деятелей культуры и шоу-бизнеса, лидеров мнений, которые столкнулись или сталкивались с травлей. Проект также объединяет методики и рекомендации по борьбе с буллингом.

Дарья Бурлакова

Школьная травля (по-современному - буллинг) - явление, которое многим знакомо не только из фильма “Чучело”. Будучи уже взрослыми, люди без радости вспоминают свои школьные годы и не могут забыть травмы, нанесенные одноклассниками. К сожалению, и сегодня детям приходится сталкиваться с жестокостью, насмешками и издевками со стороны сверстников.

Источник фото: Кадр из фильма Чучело

В нашем обществе до сих пор этот вопрос освещается недостаточно широко. Люди боятся об этом говорить открыто, потому что не уверены, что они будут в безопасности после такой откровенности.

Мамы, чьи истории мы приводим в статье, взяли на себя смелость рассказать, с чем приходится сталкиваться их детям. Конфликт до сих пор продолжается, поэтому мы не открываем имена героев. Единственное, чего хотят все мамы, чтобы их ребенка оставили в покое. И хорошо, когда школа, учителя идут навстречу и не замалчивают проблему, а пытаются ее решить.

История №1. "Любая система человечков пытается выстроить иерархию"

У моей дочки очень взрывной темперамент и повышенное чувство справедливости. Она родилась в ноябре и поэтому пошла в школу не со своей садовской группой, а на год позже. В ее классе были в основном дети из одной группы, те, кто вместе уже с сада.

В классе 25 человек. Я сама руководитель и понимаю, что управлять таким коллективом непросто, а уж тем более разруливать конфликты. Любая система человечков стремится выстроить иерархию, и так как взрослые почему-то не управляют этим процессом, инстинкты выживания и иерархии начинают управлять детьми. Кто-то прогибается, кто-то смиряется, кто-то начинает сопротивляться.

Если ребёнок отличник, у него будет хотя бы поддержка учителей, если же ребёнок слаб в учёбе, ему будет доставаться еще и от учителей.

У моей дочки не складывались отношения с девочками, и она начала дружить с двумя мальчиками, которых тоже травили. Втроем они продержались первый и второй класс. Потом одного мальчика перевели в другую школу, и я по семейным обстоятельствам перевела дочь в маленькую школу, где в классе 11 человек. Школа деревенская, и там свои законы.

Нас как семью не очень хорошо приняли в деревне, и дочке доставалось уже из-за сплетен между взрослыми. Её единственную в классе учитель называла по фамилии. А дети из-за фамилии начали ее дразнить. Как противостоять этому, я не знала, опыта у меня не было, а муж только советовал дочке не обращать внимания. Я искала подсказки в интернете, показывала разные видео, рассказывала про психологию, зависть, страхи других людей. Она пыталась вырулить самостоятельно.

Источник фото: i.pinimg.com

Но жизнь сложилась так, что мы не выдержали давления деревенских и вернулись в город, перевели дочку в 5 класс. Там она примкнула к девочке, которую травили и одноклассники, и учителя, дочка не могла смотреть на всё происходящее равнодушно и стала учиться защищать не только себя, но и её. Так продолжается и по сей день.

На мой взгляд, в школах не работают с детской агрессией, и сами учителя бывают очень агрессивны. Я предлагала провести тренинги по управлению своими эмоциями, но школьные психологи не хотят ничего подобного.

История №2. "Однажды дочь позвонила и попросила забрать из школы"

Травля началась уже давно. Но я не сразу это поняла. Мы поменяли место жительства, и дочка перешла в новый класс в другой школе. Новенькую сразу восприняли с неприязнью. Дочка отличалась высоким ростом - на голову была выше самого высокого парня в классе.

В четвертом классе ей первой из класса пришлось носить пластинку на зубы. Дети, конечно, смеялись, я за нее переживала.

Периодически в классе возникали вспышки травли. Но дочка мне мало что рассказывала. По натуре она очень сильная, никогда не будет жаловаться и ныть. Она не поддерживала дурацкие шутки над другими. Никогда не смеялась, если кто-то упал и кому-то больно.

Когда в 5 классе пришла новенькая девочка в класс, моя дочка взяла ее под крыло и не дала другим дразнить ее и издеваться. Сдачу она всегда могла дать. Со временем от новенькой отстали. Новенькая девочка приспосабливалась и старалась не лезть в конфликты. Моя же голову никогда не склоняла. Она очень любит общественную деятельность: участвовать в праздниках, придумывать номера, танцы. Но ей мало это удавалось - в основном ставили избранных, по усмотрению администрации. Я старалась переключить ее на внешкольные занятия, но в школу все равно приходилось ходить.

Изредка дочка жаловалась мне на плохое отношение сверстников, я говорила, что у нее есть друзья вне школы, можно с ними общаться, предлагала сходить в кино. Я считала, что не должна вмешиваться в ее трудности и конфликты в школе. Старалась поддерживать дома.

Агрессорами в классе, как правило, выступали двое “заводил”. Менялись только их жертвы. Моя дочка подросла. Сейчас она миловидная, модельной внешности. Но повод гнобить ее все равно находят... Последний конфликт начался не так давно. Дочка приходила без настроения, но не плакала. На днях она мне пожаловалась, что в классе уже никто не разговаривает с ней. Однажды дочка мне позвонила и попросила забрать ее из школы. Я спросила: где ты? Она была в женском туалете и плакала уже второй урок. Это была последняя капля.

Источник фото: twitter.com

Обстановка в классе по отношению к ней была накаленная, агрессорши постоянно подпитывали эту обстановку, обзывали дочку. Я говорила с директором, потому что начинала думать о переводе в другую школу. На некоторое время дочь перестала ходить в школу. Директор взяла проблему под свой контроль, с теми детьми будет работать психолог, дочку я тоже поведу к психологу и сейчас я держу руку на пульсе, отслеживаю ситуацию.

История №3. "Агрессия детей подкармливается в семье".

Мне дочь рассказывала, как травили и травят ее одноклассницу. В классе есть две активные девочки с маргинальными ценностями (из благополучных, кстати, семей), которые ведут себя агрессивно по отношению к другим. Они обзывают, издеваются, цепляются в разговорах к этой девочке, показывают неприличные жесты в ее сторону. Однажды на уроке географии подсунули ей в портфель образец калийной соли из кабинета и сообщили учителю, что та сама взяла ее и забыла об этом.

Дочь говорит, что она с подружками начала поддерживать эту девочку. Они все рассказали классному руководителю, и тех девчонок вызывали на совет профилактики школы. Особого эффекта это не принесло. Травля все равно продолжается.

Выражается это в сплетнях, подколках, насмешках, записках с угрозами. Пишут записки и в адрес моей дочери. Смысл содержания такой: мы тут с теми и с теми (имена одноклассников) решили тебя послать и, вот, посылаем.

Я сама не до конца знала о масштабах. Стала расспрашивать у дочери, но она рассказывает немного, говорит, что ей это неприятно. Помощи реальной нет. Если бы была, то конфликт был бы решен. Дочь говорит, что старается эти выпады игнорировать. А ту девочку, которую они постоянно атакуют, просто поддерживает своей дружбой, вступается за нее.

Я думаю, что дети все несут из семьи. Термин "благополучная" семья - весьма общий. То есть факт наличия обоих родителей, материальный достаток и статус, вовсе не означают, что атмосфера в семье здоровая. Агрессия детей чем-то подкармливается, как и их стремление утвердиться за счет унижения других. Даже родительские обсуждения дома, про то, какие все вокруг тупые идиоты, а мы умные, вполне себе готовая модель для подражания. Эмпатия и понимание чужой боли, границ, уважения к личности воспитываются и получаются в семье. Или недополучаются, не воспитываются. Тогда имеем, что имеем.

Источник фото: imagenesmi.com

Я считаю, что тут должны работать психологи индивидуально с детьми, а также педагоги в классе. Вместо информационных часов “ни о чем” можно было бы проводить какие-то занятия-тренинги в форме игр для оздоровления коллектива, выявления проблем, как это делают во взрослых коллективах.

А пугать детей на школьных советах постановками на учет бесполезно. Лучше в школе создавать атмосферу радости, детства, принятия, свободы личности с пониманием чужих границ, как это у финнов. Как писал А.Тутуола, "подростки - самые жестокие существа в мире". Очень важно, чтобы были те, кто встанет на защиту тех, кого обижают.

Для справки

Министерство образования Финляндии разрабатывает законопроект против буллинга школах. Он позволит переводить в другую школу ученика, который занимается буллингом. «Тот, кто издевается, должен нести ответственность за свои поступки», — говорит министр ведомства Санни Гран-Лаасонен. «Если стоит вопрос о смене школы, то пусть меняет ее тот, кто занимается буллингом, а не его жертва. Так будет справедливо». Министр подчеркнула, что лучше всего проблему буллинга решать прямо в школе и не доводить до кризисной точки.

Как защитить ребенка от травли в школе

Педагог-психолог Ольга Ткачук рассказала, как своевременно распознать проблему и правильно с ней разобраться.

- Буллинг - очень модное ныне слово. Им часто называют любой конфликт, происходящий в детском коллективе, когда кто-то кого-то оскорбил, обозвал, ударил. Но не любая ссора является буллингом.

Да, буллинг начинается с отдельных эпизодов психологического или физического насилия. Но примут ли эти единичные или даже повторяющиеся случаи характер постоянный, длительный и систематический (а именно это и отличает буллинг от конфликта), зависит от того, как долго жертва будет терпеть и скрывать свои переживания и как на это отреагирует окружение.

Признаками буллинга являются неравенство сил участников, агрессия, умышленный характер со стороны зачинщиков и острая эмоциональная реакция жертвы (человек страдает от происходящего).

В своей работе школьного психолога я сталкивалась с отдельными эпизодами нападения на личность ребенка, но эта тема купировалась в самом начале, подхватывалась родителями и/или классными руководителями, администрацией, психологом, и до буллинга не доходило. Здесь важно, чтобы в самой школе во главе угла стояло четкое правило: у нас насилие и травля недопустимы и пресекаются сразу. Это правило должны разделять все взрослые - от директора до учителей.

А как в Европе?

Есть такой метод «Правила школы», практикуемый Европе. Когда родители приводят в школу своего ребенка (в первый класс или в девятый), они получают красочно оформленный лист с текстом, который вместе с ними следует внимательно прочитать. На листе крупными буквами (с картинками) представлены основные правила этой школы, касающиеся базовых вещей - школьной формы, мобильных телефонов, жевательной резинки и в том числе буллинга. Позиция заявляется четко: буллинг недопустим. Санкции - такие-то. Внизу - место для подписи родителей.

Кого чаще всего обижают?

Чаще в образе жертвы представляется чувствительный, эмоциональный, ранимый, физически слабый ребенок (за счет таких детей агрессоры часто любят испытывать свою власть) или ребенок, по каким-то параметрам не вписывающийся в группу («заучки», «неряхи», «выскочки» и т.п.). Но на самом деле «козлом отпущения» может стать каждый. Потому что травля - это не проблема личности, а проблема группы. Один и тот же ребенок может быть изгоем в одной группе и принятым в другой.

Самый сложный период - предподростковый возраст и подростковый (5-11 класс, 10-17 лет), когда общение становится главным в жизни ребенка. Детям надо быть в «стае», надо ощущать принадлежность. Однако отношения травли могут встречаться и в более раннем возрасте - 8-9 лет.

Источник фото: bloggpueyoabogadodefamilia.es

Возникновение травли в начальных классах в бОльшей степени зависит от позиции учителя, чем в подростковом возрасте, когда авторитет педагога уже не так велик. Если есть авторитетный взрослый, который насилия не приемлет, его не будет.

Объяснений, почему возникает травля, много. Здесь и потребность возраста, и давление закрытой системы (школа), и групповая иерархия (альфы-омеги), и личные особенности детей (например, пережитый опыт насилия). Но важна именно реакция педагога на обращения родителей и детей по поводу случаев насилия.

По наблюдениям психологов, буллинг чаще всего встречается у мальчиков, но у девочек буллинг принимает более жестокие, изощренные формы.

Что важно делать учителю?

Важно, чтобы в коллективе дети были чем-то заняты, у них была общая цель, общие интересы (например, участие в общешкольных конкурсах, мероприятиях, поездки и т.п. - главное, чтобы они были не формальные, а действительно интересные для детей). Если нет позитивной цели или объекта для сплочения, а сплотиться важно, то будут искаться любые поводы, в том числе негативные.

Если мы не можем сплотиться ради чего-то, то можем сплотиться против кого-то.

Учителя и классные руководители должны быть внимательны к детям, замечать признаки травли (постоянно разбросанные по классу школьные принадлежности одного ученика, негативные реакции учеников на одноклассников, отчужденное поведение). Основной рецепт - неравнодушие. Хотя заметить травлю можно не всегда.

Хорошо выработать вместе с учениками правила класса, где прописывается в том числе и порицание травли.

Иногда педагоги неосознанно могут провоцировать травлю. Например, на уроке физкультуры устроить эстафету и первым начать высмеивать самого физически слабого ученика - дети тут подхватывают эту «идею» и развивают ее до травли.

Очень хорошо говорит об этом Людмила Петрановская:

Мы должны понимать, что дети не выбирали быть именно в этом классе, их распределили на группы взрослые для своего удобства. Значит, именно взрослые отвечают за обстановку в этих группах и за то, чтобы в них всем детям было безопасно и спокойно.

Что могут сделать родители?

Родительская задача — подготовить ребенка к встрече с разными людьми, в том числе не с самыми приятными, обучить его навыкам общения, эмпатии. Быть поддержкой ребенку, прививать ребенку самоценность, уважать его границы, учить говорить «нет». Тема границ вообще для меня ключевая. Ребенок, не видящий свою ценность и не умеющий отстаивать свои границы, - это потенциальная жертва. А ребенок, не видящий границ других людей и не уважающий их, - это потенциальный зачинщик травли. Эти вещи идут в первую очередь из семьи.

Идеальный вариант - когда и родители, и учителя разными способами доносят до ребенка, что все люди разные и имеют право на то, чтобы отличаться от друг от друга.

Если проблема уже существует?

Людмила Петрановская писала: "Здесь самое главное - признать, что проблема существует, вынуть голову из песка, не замалчивать, не ждать и включать в работу всех - жертву, преследователей, свидетелей (то есть весь класс), родителей, учителей, администрацию. Назвать травлю - травлей, насилие - насилием".

Самое сложное здесь - именно предать проблему огласке, потому что эту тему часто пытаются замять, замалчивают. Для некоторых учителей это равносильно признанию в своей некомпетентности, несостоятельности - это стыдно. А для школы - пятно на их репутации. Есть и другая крайность - считать, что «дети сами разберутся», не вмешиваться. Иногда вмешательство педагога бывает даже хуже невмешательства - жертве пытаются донести идею, мол, сама виновата, или что это какой-то «не такой» ребенок.

Здесь обычно первыми бьют тревогу родители. Они начинают разговор с классным руководителем. И уже на этом уровне, если все признают проблему, можно справиться «малой кровью», проводя классные часы и занятия с привлечением школьного психолога.

Иногда приходится подключать администрацию - завуча, директора, чтобы они со своей авторитетной позиции разговаривали с участниками конфликта.

Источник фото: colta.ru

Если факты очевидны, а ни педагоги, ни руководство школы не хотят предпринимать ничего и игнорируют проблему, мой совет - уходить из этой школы подальше без сожаления.

Печалит тот факт, что часто именно родители просвещают педагогов и администрацию о том, что им надо делать, чтобы искоренить травлю в классе. Есть прекрасное методическое пособие для педагогов школ и школьных психологов предотвращению буллинга «Травли NET» , где расписан четкий алгоритм действий в ситуации травли.

Как вести себя ребенку, которого травят?

Самый «лайтовый» вариант - пассивно игнорировать - пропускать и проходить мимо. Если это не работает, важно научить ребенка конкретной фразе, которую он будет говорить каждый раз в ответ на оскорбление: один и тот же набор слов, нейтральный, скучный, не нагруженный дополнительными эмоциями, не дающий приятного подкрепления провокационным действиям обидчиков.

Например: «Я вас услышал». То есть не подпитывать своими эмоциями тех, кто этого ожидает - тогда не за что будет зацепиться.

Если есть угрозы («я ударю тебя» или «отдавай мне свои деньги»), ребенок уверенно говорит обидчику: «В таком случае я расскажу об этом учителю/директору». Если это все-таки происходит, ребенок обязательно, не откладывая, рассказывает про происшествие взрослому. Это необходимо делать каждый раз!